We become truly exceptional when we're obsessed with improvement.

Sonntag traf ich H. zufällig und wir sprachen kurz. Er wird in seine Heimat zurückziehen.
Vermutlich haben wir uns Sonntag also ein letztes Mal gesehen.
Auch in dem kurzen Gespräch wirkte er sehr unwohl. Mir entfährt ein tiefes inneres Seufzen wenn ich daran denke.

Generell geht es mir nach Sonntag aber eigentlich ziemlich gut.
Ich habe wieder weniger darüber nachgedacht.

Mit N habe ich darüber etwas gesprochen, aber nicht viel. Es ist schwer.

Heute bin ich aber generell relativ glücklich. Ich weiß gar nicht wirklich warum, aber es läuft irgendwie so gut momentan.

Aber langsam geht die stressige Zeit los.
Mit lernen für Klausuren etc etc etc. 

But she came and stood right by me and she smelled of sweet perfume

Nach einem kleinen Mentalbreakdown sieht die Welt heute schon wieder viel besser aus.
H. sagte er empfand meinen Text als unangebracht und es hätte gewirkt als ob ich in Erinnerungen schwellen würde.
In dem was ich schrieb, sagte ich, dass mir Leid tut, was passiert ist und ich mich gerne nochmal persönlich entschuldigen würde und gerne hören würde wie es ihm geht.
H. sieht mich nun also lediglich als Person, die sich in seine Beziehung drängen wolle, weil ich in Erinnerung schwelgen würde. Ich hätte gedacht er würde mich besser kennen und es schmerzt schon sehr, dass er so von mir denkt.
Er will es nur schnell hinter sich bringen wie er sagt und dass ist nicht die Intention mit der ich an ein Treffen gegangen wäre.

Ich bin sauer darüber, dass H denkt ich würde Unruhe in seine Beziehung bringen.
Ich bin sauer darüber, dass er mich so einschätzt.
Andererseits hat das auch etwas Positives.
Ich habe H geschrieben, dass es mir Leid tut, wie es gelaufen ist. Ich habe mir das immerhin von der Seele geschrieben.
Auf seine Nachricht habe ich dann nicht mehr geantwortet. Er wird sich seinen Teil denken können. Und er sagt zwar es sei ihm "nicht unwichtig" wie es mir gehe, "aber"..
und wir wissen alle was "Aber-Sätze" aussagen.
H. scheint unsere Beziehung als ganzes so schlecht in Erinnerung zu haben, dass mir gestern beim Schreiben wirklich übel geworden ist.
H scheint ein ganz anderer Mensch als damals zu sein. Ich frage mich welches Narrativ er bezüglich unserer Beziehung nach außen getragen hat.

Ich lag gestern noch in Ms Arm und habe mich ausgeheult.
Danach ging es mir wesentlich besser.
Als ich entschloß es auf sich beruhen zu lassen, ging es mir schon wesentlich besser.

Vielleicht schreibe ich später nochmal

I am the villain in this story

Ich dachte ich hätte geschrieben.
Ich dachte wirklich ich hätte zuletzt etwas Positives geschrieben.
Der letzte Blogeintrag ist ernüchternd und es bricht mir das Herz.
Ich war mir sicher. Aber da ist nichts.

Es ist viel Positives passiert.
Aber das ist es nicht, worüber ich jetzt reden möchte.
Ich möchte über H sprechen. Es ist bald ein Jahr her, dass wir uns getrennt haben.
Ich vermisse ihn als Menschen und ich bereue einiges, was ich vor einem Jahr getan habe.
Ich habe mich hinreißen lassen. T sagte ich, ich würde glauben mir selber die Chance auf eine frühe glückliche Familie und ähnliches genommen zu haben.
Was so richtig hinter meinen derzeitigen Gefühlen steckt, weiß ich aber nicht.
Weil ich ein Dummerchen bin und mich nie so richtig aufrichtig bei H entschuldigt habe wie ich es jetzt tun könnte, habe ich ihm gestern tatsächlich geschrieben.
Ich schätze er hat nicht wirklich Lust sich mit mir auf einen Kaffee zu treffen, weil er so ziemlich jeden Terminvorschlag abgelehnt hat.
Ich kann es auch verstehen, mit neuer Freundin.
Er klang sehr abgeklärt was alles was passiert ist anbelangt. Es wirkte ein wenig so, als habe er gar nichts Gutes mehr in der Beziehung gesehen und irgendwie schmerzt das schon sehr.
Ich habe ihm geschrieben dass es mir Leid tut und so weiter. Ich fühle mich ein ganzes Stück besser. Aber es schmerzt umso mehr wie H reagiert. Er antwortet immer erst recht spät auf Nachrichten und ist wie gesagt generell eher weniger erfreut. Ehrlich gesagt ist mir kotzübel, wenn ich darüber nachdenke.

H war nicht nur mein Partner, H. war drei Jahre mein bester Freund.
Es hat nicht mehr funktioniert, das hat viele Gründe.
Aber ich traf nie einen Mann, in den ich mich so sehr so schnell verliebte.
Vielleicht ist es auch gut, dass wir uns vermutlich doch nicht sehen werden. Wenn das bei mir alte Narben aufreißen würde, wäre das vermutlich zu viel für mich.
H. sagt er hätte das gerne geklärt und es schmerzt, weil das nicht das ist, worum es mir geht.
Vermutlich habe ich gestern nicht klug darüber nachgedacht.
Ohje ich hätte nicht gedacht, dass das nach einem Jahr jetzt so schmerzt.
Das hätten wir auch wesentlich schneller klären können.
Ich frage mich, ob es bei ihm auch einfach die Angst ist Wunden aufzureißen oder ob er retrospektiv so viel Schlechtes für die Beziehung entwickelt hat.

Es wundert mich sowieso, dass ich jetzt so viel an H. denken muss.
Manu ist lieb und immer für mich da.
Ich bin zwar sehr viel reifer geworden in den letzten vier Jahren, aber ich bin immer noch untragbar.
Weder für mich selber noch für irgendeinen Mann in meinem Leben.
Es ist lange her, dass ich das letzte Mal am Fenster saß, Blog geschrieben und geweint habe.
Vermutlich würde es mir besser gehen, wenn ich mit jemandem wegen H. reden könnte.
Habe ganz kurz mit T deswegen geschrieben, aber auch nicht wirklich. Und so lastet das ganze doch recht schwer auf mir.
Ich war mir sehr lange sicher das richtige getan zu haben.
Ich weiß auch heute noch, dass das H gegenüber das absolut richtige war.

Immer sind es diese emotionalen Tiefpunkte die mich zum Schreiben bringen.
Und bei mir ist das momentan einfach wirklich in keinster weise okay und ich weiß auch nicht wie bald es das wird.
Ein Gespräch könnte einiges besser machen und ich könnte evtl abschließen. Aber das alles könnte auch so schrecklich nach hinten losgehen.

Ich wünschte H würde einfach sagen, dass er nicht reden will.
Vermutlich würde ich ihm in einer letzten Nachricht alles sagen, was mir auf dem Herzen läge und es wäre vorbei. Aber er lässt sich alles nur aus der Nase ziehen.

Ist dies der Moment in dem ich eigentlich noch alles Positive aufzähle, so wie ich es schon so oft gemacht habe, um dieses Gefühl aufzubrechen?
Es fällt mir momentan schwer. Mit D, T und J habe ich so ewig nicht mehr ausführlich gesprochen. Wobei T und ich neulich telefoniert haben. F habe ich auch komplett im Stich gelassen, ich weiß dass er mich gebraucht hätte.
Ich weiß nicht was die Zukunft bringt. Ich habe einfach keinen richtigen Plan.

Letztes Jahr war so hart,
Mit der Trennung von H, dem Tod von Regina und Opa und dem absoluten Bachelor-Desaster. Ich weiß nicht ob ich dieses Jahr noch ein bisschen mehr ertragen kann.