Don't use my name.

Es ist zu warm.  Ich sitze im Bett und weine. 

Ich weiß nicht genau was es ist. "Evtl. gehe ich nochmal schwimmen" und ich will direkt weinen, weil es sich schwer anfühlt ohne dass ich es genau definieren kann.

Wie immer frage ich mich, worum es mir eigentlich geht. Geht es mir um MaW? Geht es mir darum das Gefühl zu haben, unfassbar viel für jemanden zu tun ohne das es in dem Maß zurückkommt bzw. einfach anders? Geht es mir darum zahlreiche Angebote zu machen, ohne dass diese ernst oder angenommen werden?

Ich schreibe, dass ich auch plantschen möchte - noch vor dem ganzen Trubel - Und trotzdem gestern und heute diese Stories. Vielleicht ist das einfach diese Zurückweisung und das Gefühl, dass die Bedürfnisse nicht gehört werden - oder eben bewusst bei der anderen Person andere Bedürfnisse wichtiger sind. 

Ich glaube fast, dass mir das Körperliche egal ist. Das ist es nicht, was ich an MaW schätze. Auch meine komplexen Gefühle sind eigentlich eingedampft. Und trotzdem fühlt sich das gar nicht gut an. Es weckt meinen Fluchtinstinkt. Ich möchte aus der Enge dieser zwischenmenschlichen Beziehung raus. Ich will nicht mehr jeden Tag sehen und Zeit verbringen - diese kleinen Fenster - die sich nach Commitment anfühlen aber eigentlich auch nicht. 

MaW sagt mir ich soll darauf hören, was ich brauche. Ich sage sowiesoooo und er merkt es sofort. Den Moodswing. Er fragt was los ist. Ich schau auf mein Handy und will eigentlich gar nichts sagen. 
Es bringt nichts mit MaW darüber sprechen und das ist nicht mal seine Schuld. 

Ich bin von Sonntag bis Mittwoch vier Tage auf Tagung. Ich weiß nicht, ob MaW und ich uns jemals in der Zeit von März bis jetzt vier Tage nicht gesehen haben. Und vielleicht ist das genau das, was uns beiden gut tun wird. 


Gleichzeitig Gefühlschaos mit N. Wir werden sehen, wo das hinführt. 

„ Ich war so sehr mit dem Versuch beschäftigt gewesen, in das Leben eines anderen zu passen, dass ich ganz vergessen hatte zu fragen, wie er eigentlich in meines passte.“

Die Wand bleibt Beton, betrachtet bei Vollgas.

Ob du den schnellsten Carrera
Oder schrottigsten Golf hast
Die Wand bleibt Beton, betrachtet bei Vollgas
Sechs Kugeln haben im Colt Platz  

"Love takes off the masks we fear we cannot live without and know we cannot live within."

MaW löst komplexe Gefühle in mir aus. Anders komplexe als N. Anfang des Jahres. 

Ich will darüber schreiben, schon tagelang. Wann habe ich das das erste Mal gedacht? Vielleicht vor zwei Wochen? 
"Sie und ich waren uns näher als geplant" - mein Magen zieht sich zusammen. Kurz darauf Entwarnung. 

Ich bin über mich selber verwirrt. Drei Monate ist MaW Teil meines Lebens. Beinahe jeden Tag, manchmal nur 20 Minuten, manchmal 2-3 Stunden. 

Es ist der 6. März. M und ich sind in Hannover bei einem guten Freund auf einer Party. C fragt, ob ich MaW nicht evtl schon kenne, was ich verneine. Er kommt später zur Party, ich mag ihn sofort. M und ich nehmen ihn nachts mit zurück. Daraufhin beginnt unsere Freundschaft - aus meiner Perspektive mit der Intention ab und an Sex zu haben - die einzige Intention mit der ich seit zwei Jahren neue zwischenmenschliche Beziehungen eingehe. MaW ist anders. Ihm geht es nicht um Sex, was mich in diesen drei Monaten immer wieder irritiert hat. 

Am Anfang sehen wir uns noch etwas weniger, später wird es täglich, manchmal zwei Mal. Wir bauen eine sehr tiefe zwischenmenschliche Beziehung auf. 

Zusammen zur Flowers, zusammen andere Sexparty, ich lerne seine Schwester kennen, seinen Sohn, gemeinsam zum Volleyball.
Zeit, Zeit, Zeit, Gespräche. Manchmal Tränen. Selten Sex, aber immer Nähe.

Zuerst irritiert mich der seltene Sex, weil es meiner Intention widerstrebt. Dann merke ich, dass das einfach nicht sein Fokus ist - unabhängig von mir. Dennoch irritiert mich das "Wenig-begehrt-werden" im Kontakt, da wir uns in einem anderen Kontext kennengelernt haben. Gleichzeitig weiß ich nie, ob ich Grenzen überschreite, wenn ich zuerst Berührung initiiere. 

Ich stolpere über meine Gefühle.
Der Sex ist ok. Trotzdem suche ich die Nähe und möchte MaW um mich herum haben. Gleichzeitig setzt mein Fluchtinstinkt ein, immer und immer wieder - auch wenn er mir keinen Druck macht, macht mir alles Angst. Er sucht auch keine Bindung, braucht die Freiheit, jetzt. 
Ich wehre mich mit Klauen gegen meine Gefühle.

Ich will keine Exklusivität, keine Monogamie derzeit. MaW ist generell kein potentieller Partner. Auch deswegen geht die Panik hinter meinen Augen los. Was mache ich mit dieser zwischenmenschlichen Beziehung? 

MaW löst komplexe Gefühle in mir aus. Zwischen Anziehung und Fluchtinstinkt ist da sehr viel. 
Ich habe nachgedacht, MaW das einfach zu sagen. Aber er ist genauso ein Vermeider wie ich. Was sollte er also aus diesen Aussagen machen, die ich selber noch nicht bis zum Ende durchdacht habe?

… „Was die Wahrheit ist - aber doch eine Ausrede.“