Was ist schon Vergänglichkeit

Eintrag folgt!

“Fall in love with someone who tastes like adventure but looks like the calm, beautiful morning after a terrible storm. "

Vielleicht sollte ich auch einfach mal eine ganze Zeit lang ohne Beziehung sein,

Und erst einmal ein wenig zu mir selbst finden. 

Erst kommt die Sehnsucht, dann kommt die Wut!

"Letztlich ist ein Unterschied auch ein Zusammenhang."

Also,
Ich neige ja immer sehr dazu zum Messi zu werden und mein Leben und Aufgaben aufzuschieben.
In den ersten Wochren nach der Trennung von M war das besonders schlimm. 
Ich habe mein Zimmer tagelang nicht aufgeräumt, ich habe aufgaben vernachlässigt, Herr A. Braucht immer noch die email Liste meines jashrgangs , ich habe mich nur so halb um den Antrag für meine Fächerkombination bemüht. Und so weiter und sofort.

Aber die letzten Tage habe ich mir ziemlich viel Mühe gegeben dass in den griff zu bekommen und das wird langsam.
Wenn man alleinenwohnt hat man ja auch niemandem der einem hinterher läuft.
Meine ersten uninoten können sich wohl auch sehen lassen
1,5 auf mein Referat und 2,0 auf meine erste hausarbeit .

Und ich liebe meine Jungs hier.
V,S,M und A, ich fühle mich keine minute hier einsam. 

"Ich fliege frei. Der Vögel durch stieß das ei und verlies das Nest" 

"Soll ich's wirklich machen oder lass ichs lieber sein?"

Oh oh. 

Der erste Stress. Mehr oder weniger. 

Ich weiß auch gar nicht was oder wie ich es eich erzählen soll. 

Es gibt sehr viel dazu zu sagen,

Und problematisch ist es, wenn deine besten Freunde alle so weit entfernt sind und du mit keinem ein vernünftiges Gespräch führen kannst. Und dann bist du mit den Menschen die du hier kennengelernt hast einfach noch nicht so weit. 

Auf jeden Fall sagt H schon Dinge die mich verletzten, ich weiß ich bin sensibel, ich weiß, dass das alles nicht so gemeint ist. Ich weiß..

Gestern waren wir auf einer WG PARTY, das war eigentlich gut so weit, aber er hat da auch wieder Dinge gesagt die vielleicht nicht nötig waren. 

Als wir gegangen sind war ich auf jeden Fall etwas grummelig. Er sagte irgendwas wie "dann haben andere Männer wohl was besser gemacht" oder irgendwie sowas. 

Und da wir einen sehr weiten Fußweg nachhause zurück gelegt haben, Gabs viel Zeit zu reden. 

Nachdem ich dann etwas unglücklich formulierte, dass mich interessiert warum seine exfreundinnen keine Beziehung mehr mit ihm wollten, und dazu noch sagte " ob das wohl Dinge sind die mich auch stören könnten" , fand er das wohl leider gar nicht so cool. 

Denn er war mehr oder weniger" ja, wenn du jetzt schon Zweifel und bedenken hast dann macht das ja richtig viel Sinn"

Er hat mich dann nämlich stehen gelassen, ist in eine andere Richtung gelaufen, und blieb auch nicht stehen als ich das erklären wollte. 

Also setzte ich mich dort auf eine Mauer, um kurz vor vier in der Nacht und weinte erstmal eine Runde und dachte ich warte auf ihn. Bis er wieder kommt. 

Gut dass er nicht wieder kam, nach zehn Minuten in der Kälte schlurfte ich zu seiner Wohnung und er stand an der Straße und hat gewartet. 

Dann haben wir kurz nicht miteinander geredet und als wir oben waren hat er   sich natürlich sofort dafür entschuldigt dass ich dort alleine in der Dunkelheit sitzen musste. 

Ich mag nicht mit ihm reden wenn er mich verletzt, ich konnte Menschen so etwas noch nie sagen.

Ich weiß nicht ob es jetzt damit anfangen kann. 

Auf jeden Fall hat er sich entschuldigt. Wir haben geredet, und oh man. Er ist danach der liebevollste und süßeste Mensch gewesen. Dinge die man betrunken sagt, meint man ja meistens ziemlich ernst. Und mein Herz schmilzt noch dahin wenn ich an letzte Nacht denke. 

Wir verstehen uns einfach Immernoch so gut, dass das beängstigend ist und andere Menschen nehmen uns als Mega zusammenpassend wahr. 

Es ist eigentlich doof, wenn du weißt dass es so verrückt gut passt und er und ich trotzdem noch Schwierigkeiten haben die Grenzen des jeweils anderen zu wissen. 

Er weiß noch nicht bei was für Sprüchen der Spaß für mich aufhört. 

Generell sprachen wir darüber dass wir an einem anderen Punkt in unserem Leben stehen.  Er weiß das und ich weiß das auch. 

Wir müssen wohl abwarten wohin das führt, er bringt mich ja trotzdem immer zum schmelzen auch wenn er ab und an mal etwas blödes sagt. 

Vor allem gestern, vor allem betrunken, vor allem halb fünf nachts, vor allem nach Stress. 

You say you're sorry but I know that you're not.

Eigentlich müsste ich schreiben,

Über die Leute die mir geblieben sind. Die Leute die ich für mich gewonnen habe, und die dich ich verloren habe. 

Über den Wert von Freundschaft, über die Tatsache wenn man sich zwischen zwei Menschen entscheiden muss. 

Oder die Tatsache dass jemand sich zwischen zwei Freunden entscheidet. 

Ja. Eigentlich müsste ich darüber schreiben. 

Eigentlich bin ich traurig und hätte geweint. 

Aber andererseits bin ich froh über das was ich jetzt habe. 

Sorry Love i'm running home. I'm a Child of the sun and the stars i love.

That promise is sweet but its laced with venom

Ich sitze seit langem mal wieder am Laptop und ticker Buchstaben in den Blog.
Musste gerade meine bezaubernde Präsentation zu Antwerpen fertig machen, die mich schon ewig quält.


Und sonst so?
Ja tatsächlich ist das mit H. jetzt doch sehr schnell gegangen, also für ihn nicht, nach fast einem Jahr.
Allerdings haben wir uns schon so gut kennengelernt in der kurzen Zeit, das ist der Hammer.
Und wir reden wie immer stundenlang.
"Was ist die größte Errungenschaft in deinem Leben bis jetzt?"
er erzählt von seinen 'Errungenschaften'
Ich erzähle von meinen.
"Du bist 'Geheilt', ist das keine Errungenschaft?"
Ich erzähle ihm, warum ich mich keinen Moment SO geheilt gefühlt habe, und was meine Lebensberatung mir bedeutet hat.
Und keine meiner schrägen seltsamen Geschichten schreckt ihn ab.
Und keines seiner überaus dummen Gesprächsthemen schreckt mich ab.
Nach seltsamen Worten, zu einem überaus unpassenden Zeitpunkt sind dann doch die Fronten klar.
Kein Teenagerkram, das war nämlich eigentlich der Plan, in einem dieser sinnvollen Gesprächen die wir geführt haben.
Kein Glitzerstaub, keine Rosenblätter und kein "Willst du mit mir gehen?".
Aber damit kommen wir beide klar.
Ich glaube damit kommen wir sehr gut klar.

Wer das nicht Schätzen kann, was ihr zu geben habt.

Das erste mal seit fast drei Jahren ist es so dass ich niemanden mehr zwingen muss zu reden. 

Wir haben uns so viel zu erzählen, wir reden so viel miteinander. Über Gott und die Welt und dieses und jenes und das macht mich so glücklich. 

Wenn wir oben im Bett liegen, während unten Karaoke gesungen und im Dunkel sitzen und bis drei Uhr nachts reden. 

Mir ging es vorher sehr schlecht. Und dann bleibst du da, und verzichtest auf die weitere Party. 

Ich bin so glücklich und zufrieden eingeschlafen und bin morgens einfach froh aufgewacht. 

"You don't have to do this and I forgive you if you don't."

"Sollte ich mich in allzu naher Zukunft aufschneiden, dann weiß ich nicht ob du Stark genug bist. 

Wenn es passiert dann sieh mich nicht an als wäre ich eine Aussätzige und du hieltest mich für verrückt. 

Sieh mich an und nimm mich in den Arm. Sei die einzige Person die jemals nicht schockier, sauer, enttäuscht und traurig ist. Sei kein Grund sich noch ein weiteres Mal aufzuschneiden"

"Wait 'til youre announced" 

Touch my neck and i'll touch yours.

Ich will in letzter Zeit wirklich gerne oft und lang schreiben.
Aber irgendwie ist es nie die Zeit, nie der Moment.

Ich Rede mit den Menschen die mir wichtig sind.
Aber D ist mal wieder seltsam, die anderen liebevoll wie immer.

Mit H "rede " ich auch viel . Manchmal ist das sinnvoll, manchmal reden wir auch über sinnlose Sachen. Für die kurze Zeit habe ich ihn schon gut ins Herz geschlossen.
Wir haben schon viele Themen abgegrast. Sogar meine schwierige Beziehung zu D.
Er sah mich an mit einem" aber das ist doch jetzt vorbei?"
Auch mit fianait meiner neuen Mitbewohnerin verstehe ich mich sehr gut, ich bin froh dass sie hier ist. Sie macht die Wohnung irgendwie bunter und ich glaube ich finde eine gute Freundin in ihr.

http://youtu.be/GCdwKhTtNNw

"Ich glaube ihm fehlt das Auge fürs Detail."

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"Mir geht's nicht so gut, können wir ein bisschen reden?"

"Ich bitte dich nicht, dazu bin ich nicht bereit"

Heute geht's mir nicht so gut, wir so oft in letzter Zeit. 

--

Ich würde so gerne mit Ihnen reden. 

Philosophieren mit J , wie immer

"Ich stelle fest dass drei Wochen nicht reichen um die Art emotionale Bindung aufzubauen die ich brauche um Gefühle mitzuteilen, also negative. 

Somit hat er innerhalb von drei Wochen noch nicht viel von meiner Seelenwelt gesehen. 

Ich sehe das Konzept erst miteinander rumzuknutschen und sich dann kennenzulernen generell kritisch da man auf körperlicher Ebene sehr viel weiter ist als emotional. 

Ich habe zwar Sex mit ihm, würde ihm aber nicht sagen was mich gerade beschäftigt. 

Es ist verzwickt 😳"

J und ich. 

Ich würde gerne mit H reden, über all die Dinge die mich beschäftigen und nicht loslassen. 

Und wo gehobelt wird fallen auch Späne.

Vielleicht ist Jonas der weiseste Mensch der momentan Teil meines Lebens ist. 

Auch die Überschrift ist sein Rat zu meiner momentanen Situation,

Dieser verqueren Situation zwischen vermissen des alten, sich rumschlagen mit den Nachwirkungen und dem versuchen dass neue zu genießen und froh zu sein.  

Ich würde mich mit dem alten weniger rumschlagen wenn die Leute mir das nicht ständig vorhalten würden. 

Wenn Leute sich um ihren eigenen scheiß kümmern und nicht so tun als wären sie die Moralgötter schlechthin. 

Ich bin 18. ich bin keine 50. 

Alles was ich jetzt erlebe ist nicht für die Ewigkeit gemacht, darauf war ich auch NIE aus. 

Ich bin offiziell ja geheilt seit April und ich gebe mein bestes dem auch gerecht zu werden und über meine Probleme mit jemandem zu sprechen. (Was ja eh schon gar nicht mein Ding ist) 

Aber ich werde doch immer eher abgewimmelt. Außer von Jonas. 

D und Janik interessieren sich nicht so recht für die Thematik und J steht eh schon zwischen den Stühlen und hat das nicht leicht. 

Heute ist seitlangem einfach mal wieder ein schlimmer Tag. 

Und ich weiß nicht so recht wohin damit, wobei Jonas mich mit seinem Rat tatsächlich schon echt aufgemuntert hat   

Es war klar dass diese Trennung Nachwirkungen hat, dass manche wohl damit nicht klar kommen. Dass ich so oder so die bin die alleinig schuld daran ist(sein soll). Und so ist das eben. Damit muss ich jetzt leben. Das könnte ich auch gut wenn man mich aus dem scheiß rauslassen würde. 

Wenn man mir wirklich die Möglichkeit geben würde mir das hier neu aufzubauen. 

Ich bin halt einfach ein Kopfmensch. 

Hello from the outside, at least i can say that i've tried.

Wir liegen da und ich leide an Kopfschmerzen.
Er streichelt meinen Kopf eine Stunde lang, bis ich irgendwann Einschlafe.

Es ist bis jetzt ein Selbstläufer,
Wir sehen das beide ähnlich,

Ich will die letzten Tage wirklich darüber schreiben oder reden,
Mich beschäftigen viele Dinge diesbezüglich,
Aber irgendwie weiß ich auch nicht wohin damit.
Ein großer teil der Menschen die mir nahe stehen, sehen diesen Kontakt von vornherein als gescheitert an.
Aber ich habe mich bei dieser Sache/Entscheidung endlich ein mal komplett auf mein bauchgefühl verlassen, mein Kopf hat mich viele Dinge verpassen lassen.


Hello from the other side, i must have called a thousand times. 

Alles was du sagst klingt irgendwie nach mir.

Leute.
Es gibt kein wir mehr.
M und ich sind nicht mehr zusammen .

Mit H geht es wohl ziemlich schnell voran.
Vielleicht gehen weit uns dann auch schnell auf die nerven

Mir gehts ganz gut soweit.
Das studium läuft erstmal ..
Vielleicht halte ich euch auf dem laufenden 

And when it rains, it fucking pours But I think I like it And you know that I'm love with the mess I think I like it

Nachtluft

Zwischen uns

Kalenderblatt

Wir gratwandern zwischen häng' an der Nadel oder häng's an den Nagel


Lieber das Bild zu groß malen und es fällt aus dem Rahmen


Statt verplant an die Decke zu starren und ständig zu hadern


Den Weg zu Fuß gehen, gemeinsam mal endlich was starten


Oder nur zu sehen und auf die Veränderung warten. 

"Besser schlechte Erfahrung als gar keine"

Philosophieren mit J 

Bald ist er weg 

Über Zufriedenheit und wie man sie verbirgt

#SELBSTMORDSEPTEMBER

neu: mit d. 

War für mich durch. 

Nach Treffen jetzt erst recht.

Nicht mehr wie immer 

Nie mehr