Ich habe die Türen abgeschlossen , & die Heizung komplett aufgedreht.
ich darf mich verbessern , dass nicht von vorgestern auf gestern eine Rekordverdächtig beschissene Nacht war , nein die war von gestern auf Heute.
Ich lag in Papa's großem Bett , weil er immer auf dem Sofa schläft wenn ich da bin.
Es war Dunkel , .. & ich fühlte mich wahnsinnig leer.
Die Nacht war ein Misch Masch aus weinen , wirklich ernsthaftem Nachdenken & Handynotizen für diesen Eintrag.
Und dieser Eintrag tut weh , nicht euch , weil dies hier für euch nichts als leere unbedeutende Worte sind , doch mir tut das weh , und dieser Eintrag wird lang.
Und er soll endlich einmal aufräumen.
Wie es zu der Scheiße kam , obwohl gestern noch so ein gut gelaunter Eintrag kam ?
Ich erkläre es euch gerne.
Wie gesagt , bin ich gestern doch nicht zu Tessa , wir haben es halt nicht so mit Busfahrplänen.
Ich bin dann zu pap's gegangen.
Gleichzeitig ist es gut , & größtenteils aber iwie schlecht , das ich nicht bei T. bin.
Ich hatte mich auf einen normalen Abend gefreut , mit einer normalen Person , mit guten Gesprächen , hatte mich auf einen Tag gefreut , wo wir Eis essen gehn'.
Stattdessen bekomme ich ne grauenhafte Nacht beschert , und schreibe nun diesen Blogeintrag.
Abends habe ich wie gesagt mit F. & T geschrieben. F & ich haben ungefähr 50 unnötige Fragen beantwortet , da wir zu lahm waren alle zu schaffen , vllt holen wir das ja noch nach. War ein wirklich gutes Gespräch eig.
Mit T sowieso , ich habe iwie das Gefühl , dass sie mom. die einzige sichere Konstante in meinem Leben ist.
... iwann kam noch ein Gespräch dazu. ich war leider , seit langem , mal wieder sichtbar on , da ich bei icq2go on war , und vergessen hatte , unsichtbar on zu gehn'...
Aufjedenfall wurde ich iwann angeschrieben.
Es ging erstmal um nicht soo wichtige Dinge...
Iwann fingst du von dem gleichen Thema wie immer an ,
dass du 'es' immernoch nicht verstehst.
Ich will nicht mit dir darüber reden , ich wollte nie mit dir darüber reden.
& mittlerweile will ich garnicht mehr mit dir reden.
Du sagtest , du wärst 'vorbelastet' & dein Kopf wäre in der Hinsicht 'gefickt'.
ich meinte du sollst aufhören dir Gedanken zu machen , oder das klären..
Du sagtest ..'Es gibt da wen , wir haben öfters Kontakt und sprechen miteinander , sie ist öfters in meiner Nähe , & ich kann mir was mit ihr vorstellen.'
Das ist nicht der genaue Wortlaut , aber es entspricht dem gesagten , der genaue Wortlaut würde nur allen klar machen wer's ist.
Das hat er mir geschrieben , und ich meinte nur , 'Oh rede doch mal mit XY' ,
Obwohl ich wusste , dass sie's nicht ist , ich wollte ablenken , ich will nicht mit dir reden..
Du sagtest , dass sie es nicht ist.
Ich wusste nichts entgegen zu bringen. Also sagte ich dir , ich müsste off , weil mein Vater Stress macht. Das war eine Lüge , und mein Verhalten ist iwie unmenschlich.
T & F. sagte ich , ich müsste kurz off , und würde gleich wieder unsichtbar on kommen..
Ich wollte nicht mit ihm reden.
heute wollten wir uns sehen , du hättest mich abgeholt.
Mehr , damit ich es hinter mir habe , als das ich das wirklich wollte.
Vorhin habe ich dir abgesagt , mit der gleichen schlechten Lüge , & es tut mir einfach nur Leid , wie ich mit dir umgehe.
Ich fühle mich bedrängt von dir , unwohl , wenn du mir schreibst oder in meiner Nähe bist.
& es tut mir einfach nur so sehr Leid , dass ich dich nicht behandeln kann , wie du es vllt verdient hast.
Es ist schlecht , doch ich bin niemand , der allen Menschen Glück wünscht , der nur das Beste für alle will , der im Grunde genommen , auf die Gefühle von ihnen allen achtet.
Natürlich , meinen Leuten , wünsche ich nur das Beste , und grundsätzlich , nehme ich auch Rücksicht auf Gefühle anderer Menschen , wenn es ihnen schlecht geht , nehme ich sie in den Arm & solche Dinge ,
Aber die Art 'auf Gefühle zu achten' , die ich meine ist iwie ander's.
Nichtmal komplett klar , ob der oben genannte Gesprächspartner mich meint , doch mit ziemlicher Sicherheit , denn so wie er das zu mir sagte , gibts nur mich , oder XY , tja.
Und ich bin schrecklich in dieser Hinsicht , ich werde dir jetzt größtmöglich aus dem Weg gehn' , bis alles einfach normal ist. ich weiß nicht , ob ihr das jetzt versteht. Oder ob ihr euch fragt , warum ich mich nicht einfach freue. Doch ihr wisst nicht wer der Kerl ist , & das ist einfach alles nur Unnötig. Es gibt nur wenige Leute , von denen ich mich nicht sofort bedrängt fühle. Genannter Gesprächspartner Oben , zählt leider zu den Leuten von denen ich mich schon nach nem Kompliment bedrängt fühle wie sonst was.
Es tut mir leid , und ich habe keine Ahnung ,warum ich so 'herzlos' bei so was bin.
Ein bisschen Abstand , und die Sache ist geregelt.
Hm , trotzdem ,
Ist es sonst mom. nicht leicht ,
ich sage das oft zu D. : ' Hey , es ist nicht leicht für mich, nimm mal bitte mehr Rücksicht auf mich:D' , natürlich mit Lachsmiley , ich will ja auch nicht , dass er das zu ernst nimmt , mal abgesehen davon , dass er sich trotzdem nicht soo wirklich Gedanken machen würde..
& das es momentan nicht leicht ist , das ich mich in manchen Dingen so leer fühle , das scheint man zu merken.. , diese 'sensibilität' , ja ich bin zu sensibel.
wie gesagt , fuhr gestern doch kein Bus , natürlich war ich nicht begeistert , vllt hat mich das sogar wirklich iwo fertig gemacht ?
Ich rief mam an , bloß um ihr zu sagen , dass ich jetzt doch zu Papa gehe.
Sie fragte mich , ob denn alles okay ist , und ich sagte , 'ne ich glaube ich bringe mich um.' , als Scherz natürlich , und sie sagte ..
' Ich weiß ja nicht , wie du mit der Situation klar kommst.'
, Dieser Satz , verfolgt mich , seitdem sie das gefragt hat. Und sie klang so ernst , als würde sie tatsächlich daran zweifeln , dass ich mich nicht in die nächste Ecke verziehe und ein paar Tränen vergieße. So ernst. Seit Tagen & Wochen , die erste die daran gezweifelt hat , ob ich mit einer situation klarkomme..
'ich weiß nicht ob du mit der Situation klar kommst.' ,
& auch wenn's jetzt nur um so ne Busfahrt ging , ich fühle mich seit gestern so , als würde ich ihr viel zu viel Sorge bereiten , weil sie denkt , ich wäre nicht standhaft genug , zu sensibel .. , wo sie ja leider nicht ganz Unrecht hat.
..'Ich weiß ja nicht , ob du mit der Situation klar kommst...' ...
& auch gab's nen Traum , über den ich mir gestern nochmal Gedanken gemacht habe.
es ist komisch , denn ohne ein bestimmtes Gespräch , hätte ich mich nichtmal mehr daran erinnert.
Jemand war in diesem Traum bei mir , Wir standen im Flur , wir standen vorm Spiegel , ich hatte mein Handy in der Hand , du standest links hinter mir , so , dass du mich noch berührst. Niemand hat gesprochen , wir standen vor dem Spiegel , du legtest deinen rechten arm auf meine rechte Schulter..
Etwas graues hatte ich an , & auch du hattest einen grauen Pulli oder so was an.
Das harte ist , dass ich nicht weiß , wer derjenige neben mir war , es war ein Kerl , und er war größer als ich , ist ja nicht schwer. & Hm. Das Graue ist das , was mich jetzt beschäftigt ,Jemand hat gestern etwas wegen Grau gesagt .. & erst da viel mir der Traum wieder ein , .. die Interpretation , ist das was mich nun wirklich beschäftigt..
Gestern Nacht war der Drang da , mit D. zu reden.
das , worüber ich mit ihm sprechen will , oder wollte ,
wissen M , auch tessi , Leo & auch L. einen Teil , weil ich ihr immer mal wieder Stücke erzählt habe. Wisst ihr warum ich mit D sprechen will ?
,weil ich niemandem die Geschichte im ganzen erzählen konnte , rückblickend auf etwas.
3/4 , waren so gesehen ein Teil.
Einfach nochmal rückblickend , das Herz ausschütten , um endgültig damit abschließen zu können , vllt ist das auch immer wieder der Grund , warum ich in meinem Kopf , das Gespräch mit Carl suche. Carl & ich , haben uns früher mal so gut verstanden , & ich konnte mich immer bei ihm melden , sowieso war er ein wichtiger Ansprechpartner & Berater. .. Leider ist das letzte Gespräch über iein Problem etwas länger her , im Winter war's , wegen Lukas. Das war aber iwie nicht so ganz wirklich nennenswert.
Aber vor nem Gespräch mit C habe ich iwie keine Angst.
Vor einem Gespräch mit D aber schon viel eher , weil ich nicht weiß , wie er das auffasst oder versteht. Und allgemein , haben wir in den letzten Wochen schon wieder viel zu oft , 10 minütige Streit's gehabt. Mal sehn'.
Wenn man sich das so überlegt , habe ich mir größtenteils über 6 Leute sehr viele Gedanken gemacht.
Wie gesagt über F , über den ganz oben genannten Gesprächspartner ,
sowie über Tessa & auch Ali. Über D & M..
Wie gesagt ist tessa mom. eine unglaubliche Stütze ,
und von den Leuten , aus meinem persönlichen Umfeld , die meinen Blog haben , ist sie die wo ich am ehesten weiß , dass sie weiß was los ist. & ich liebe sie , für den Halt den sie mir gibt , obwohl sie es mom. auch nicht leicht hat :s
Dazu fällt mir noch ein Zitat von jemandem ein.
'Ich vernachlässige dich nicht , ich lese deinen Blog noch.'- ..
Ja..
& Über Ali.
Ich glaube , dass war gestern Nacht nen Thema , wo immer & immer wieder Tränen kamen.
Ich vermisse meine Beste Freundin , und ich habe das Gefühl , sie völlig an andere Leute und insgesamt zu verlieren.
Wir haben uns in den letzten 2 Monaten 2 x gesehen , & keinmal waren wir wirklich alleine.
Wir haben lange kein Gespräch mehr geführt , und ich fühle mich dadurch iwie auf mich alleine gestellt.
sie ist meine Beste Freundin , und ich hab mich vorgestern wie sonst was gefreut , sie endlich einmal wieder zu sehen... wurde ja leider nicht ganz so wie erwartet.
Ich will dich nicht verlieren , und ich fühle mich unvollständig. Der Verlust von dir , trägt sicherlich zu der in mir herrschenden Leere & Unsicherheit bei.
Ganz am Anfang unserer Freundschaft , ich war so ein schüchternes Mädchen..
Du gabst mir soviel Mut & Selbstvertrauen , hast mich immer wieder aufgebaut , mich ermutigt , Hoffnung geschenkt & bist dabei trotzdem ehrlich gewesen.
Dieses Thema , erschwert mir das Atmen , zu wissen , & zu fühlen ,wie wir uns iwie verlieren , und ich kann nichts ändern , weil ich mich einfach nur so hilflos fühle.
..es fehlt die Kraft mich auch noch um diesen Kampf zu kümmern.
Wegen diesen ganzen Dingen , konnte ich meine Augen nicht schließen , Angst davor , nachts wach im Bett zu liegen , die unendliche Stille die alles einnimmt.
Sie macht alles jede Nacht nur schlimmer ,
die Träume zeigen die Leere durch Bilder.
& das alles , hab ich erst gestern Abend durch ein Gespräch richtig interpretiert.
'ich mag die Farbe ,.. sie steht für mich für Leere , das finde ich gut.' ...
Ist es komisch , dass ich das erst träume , jemand dann so etwas sagt , und ich mir nun Gedanken mache ?
& wisst ihr was ?
diese Gedanken , wären mir nicht so gekommen , wenn ich bei Tessa gewesen wäre !
Zu mindestens nicht gestern.. Irgendwann anders.
Alles nur durch ein Gespräch mit jemandem , mit dem ich keine Gespräche führen will & sollte.
Alles war gut , ein gutes Gespräch mit T & F. & Dann ?
, es sollte wohl nicht sein.
& Oh. Entschuldigt das häufige wechseln , Zwischen ganzen Namen & Buchstaben ,
weiß nicht wann ich das wieder auf die reihe bekomme.
"Talk to myself again
All alone on my own
Walk by the shame again
Just to see what people see
Come your stubborn heart
And I'm so far from home."
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