Ich möchte lieber an andere glauben, als an ihnen zu zweifeln.

F. sagt es ist für ihn eine Gefühlsachterbahn in Bezug auf mich.
Er befindet sich wohl zu 95% in der Zeit von vor sechs Jahren. Aber ich nicht.
Für mich ist das keine Gefühlsachterbahn.
Vielleicht sollten wir uns doch lieber einmal weniger als zu viel sehen, weil ich nicht die Lücke schließen kann, die er hat. So wie letztes Mal.

Ich würde gerne mehr bloggen, aber ich muss gleich los zum Kino.
Vielleicht schaffe ich es morgen, aber es ist sau viel zu tun. 

I believe in whatever gets you through the night... Night is the hardest time to be alive... And four A.M knows all my secrets.

"Ich lerne gerade jemanden kennen [...]"

Viele lange Gespräche mit M.

Es liegt eine anstrengende Woche hinter mir.
Jeden Tag war viel Action.
Montag war ich im Büro und habe dann ja M abgeholt und abends sind wir zum Essen bei Freunden (Montag-Donnerstag war Kochwoche) gewesen und habe dann abends bei ihm gepennt.
Dienstag war ich mit Papa in Hannover und wir haben schön gebummelt, abends bin ich zu M und habe ihn beim Kochen unterstützt, da er an dem Abend dran war.
Mittwoch war ich im Büro und mit N. Mittag essen und abends dann auch wieder zum Essen bei Freunden. Dann bin ich nachts noch zu mir.
Donnerstag war ich mit J mensen und hab im Büro abgehangen abends war dann der letzte Kochabend und M hat hier gepennt.
Es war echt viel los.

F. und ich telefonieren ständig. Manchmal vielleicht zu viel.
Freitag war ich echt ko, aber um 12 hat er noch kurz angerufen.
Samstag früh um viertel vor neun rief er erneut an.
Er hatte ein Treffen mit seiner Ex und hat sich dementsprechend gefühlt. Aber ein bisschen mehr Schlaf hätte es schon sein können.

M fragte gestern Mittag ob wir ein Eis essen gehen wollen.
Wir haben uns dann um 13.30 Uhr getroffen bis 15.30 und sind ein bisschen umher geschlendert.
Es war schon wieder ein nervenaufreibendes Gespräch.
Der Bruder von Manu hat mich ja neulich angebaggert, ich sagte ihm, "dass ich jemanden kennenlerne" und habe das so halt auch M erzählt.
Der war gestern noch immer angefressen deswegen, weil ich A. eben nicht gesagt habe, dass ich quasi "vergeben" bin. Dabei habe ich über die Formulierung eben einfach nicht nachgedacht. Hätte gedacht, dass das reicht um mein Desinteresse zu zeigen.
M. fragte erneut, worauf das für mich hinaus läuft, dachte nach Montag wäre das eher klar.
Außerdem erinnerte er mich daran, dass ich einmal sagte, dass eine Fernbeziehung für mich nicht in Frage käme. Für M scheint ein Auslandssemester irgendwo in Ausblick zu sein, zu einem Zeitpunkt.
Er machte sich Gedanken, dass ich ihn dann alleine lassen und er wollte gestern wohl von mir hören, dass ich das nicht tun werde.
Aber wem soll ich sowas versprechen? Nach zwei Monaten?
Mich frustet es irgendwo schon sehr.
Gestern Abend haben wir uns dann zum Kochen und so gesehen, das war sehr schön.
Wir haben viel gekuschelt, Mario Kart gefahren, und eine Folge House of Cards geguckt.
Heute blieb er auch bis Mittags, haben Brötchen geholt und schön zusammen gefrühstückt.
Er hat sich abends nochmal entschuldigt für das Gespräch und meinte, dass er mir nicht die Pistole an die Brust setzen wolle.
Es sollte einfach sein. Das sage ich ihm auch immer wieder.

"Ich habe nicht danach gefragt. [...]"

Es wär' schön blöd nicht an Wunder zu glauben.

Ich sitze im Büro und arbeite tatsächlich an meiner BA. Beziehungsweise lese Literatur. Vor der Analyse der Schulbuchkapitel graut es mir schon etwas.

Mi sagte letzte Woche zu F, dass ich ein schlechter Mensch sei. Drei Jahre nach unserer Trennung. Muss frustrierend sein noch so viel Missgunst in sich zu haben.
F sagte, er habe mich verteidigt, aber die Jungs sind eben auch wichtig.

Gestern war ich mit Papa in Hannover ein bisschen bummeln, das war sehr schön.
Wollte abends eigentlich noch bisschen mit F abhängen, aber es kamen noch Sachen dazwischen und später war ich noch bei M, weil die diese Woche ihrer Perfekte Dinner-Woche machen.
Montag und gestern waren schon sehr nice. Mal gucken ob ich heute noch mit gehe. Morgen wohl auf jeden Fall wieder.

Montag war ein verrückter Tag.
M. und so hatten einen Blockkurs und nachmittags wollte ich ihn dann abholen und wir wollten einem gemeinsamen Freund offenbaren was so abgeht, aber eine andere Freundin hatte sich schon beim Mittag verplappert, sodass ich es leider nicht mitbekam.
Abends beim Kochen war A dann auch noch etwas angefressen, warum wir nichts gesagt hätten.
Aber der hat sich wieder beruhigt und alles ist Friede Freude :)
Montag war nicht nur deswegen verrückt.
Als ich M. abholte, fragte er, ob er noch etwas üben könne im Schloss und mir war das auch ganz Recht, da ich noch eine BA von jemandem Korrektur lesen muss.
Er hat dann noch ein bisschen geübt und später sind wir zu ihm.
Bei ihm war er dann ziemlich hibbelig. Und hatte dieses typische "Ich habe etwas zu sagen"- Gesicht. Hab ihn gefragt was los sei und er meinte er sei aufgeregt und da war mir eigentlich schon bewusst was da kommen würde.
Nachdem ich mich bei H erstens sehr geärgert hatte, dass ich es zuerst gesagt habe und zweitens die Situation nicht so stimmig war, hätte ich es mir für ein erneutes Mal etwas anders vorgestellt.
Naja M sagte er sei aufgeregt und wisse nicht ob dies der richtige Moment sei etc etc.
Wir haben dann einfach ein bisschen gekuschelt und irgendwann hat er es dann gesagt, als er sich scheinbar bereit fühlte. Konnte seinen Herzschlag quasi in Metern Entfernung spüren.
Ich wollte ihn noch fragen zu wie vielen Menschen er das schon gesagt hat, aber es hat sich nicht mehr ergeben.
Vielleicht sehen wir uns ja heute Abend, sonst morgen.
Männer in meinem Alter sind einfach das größte Mysterium in meiner Welt.

Ich habe es F noch nicht erzählt, eigentlich seltsam.
Gestern hat er zwei Mal versucht anzurufen, aber ich war ja bei den anderen.
Haben ein bisschen geschrieben, ich hoffe er kommt klar.

Gleich schön mit Nils beim Asiaten Mittagessen, hab Bock! und Hunger :)
Und dann weiter BA, kein Spaß. 

"Ich war verliebt in dich [...]" #2

Gestern ein paar Stunden mit M Zeit verbracht.
Im Freien und später waren wir noch im Schloss und er hat etwas Klavier gespielt und mir ein paar Dinge gezeigt und erklärt. Habe noch Donnerstag und Freitag immer noch so ein krasses Kuschelbedürfnis.
Aber heute Abend sehen wir uns und sind bei jemandem zum Essen eingeladen und ich glaube da wird super nice.

Muss euch demnächst auch noch was anderes erzählen, aber alles zu seiner Zeit.

"Ich war verliebt in dich. [...]"

Eine der vielen Sachen, die Malte zu mir sagte.
Donnerstag war ein grausiger Abend.
Das hatte viele Gründen, aber vor allem den, dass ich einfach schwierig bin.
Zweitrangig war dann noch, dass mich ein netter junger Mann angebaggert hat und M das voll mitbekommen hat.
Als wir hier waren ist er eingepennt.
Am nächsten Morgen haben wir versucht zu sprechen. Bis 12 war er hier, dann musste er los zur Arbeit.
Danach habe ich ihm einen Text geschrieben. Mich entschuldigt für den Abend und einige Ängste geäußert, die ich habe.
M kam dann Freitag Abend nochmal vorbei. Er dachte, dass dieser Text so etwas wie ein Schlussstrich sein sollte und es war übel ihn so zu sehen.
Wir sprachen dann erneut viel. Vor allem aber über das Gespräch von dem einen Freitag.
"Ich war verliebt in dich [...]". Die Vergangenheitsform bescherte mir Schmerzen. Ich ließ ihn aussprechen und fragte warum gerade diese Zeitform. "Ich könnte genauso gut in der Gegenwartsform sprechen", aber er tat es nicht.
Er hat nicht gesagt "Ich bin verliebt in dich".
Viele andere Dinge, die mir sorgen bereiten. M sagt er will sich 100% sicher sein, aber wann war sich jemals jemand 100% sicher, dass er das richtige tut?
Und wenn er sich jetzt schon so viele Gedanken macht, hat das dann Sinn?

Samstags war ich in Hannover. F geht es sehr schlecht. Wir haben vormittags geskypt und er bat darum, dass ich ihn besuchen komme. Ich habe mit mir gehadert, aber im Endeffekt war ich froh.
Heute Abend wird er vermutlich wieder anrufen. Mal sehen.

Habe gestern auch noch ne halbe Stunde mit Mama gesprochen, über alles so.

Gehe nachher noch mit M ein Eis essen. Freue mich ihn zu sehen. Ich hätte gerne einfach mehr Zeit zu zweit, vor allem nach Donnerstag und Freitag.

How much can we ever know about the love and pain in another heart?

Ich habe Sorgen, dass F. D. einfach ersetzen wird.
Wir reden fast jeden Tag. Mit D rede ich seit dem wir diesen "Zwischenfall" hatten so gut wie gar nicht mehr. Wenn ich ihm mal schreibe antwortet er immer. Aber es ergibt sich kaum ein richtiges Gespräch daraus.
Vielleicht sind die Hoffnungen, dass wir doch die idealen Partner wären, einfach wichtig für unsere zwischenmenschliche Beziehung gewesen und jetzt sind sie nicht mehr da.
Es kann doch nicht sein, dass wir uns auf einmal nicht mehr brauchen.

Es ist so gut, dass es F gibt.
Der hilft mir nachher erst mal dabei, was ich heute Abend anziehe.
Bei ihm kann ich einfach die größte Kartoffel auf der Welt sein, das tut gut.

Sonst bin ich mit dem üblichen beschäftigt. Arbeiten und so tun als würde ich an meiner BA schreiben.

These are the days that must happen to you

Was für verrückte Tage.
Ich hatte Donnerstag wahrscheinlich eine der besten Nächte der letzten Jahre.
Es war so toll mit den Jungs im Schloga, dann noch bei mir und dann waren wir noch in der Freiheit.
Wie immer schmiss ich mich dramatisch aufs Bett als es zum Feiern gehen sollte und sagte Dinge wie "Bitte, lasst mich alleine zurück", aber die Jungs wussten genauso wie ich, dass ich so eine Nacht brauchte.  J und ich haben von 0 bis 3 Uhr ohne Pause getanzt und ich habe selten so viel gelacht und getanzt.
Um halb 4 war ich zuhause.
Es war so großartig. Es ließ mich M vergessen.
Freitag haben wir uns dann noch spontan gesehen und waren eine Runde schwimmen. Habe auch doch noch dort geschlafen, obwohl ich am nächsten Morgen früh los musste in die Heimat wegen der Beerdigung.
Da war ich dann mit H.
Ich habe schon geweint bevor es überhaupt los ging.
Während der Trauerrede saß ich neben Oma und wir haben uns gegenseitig getröstet. H stand mit meinem Papa und meinem Bruder hinten.
Ich bin froh, dass H mit dabei war und es war schön ihn zu sehen. Ich sehe uns immer noch, wenn ich daran denke mit wem ich in vielen Jahren bin.

Mit M mal gucken.
Einfach mal gucken.

Ich habe vor vielen Jahren das falsche Leben gerettet

Uff.
Ich leide momentan. Deswegen wäre es eigentlich auch besser H nicht zu sehen Samstag, wenn es zur Beerdigung geht. Ich schätze H noch immer sehr. Es ist anders als mit Mi früher. Ich war froh, als diese Beziehung 2015 vorbei war. H werde ich vermutlich lange noch ein bisschen nachweinen

Ich kann nicht einschätzen, ob M glücklich ist.
Die meiste Zeit glaube ich das nicht.
Seit Freitag bin ich es auch auf keinen Fall. Dieses schlechte Gefühl verfolgt mich, obwohl Freitag auf Samstag generell super schön war.
M machte gestern keine Gestalten, dass Gespräch nochmal auf das Gespräch von Freitag zu lenken und so bleibe ich damit alleine zurück, obwohl ich ihn Montag sogar offen darum bat, noch einmal darüber zu sprechen.
Generell war ich gestern ziemlich angesäuert wegen M. Er wollte um sechs zum Sport. Um 20:36 Uhr hörte ich dann das erste Signale von ihm. Eigentlich wollten wir kochen etc.
Hab dann auch mit C einfach auf dem Balkon Wein getrunken, weil ich es anders sonst nicht ertrage. Diese Warterei war ätzend. Wir haben dann Pizza bestellt und einfach einen Film geguckt. Dann haben wir geschlafen. Fertig. Heute morgen bin ich früh dort weg. Ich hätte ein paar Kuscheleinheiten mehr vermutlich gut vertragen können.
Ich habe das Gefühl, dass es jetzt schon sehr distanziert geworden ist und ich denke das einfach tot.

Nachher sehe ich zum Glück die Jungs. Schloga und dann vielleicht noch zu mir und Mario Kart fahren. Ich bin so froh sie zu sehen. Momentan so oft.
Ich hatte M angeboten mitzukommen, aber er fährt wie so oft in letzter Zeit in die Heimat. Ich hätte es ihm einfach gar nicht erst anbieten sollen.
Habe T eben ne Sprachnachricht geschickt, weil ich so derbe abgefuckt bin und gerade ein bisschen weinen muss.
Es ist einfach nicht einfach mit M. Es sollte so viel einfacher sein. 

I feel like i've swallowed a cloudy sky

Montag war M "spontan" da, als er aus der Heimat wiederkam.
Ich fragte ihn noch einmal, wie er sich fühlt, wenn er an das Gespräch von Freitag denkt.
Er konnte mir keine richtige Antwort darauf geben und er konnte mir auch nicht nochmal sagen, worauf er hinaus wollte. Seit Freitag habe ich ein schlechtes Gefühl, wenn ich an M denke.
Es wäre nötig gewesen, dass er mir irgendetwas vernünftiges sagt.
Heute Abend bin ich ab ca 8 dort, dann kochen wir noch.  morgen früh hat er einen Termin. Manchmal glaube ich noch immer, dass das für ihn etwas körperliches ist.
Ich vermisse H oft. Ich würde gerne mit M reden.

Manchmal ist alles einfach viel