"Da habe ich gewusst, dass die Welt komische Dinge mit den Menschen macht."

So. Mama hat mich den ganzen Abend vollgespamt.
Als ich ihr dann noch einmal meine Meinung gesagt habe, hat sie mich blockiert.
Mal abgesehen davon, dass ich nicht mal jemanden habe, dem ich das nachts um diese Uhrzeit erzählen kann. Kein H.
Papa schreibt ich solle froh sein. Der hat gut reden.

H hat dafür gesorgt, dass ich ein äußerst stabiler Mensch die letzten Jahre war. Jetzt bin ich auf mich alleine gestellt. Und ich glaube mit jedem Tag sinkt das Level an Stabilität und dem was ich erreicht habe.
Ich komme vermutlich besser damit klar rückfällig zu werden als alle Menschen in meinem Umfeld.

Es tut so weh.

Stay with me this is what I need.

Manchmal vergesse ich die Hymne dieses Blogs. Deswegen musste ich mal wieder reinhören.
Heute bin ich echt sehr abgefuckt.

Die Jungs geben sich große Mühe. F kommuniziert viel mit mir. Mit N war ich heute im Schloga.
V antworte auf die Frage "Kuscheln?"  mit - "Ja, soll ich vorbei kommen?"
Sie lassen mich nicht alleine. Ich fühle mich aber echt übel. Ich frage mich, ob ich mich damals in der ersten Zeit mit H auch so gefühlt habe.
Vielleicht muss ich einfach mal wieder gepflegt weinen, das habe ich super lange nicht mehr.

M. hat mir heute morgen um zehn auf meine Nachricht von gestern Abend geantwortet, die haben wohl in der WG nen Film geguckt und er ist dabei eingepennt.
Die habe ich dann erst mal zwei Stunden ignoriert. Wenn ich an die nächsten Tage denke und weiß, dass wir irgendwie keine Zeit finden werden, dann graut es mir schon vor der Zeit.

Auf Mama bin ich auch noch immer sauer.
Mit H habe ich aber heute darüber gesprochen. Und zumindest auf ihn bin ich nicht mehr sauer.

Mir liegt noch super viel auf der Seele.
Habe F und D ne längere Memo geschickt und J ne kurze.
Kann das irgendwie nicht los werden. Klavier spielen hat es auch nicht so gebracht heute.

Ich weiß auch nicht. Wie kann man so ein schlechter Single sein wie ich und es dennoch darauf anlegen single zu sein.

Uff, würde F jetzt sagen. 

What you must understand about me is that I'm a deeply unhappy person.

Sechs Gläser Wein.
Ich mache mir Gedanken.

Nacheinander:
L. hat Verlängerung für das Paper bekommen. Wir sollen eine Erwähnung bekommen. Ich bin gespannt. Sonntag sollte es fertig sein, nun doch Ende Juli. Eine Erleichterung für uns alle. Ich gehe in der Arbeit auf.
Und ich muss dringend eine To-Do Liste fertig machen.

Ich habe mit Mama gestritten.
Weil sie mit H geschrieben hat und ich sie gebeten hatte es nicht zu tun.
Weil sie glaubt jemandem bei dieser Trennung Recht geben zu können.
Weil sie ständig gegen Malte wettert und mich das zum Kotzen bringt.
Es hat viele Gründe und ich habe absolut keine Lust mich mit ihr zu unterhalten, deswegen werde ich mich nun erst mal eine ganze Weile nicht melden.

Und M?
Ich weiß es nicht.
Wenn er da ist, ist es relativ gut. Auch wenn es anders ist, als zu dem Zeitpunkt, wo wir keinen Körperkontakt hatten. Aber mich nerven jetzt schon Dinge. Z.B dass er immer erst ziemlich spät herkommt, wie eh und je dass er kein Schreiber ist. Ich denke die nächsten Male soll er sich melden, wenn er mich sehen will. Mal gucken.
Ich bin relativ einsam abends, vielleicht würde ich mir einfach noch das ein oder andere Gespräch wünschen. Einer der Gründe warum mir H schmerzlich fehlt, bzw. warum mir jemand fehlt.
Wenn das mit M für mich doch nichts ist, dann werde ich ein Problem haben.
Ich habe so schon die letzten zwei, drei Wochen für die Arbeit und die Uni gelebt, eben weil Malte auch immer erst abends kam, wenn ich eigentlich schon penne.
Und ich glaube einfach, dass sich das in eine richtig ungesunde Richtung entwickeln könnte.
Das Bedürfnis mich kopftechnisch ins Nirvana zu befördern wird immer stärker. Einfach weil ich mich irgendwie ein bisschen leer fühle und das nie etwas Gutes bedeutet.
Anderseits hoffe ich so stabil zu sein, mich nie wieder aufzuschneiden, aber kann man sich da schon sicher sein?


Meine Chefin von der Uni hatte heute zum Grillen eingeladen, deswegen auch der Wein.
Es war super schön. Nächste Woche Mittwoch ist dann von der Geschichtsdidaktik aus Semesterabschluss.

Ich könnte noch über viel sprechen,
Ich bin noch im Chaos wegen Freitagnacht bei D, Gedanken wegen Malte, Sauer auf Mama, gemischte Gefühle in Bezug auf die Trennung mit H, Angst wegen meiner BA.

Es kommt so vieles zusammen. 

"Cause you were falling". I'm Sorry, I'm leaving.

Sooooo.
Eine Woche fast nicht geschrieben.

Meine mündliche Bachelor Prüfung habe ich mit 1,0 abgeschlossen.
Wir hatten ja einen Prof nominiert für einen Preis und die Verleihung fand während meiner Prüfung statt. Na ja, es hat leider nicht gereicht.
Einer meiner Prüfer, S. mit dem ich per du bin, kam dann auch nach draußen und das erste was ich zu ihm sage ich "Oh Mist, für Herrn X hat es leider nicht gereicht!" und S guckt mich entsetzt an und sagt: "Denkst du eigentlich auch mal an dich?"
Mich hat das durchaus nachdenklich gestimmt.
Ich habe mich natürlich riesig über meine Note gefreut, aber ja.
Emotional hat diese Noten oder generell diese Prüfung echt nen starken Stellenwert gehabt. Bin froh, dass es nun um ist.

Gestern war ich bei D. Nach langen zwei Monaten mal wieder. Das war schön.
Unsterblich verliebt hat sich scheinbar keiner, aber da schreibe ich zu einem anderen Zeitpunkt nochmal länger drüber.
Davor haben Mama, papa und ich gegrillt. Das war auch super. Papa hat außerdem ne kleine Keyboard Session bekommen.

Heute Abend gehe ich nun mit M essen, nach drei Monaten wird die Frage nach "Wollen wir mal was bei l'osteria essen?" also quasi doch bejaht.
Ich bin gespannt.  Generell auf die Zeit. 

I've got you where i want you, but i don't even want you to stay.

M. ist lieb.
Wir hatten abends auch nochmal kurz darüber geschrieben, dass ich es lieb fand, dass er nachgefragt hat wie wir miteinander umgehen sollte. Er meinte er wolle nicht, dass ich denke, dass er mich nicht küssen wollten würde, aber eben auf mich Rücksicht nehmen will.
Und dann meinte er, dass er es generell momentan schön findet.
Ich wollte ihn fragen, ob ich nachher noch ne Stunde vorbeikommen könnte, bevor ich morgen wegen meiner mündlichen Prüfung durchdrehe.
Mal gucken, ob er Zeit hat.

H. war gestern noch eine Stunde da und hat mir die letzten Sachen gebracht.
Ihm scheint es nicht gut zu gehen und es tut mir weh ihn so zu sehen.
Er hat meine Nummer jetzt erst mal endgültig gelöscht und das ist was am meisten wehtut.
Er fehlt mir menschlich.

Ich sitze im Büro,
L. ist auch da und wir halten uns irgendwie motiviert.
Ich bin so froh, wenn es Donnerstag vorbei ist.
M und ich hatten überlegt essen zu gehen, aber er hat bis abends Proben, vielleicht Samstag.
Ich versuche immer wieder nachzufühlen, was meine Gefühle mir sagen. Und denke doch schon viel zu rational.

Freitag gegen zehn zu D. und doch nicht auf den Abiball, Schade.
andererseits auch gut. Bin excited; und trotzdem plagt mich schon das schlechte Gewissen M. gegenüber. Obwohl wir nicht zusammen sind und nichts, aber es widerstrebt mir einfach.

Real Darkness, was more than a just a lack of light.

Für einen Umgang haben wir uns mehr oder weniger entschieden, aber es schien M. so zu beschäftigen, dass er danach noch nachfragte ob alles in Ordnung sei.
Wir hatten uns einfach umarmt und A weiß auch noch nichts davon.
Nach dem Mittag saßen wir noch im Schloga trotz des Wetters, und er fing dann an, dass er sich nicht sicher sei wie wir miteinander umgehen sollten. Ich hatte einen kurzen Moment die Befürchtung, dass er etwas fester machen wollte.
Er sagte dann, dass er sich nicht sicher war, ob er mich in der Öffentlichkeit küssen solle und dass er mich deswegen einfach umarmt hätte. Finde ich lieb, dass er darüber nachdenkt und so ist es mir momentan wohl auch erst noch lieber.
Sonntag gehen wir wahrscheinlich ins Kino mit den anderen.

H ist sehr abweisend, wenn er mit mir schreibt, ich gehe davon aus, dass er noch mehr Dinge hier gelesen hat. Aber dann kann ich ihm auch nicht mehr helfen. 

Isn't it lovely, all alone? Heart made of glass, my mind of stone.

M war von gestern auf heute da.
Es ist angenehm nicht komplett alleine zu sein. Er hat einfach was super liebenswertes an sich. Ich sollte mir aufhören jetzt schon Sorgen zu machen.
Ich kann irgendwie nicht beschreiben wie ich mich fühle. Es ist komisch.
Morgen Mittagessen mit M und A. Bin mal gespannt für welchen Umgang wir uns entscheiden.
Vielleicht die Woche in Deadpool gehen mit den Jungs.
Heute Nacht immerhin 6 Stunden Schlaf bekommen, das ist eine Steigerung.
Es waren jetzt drei Nächte neben M und er besteht noch darauf, dass ich in seinem Arm einschlafe. Mal gucken, wann ich ihm das austreiben kann. Ich glaube dadurch schläft er selber super schlecht.
Nimmt man nur mal an, dass es irgendwaaaaann doch auf eine Beziehung raus läuft, ist es seltsam seine erste richtige zu sein. Und er selber ist durch meine "Erfahrenheit" auch eingeschüchtert sagt er. Dass das mal jemand zu mir sagt.

Vor meiner mündlichen Prüfung Donnerstag graut es mir schon etwas; Irgendwie.

Freitag sehe ich D. erst mal. Da freue ich mich rieeeesig drauf und gleichzeitig ist die Spannung hoch.


J hat sich mal mit mir in Verbindung gesetzt, von T kam noch nichts.

Mit F. führe ich seltsame Gespräche.
Er sagte, er müsse sich daran gewöhnen, dass ich ein Sexualleben hätte und fügte an "Du bist für mich eine Mischung aus Jugendemotionen, kleiner Schwester und dem was wir damals hatten."
Einerseits war ich beleidigt, aber es war auch süß.


Ich sollte heute früh schlafen. 

"But you dont have to say just what you did. I already know."

Ich verzocke jede Chance, die ich in uns beiden seh'. [...]

Diese Woche habe ich einfach viel zu wenig geschlafen.

Ich war gestern wieder ziemlich lange im Büro, aber da wir zwischenzeitlich ne Anlaufstelle waren für wartende Seelen, musste ich dann gestern mein Schreiben unterbrechen.
K und ich haben dann gestern noch Lasagne gemacht und gechillt.
Hatte dann noch mit M getickert, der dann gegen zehn noch spontan vorbeikam.
Mein Zeitgefühl diese Woche ist super im Arsch. Ich war die ganze Zeit der Überzeugung, dass ich von Sonntag auf Montag bei M. war, aber es war Dienstag auf Mittwoch und blah. Ich bin eigentlich überhaupt nicht in der Verfassung für meine mündliche Prüfung zu lernen.

M war ein wenig schlecht drauf wegen Dienstag, aber ich glaube da konnte ich ihm gestern/ heute morgen ganz gut behilflich sein. Mal gucken wie die nächsten Tage sind.
Ich lerne ja momentan auch echt von morgens bis abends, das zermürbt mich, dann immer noch der wenige Schlaf.
Heute Nacht waren es vier Stunden. Aber ich glaube M pennt immer noch weniger und schlechter als ich. Mich wundert mein Eintrag gestern irgendwie selber, wie negativ ich klinge. Keine Ahnung was manchmal mit mir los ist.

In den Momentan wo ich noch an H denke, oder wo er mir schreibt, da fehlt er mir.
Viele Dinge an ihm. Vor allem der Nerd, denn mit wem soll ich mich jetzt austauschen?

Na ja.
Im Großen und Ganzen bin ich ziemlich zufrieden, wie gesagt passieren gute Dinge.
Nächste Woche sehe ich D. auch mal. F hat mir angeboten eine Pro und Contra Liste mit mir zuverfassen, ob so nen Ding mit D in Ordnung wäre.
J und T melden sich nicht.  

You're trouble, i can see it in your eyes.

Gestern 90 Minuten mit Mama telefoniert.
Sollte gar nicht so lange werden und ich hatte sogar erst überlegt einfach nicht ranzugehen.
Ich finde es momentan sehr anstrengend, das viele Gespräche sich einfach um H drehen, wenn jemand mitbekommt, dass wir getrennt sind.

Ich bin aber gerade sehr zufrieden. Es gibt viele schöne und positive Dinge die mir widerfahren.
Mit M weiß ich nicht. Bis jetzt ist er tiefenentspannt. Ich könnte es auch nicht gebrauchen, dass mich jemand einengen will. Er ist absolut lieb. Aber ich bin einfach ein schlechter Mensch, also bleibt nur abzuwarten.

Gerade sitze ich im Büro und jetzt wird es etwas voller.
Später schreibe ich weiter. 

Take a step back and just look outside.

Uff.
H. hat also die letzten Wochen nachlesen können, weil er der Meinung war, dass das ne schlaue Idee wäre.
Wer das hier mit großen Augen verfolgt hat, wird wissen, wie gut er sich danach gefühlt haben wird.

Er schrieb mir gestern mit dem Vorwand noch Dinge herbringen zu wollen. Und Dinge abholen zu wollen. Als er ankam merkte ich aber direkt, dass er sauer war.
Und dann erzählt er mir eben, dass er sich meinen Blog zu Gemüte geführt hat.
Das ist ätzend, und ich fühle mich ein bisschen als hätte man mir das Heiligste genommen.
Wir redeten zwei Stunden darüber und es schien ihm danach etwas besser zu gehen.
Zum Abschied umarmte er mich nicht. Diesmal ging er einfach.
Vor allem das mit M hat ihn abgefuckt, aber was soll man schon dazu sagen.
Gestern versprach er hier nicht mehr reinzuschauen, aber welchen Grund hätte ich schon ihm dieses Versprechen abzunehmen?
Er entschuldigte sich heute morgen noch, dass er den Blog gelesen hat.
Kann ich wirklich so weiterschreiben, als wäre das nicht passiert?

Es brennt mir auf der Seele und ich weiß nicht ob ich mir mein Tagebuch nehmen lassen sollte.

So kam es, dass ich gestern auch überhaupt nicht zum Lernen gekommen bin , das war absolut ätzend.
Ich muss die nächsten Tage echt powern.

Gründe wieso ich vielleicht auch nicht so fleißig gestern war, könnte M und mein wenig Schlaf gewesen sein.
Samstag auf Sonntag war schön. Und F. ist lieb, weil er mir zuhört und alle Details wissen will, wie eine beste Freundin.
Da montags eigentlich Mensatag ist mit M und A, aber M zu fertig für die Uni war, fragte er nur ob ich auf ein Eis rumkommen wollte. Das heißt von 12-13.30 war ich nochmal bei ihm.
Dann halt nach hause, dann war H. von 14.30-16.30 hier.
und gegen 18 Uhr bis 19 Uhr war M. nochmal da, weil er mir mein Fahrrad gebracht hat.
Schon als er zur Arbeit musste, war es schwer sich aufzuraffen, aber gestern Abend auch sehr.
K und C habe ich dann doch endlich mal erzählt, dass ich getrennt bin. War mal vernünftig. Vor allem nachdem C und M sich hier morgen um 6 in der Wohnung über den Weg laufen.

Nachher sehen wir uns wahrscheinlich auch (kurz?).
Aber gleich erst mal in die Uni für zwei Stunden und halt irgendwie lernen nebenbei.

Oh man.

Wenn der Morgen beginnt, dann bin ich schon da.

Ich überlege wie ich anfange.
Felix fragt nach dem Kribbeln im Bauch, ich versuche es mir noch auszureden.
M. kam gegen 20 Uhr und ist geblieben bis kurz nach 7 Uhr. Morgens.
Es war wieder super schön. Aber wir müssen dringend etwas an unseren Schlafrhythmus arbeiten.
Ich stehe so viele Nächte ohne Schlaf nicht durch.
Nachher erzähle ich euch mehr. 

Immer das Maximum rausholen ohne in Schwierigkeiten zu geraten

Ich beklagte mich bereits darüber, dass M kein großer Schreiber sei.
An manchen Abenden, wo ich mich momentan eh schon sehr alleine fühle, und dann sprechen wir nicht miteinander. 
Gerade nagt es auch an mir, dass er erst relativ spät heute kommt, obwohl er morgen ziemlich früh Uni hat.
 Na ja. Bin gespannt auf heute Abend. Die Jungs sagten ich solle offensiver sein, wenn da nichts kommt. Aber vielleicht hat es auch einfach seine Gründe, wenn da nichts kommt.

F. ist mir eine Stütze. Momentan würde ich ohne ihn glaube ich durchdrehen.
Mir reden sehr viel. Über unsere Gedanken und wie wir uns fühlen und was in unserem Leben los ist. Ich kann mich gerade einfach auf ihn verlassen wie auf kaum jemand anderen.
Er kann einem noch immer genau wie früher das Gefühl geben etwas Besonderes zu sein.
Momentan tut das gut.

T hat mir heute morgen noch Nachrichten geschrieben,
dass es ihr Leid tue. Dass wir reden sollten.  Das wäre schön.

J. ist unerreichbar. Er hat einen Haken bei Whatsapp und bei FB war er länger nicht erreichbar. Langsam mache ich mir Sorgen.


H. hat gestern die Family Gruppe verlassen, noch ist es aber niemandem aufgefallen.
Den Mädels in der WG habe ich es auch noch immer nicht gesagt.
Meine Leute hier in Os wissen es. Vielleicht reicht das erstmal. 

Zu vergessen wer man ist, um dann zu werden, was jemand braucht.

Gestern war kein guter Tag.
Einfach weil ich viel alleine war denke ich.
Die Jungs erkundigen sich aber liebevoll nach meinem Wohlbefinden.

Nachts noch mit D geschrieben. Ich habe ihn länger nicht gesehen, weswegen ne Nummer in meinen Augen gar kein Problem darstellt. Aber sobald ich ihn sehe, könnte es vermutlich zu einem Problem werden. Gestern sagte er aus Spaß, dass er ohne Gefühle nicht wolle und sich unsterblich in mich verlieben würde danach. Das glaube ich nicht mal ein bisschen.
Wir sehen uns spätestens wenn Abiball ist.

Mit M bleibt es spannend, war heute einkaufen und morgen kommt er vorbei.
Ich freue mich riesig. Einerseits wäre es ja löblich, wenn er mal einen Schritt offensiver wird. Andererseits muss ich gefühlstechnisch aufpassen. Sollte ich ihn zu sehr mögen, könnte ich meine Liste wirklich nicht abarbeiten.
Ich freue mich jedes Mal ihn zu sehen und warte auf diese Tage.

Ich lerne für meine mündliche BA Prüfung. Immerhin das. Es wird grausig werden.

Just stop your Crying, it's a sign of the times.

Ich spiele sehr viel Klavier. Ich hätte das schon früher lernen sollen, das hätte mir evtl einige Narben erspart.

Ich vermisse H schmerzlichst.
D fragt nach meinen Gründen. Aber was sollte er mit diesen anfangen.  Vielleicht möchte er einfach wissen, ob ich für irgendeine Nummer bereit bin.


Edit:
Das Album von Fynn Kliemann wird mich so glücklich machen. Bis Ende September warten.
Ich bin einsam heute.
Wie erfrischend ist die Luft auf unserem Dach?

"Jede Wette, dass du gehst".#

Recovering will be long.

Ich bin also single. So wirklich. Ohne einen richtigen Partner in Aussicht.
Das erste Mal seit sechs Jahren.
Noch bin ich nicht absolut überfordert und komme noch klar. Gibt sicher noch genug Situationen, in denen ich das Gegenteil bemerke.
H. hatte mir gestern Mittag geschrieben. Eigentlich war ich noch nicht so weit. Aber dann war ich froh, dass es so weit war und wir reden konnten.
Wir haben fast 2 1/2 Stunden gesprochen. Ich habe ein bisschen geweint, aber es tat gut noch darüber zu sprechen. Als Mensch werde ich H so so sehr vermissen, aber ich verstehe dass er Zeit braucht, bis wir wieder miteinander sprechen können.
Ich möchte einfach nur, dass es nicht so wird wie mit Mi vor drei Jahren.

M. habe ich gestern dann direkt wieder gesehen (obwohl ich dachte erst mal Pause). Wir waren ein Eis essen und saßen ne halbe Stunde im Schloga. Am Wochenende sehen wir uns auch.  Sonntag. Dann kochen wir uns mal gucken.
Ich bin gespannt wie M sich die nächste Zeit so verhält. Ob da doch noch offensiv irgendwas zurück kommt.
Ich will zwar eine zeitlang single sein, aber andererseits brennt es in meiner Seele den Typen zu küssen.
Na ja. Ich glaube ich muss jetzt auch erst mal ein paar Dinge von meiner Inneren "Bucket List" abhaken.
Wie soll die nächste Zeit nur werden.
Ich drehe durch vielleicht.

I'm not your nervous feeling, each time we say goodnight.

M. die letzten drei Tage ziemlich viel gesehen.
Montag zum mensen und im Schloga sitzen.
Dienstag haben wir ja noch gekocht und bisschen netflix geschaut.
Gestern waren wir erst schwimmen und dann noch mit meinen Kommilitonen im Schloga und im Bar Celona.
Das war richtig schön.
Aber von M. kommt sehr wenig.
Das mit H ist jetzt erst seit Samstag her und wir sind noch nicht wirklich getrennt.
Mir graut es vor diesem letzten Gespräch.
Und ich frage mich wie es H geht und ob er klar kommt.

Hab auch mit Jo. gesprochen wegen M., eben weil da nicht so viel offensiv zurück kommt.
Er meinte man merkt, dass M nicht abgeneigt sei. Aber naja. Mal gucken.
Mal sehen wann wir uns das nächste Mal sehen. Ich muss jetzt eigentlich wirklich mal lernen für meine mündliche BA Prüfung.
Aber heute fange ich ganz wirklich an! Today is the day.
Es tut gut, dass ich seit Samstag nicht so viele Abende alleine war. Es tut aber auch gut heute dann einfach mal für mich zu sein.
Werde einen Lehrplan erstellen, anfangen zu lernen und es mir gut gehen lassen. :)
War die letzten beiden Abende wenig in der Wg, mal gucken wann da der erste Spruch kommt, wo ich war.

Haben für die Sitzungsgestaltung doch noch ne 1,3 bekommen.
Es läuft irgendwie.

Aber ich muss auch aufpassen nicht direkt in die nächste Beziehung zu schlittern.
Es gibt noch ein paar Punkte, die ich vorher abarbeiten sollte.

Zu viel Spannung.

Ich war nie für irgendjemanden ein "Wow", egal worum es ging.

Es sollte eigentlich ein Kaffee werden. Am Ende haben wir was gekocht ( M. schien wieder begeistert von meinen Kochkünsten) und bis viertel vor 1 New Girl geguckt.
Es war ein bisschen anders als Freitag. Super schön, aber an sich distanzierter. Immerhin hat er mich ja gefragt, ob wir überhaupt was machen.
Nachher gehen wir ins Freibad und ich habe ihn gefragt, ob er danach mit ein Bier trinken kommen will, weil ich mit den Jungs verabredet bin heute.
Also sehen wir uns den dritten Tag in Folge. Tut gut jetzt momentan nicht so viel alleine zu sein.

Gestern für die Sitzungsgestaltung ne 1,3 bekommen.
Ab heute fängt die Vorbereitung für die mündlich Prüfung an. Bin immer noch abgefuckt wegen dem Termin, aber naja.

Ich spiele momentan öfter am Keyboard. Das hilft mir wirklich sehr.

Ich würde euch gerne alles schreiben, was mir auf dem Herzen liegt. Aber es geht manchmal einfach nicht. 

Fürs Drama geblieben.

Der dritte Tag ohne H. Eigentlich geht es mir erstaunlich gut.
Ich hatte kleine Krisen zwischendrin, weil wenn Dinge passieren, die mich nerven, er nun mal der erste war mit dem ich gesprochen oder geschrieben habe.
Das ist seit 2012 das erste Mal, das ich so jemanden irgendwie nicht habe (kurzzeitig).
Es ist wirklich ein komisches Gefühl.

Bin relativ fleißig gewesen die letzten Tage und starte jetzt tatsächlich sehr motiviert in die Phase für meine mündliche Prüfung zu lernen.
Und danach noch eine Chemieklausur und dann endlich meine BA schreiben!!! :)
Werde MZK begeistern.

J. ist jetzt der einzige der das mit H von meinen engen Leuten weiß.
D habe ich es nicht erzählt, der will dann nur Sex.
T hatte ja keine Zeit letztens und danach habe ich mich nicht mehr gemeldet.

M. weiß es ja eh. Und F. weiß es.
Achja. N habe ich es gestern beim Bier trinken gesagt.
Auch meinen Eltern oder meinen Mitbewohnern habe ich es noch nicht wirklich gesagt.
Mal gucken. Kann auch nicht abschätzen, wann ich nochmal mit H spreche.

M. hat mich vorhin gefragt ob wir einen Kaffee trinken gehen heute.
Was ein Glück. Ich bin da momentan echt eher zurückhaltend.
Muss jetzt noch herausfinden, was er denkt. Kann es nicht einschätzen.
Und scheinbar essen wir doch etwas.

F würde jetzt sagen "Uff"

Wir stürzen uns gerne ins Bodenlose und Leere.

Ich musste probieren mein Herz nicht zu verlieren#

Ich sitze am Schreibtisch.
Ich überlege schon Minuten was ich schreiben sollte.
Mir ist übel. Ich habe viel geweint.

H. war gestern noch 90 Minuten da und wir haben gesprochen. Über uns, darüber wie wir uns fühlen.
Ich bin momentan nicht in Ordnung. Bei mir ist einfach nichts in Ordnung momentan.
Für die Uni läuft es momentan grässlich, ich bekomme nichts hin.
Seit der Chemieklausur Anfang Februar bin ich nur gestresst. Kein einziger Moment durchzuatmen.

Wir einigten uns darauf, dass jeder sich erst mal ein paar Tage auf sich konzentriert.
Für mich wird das wohl sehr viel härter als für H. Ich brauche eher jemanden an meiner Seite als er.

Ich fühle mich einfach durch und durch schrecklich gerade.
Viel schlimmer als bei Mi vor 3 Jahren.
H bedeutet mir so viel.

F. weiß es und M habe ich es auch gesagt.
Aber weder T (die hatte Besuch) noch D oder geschweige denn J. wissen es.
Weil sie einfach so weit entfernt sind von mir.


Ist denn schon September? 

When shes wounded and shes wasted and shes broken.

Fühlt sich sterben so an? Wie ich mich gerade fühle?
Ich glaube schon.

Ich mag M sehr. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er es weiß.
Ich überlege lange was ich dazu noch schreiben sollte.  Ich glaube schon, dass er mich auch mag. Es ist unausgesprochen zwischen uns, aber wie wir uns ansehen, wie wir miteinander reden, wie es ist wenn wir uns sehen.
M ist zu gut für diese Welt, er würde mich nie offensiv dazu verleiten H zu hintergehen und so kommen wir nun langsam an den Punkt, dass ich ehrlich mit H sein muss. Wenn ich darüber nachdenke bricht es mir das Herz. Aber ich bin mit meinem Kopf einfach nicht dort und selbst wenn M mich nicht so mögen sollte, wäre es H gegenüber trotzdem fair ihn einen anderen Weg gehen zu lassen.

M war von 20.30 bis 6 Uhr morgens da. Von mir aus ist er direkt zu einem Auftritt gefahren. Ohne eine einzige Stunde Schlaf. Dafür habe ich eine halbe Stunde neben ihm gedöst und es war schön. Es ist einfach so schön.
Wir haben Pizza bestellt und einen Film geschaut und sind Mario Kart gefahren und haben Schnaps getrunken. Tatsächlich sind von den zwei Flaschen nur noch 1/4 da. Und wir haben viel Musik gehört und New Girl geschaut und Sherlock. Ich würde mich gerne einfach von ihm in den Arm nehmen lassen, aber nicht mal das ist an Körperlichkeit da. Wobei ich angelehnt an ihn gedöst habe.
Wir sehen uns schon relativ oft und mit jedem Mal drifte ich weiter ab. 
Ich mag ihn. Meinetwegen hätten wir den ganzen Samstag so bleiben können. Chillen und fernsehen und reden.
Ich schreibe schon seit einer Stunde an diesem Eintrag und bin ständig abgelenkt.
D, T und J sind momentan in weiter Ferne.
Wobei ich mit D gestern sehr lange gesprochen habe. Es ist immer das gleiche.

Ich will schreiben. Eigentlich will ich reden.
Mit M habe ich über H gesprochen. Auch da klang es so, als wüsste er es. Als wäre das zwischen uns da und wir wüssten es und sprechen es nicht aus, weil es so eben nicht sein soll.
M sagt ich solle ehrlich sein. Kluger Mann.
Ich frage mich wie Männer noch Interesse an mir haben können, nachdem sie das miterleben.
Was will eigentlich überhaupt irgendwer mit mir?