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Samstag, 26. Mai 2018

Nice to meet you, I hardly slept.

Bin ich jetzt vielleicht in einer Traum-Dauerschleife von M gefangen?
Habe heute Nacht wieder von ihm geträumt. Wir sind mit einem meiner Chefs auf Exkursion nach Dubai geflogen, total seltsam.
Aber immerhin ist es kein zärtlicher Traum in irgendeiner Form gewesen. Mehr oder weniger weiß er auch, dass ich geträumt habe dass wir uns küssen und er hat geschmunzelt.
Gestern war wieder so schön. Vielleicht muss ich mich einfach daran gewöhnen, dass M kein großer Schreiber ist. Mal abgesehen davon, dass er momentan echt so viel Stress hat und sich trotzdem mit mir abgibt. Mindestens einmal pro Woche.
Und ich bin so gerne da und würde ihn einfach in den Arm nehmen wollen. Ich war diesmal um viertel nach Vier zuhause. H war sauer. K hat mich noch keinem Kreuzverhör unterzogen, verrückt.

F schickte mir gerade eine Sprachnachricht auf meine Sprachnachricht. Hatte irgendwie vergessen wie er klingt.

Bin immer noch bisschen mad auf Hendrik wegen dem einmal ist keinmal.
Nächstes Mal wenn M. hier ist dann erfolgt wohl eine Berliner Luft und billig Pfeffi Gegenüberstellung. Passieren dann jemals gute Dinge?
Ich habe M noch nicht gesagt, dass H das zu mir gesagt hat.
Ob ich das sollte weiß ich aber auch nicht.
Treibt mich ein bisschen in den Wahnsinn, dass ich ihn so gerne mag.
Ich glaube aber er denkt ich würden an zu vielen andere Männer denken.
Er fragte mich gestern beispielsweise ob F der Mann sei für den ich alles stehen und liegen lassen würde, wenn er mich bräuchte. Und bei aller Wertschätzung für F ist das definitiv nicht so.
Ne gute Sache, wenn M denkt ich hänge an so vielen Männern. Naja, ist mir ja selber zuzuschreiben.



You got me falling

Freitag, 25. Mai 2018

Have you ever felt 22 years with your soul?

Ich träume wieder.
Ich träume wieder so, dass ich mich danach daran erinnere. Zu meinem Leidwesen.
Heute Nacht träumte ich wieder von M. und von einer Party und wie er mit irgendwem im Bett lag. Verrückt eigentlich, wenn ich gestern noch sage, dass ich manchmal gar nicht an ihn denke.

K kommt in mein Zimmer und fragt mich, wo ich nachher hin will.
Zu M sage ich.
Sie schmunzelt. "M also?"
Ich überlege kurz was ich dazu sagen soll.
Sie kommt mir zu vor. "M, der bis Sonntagmorgen fünf Uhr hier war?"
Jetzt schmunzel ich.
Ich sage ihr, dass wir uns gut verstehen. Sie merkt wie verlegen ich bin.
Ich rede und rede und rede.
Nach einigen Sätzen fragt sie "Punkt?"
Ob es das war, fragt sie. Ob das alles sei.
Ich schmunzel.
Es ist also müsste sie mich nur anschauen und sie würde die Wahrheit sehen.
Ich bin froh, dass sie hier wohnt. 

Donnerstag, 24. Mai 2018

Whenever i call your name you try to look away. Whenever you call my name i do the same.

Ich hatte so großes Verlangen danach zu schreiben, aber manchmal verschwinden alle Gedanken sobald ich dann am Laptop sitze.

Nacheinander vielleicht.
Mit M ist es seltsam. Ich frage mich wirklich wieso ich ihn so spannend finde.
Es gibt viele Dinge in denen er nicht mein Typ Mensch ist oder ich mir denke es wäre auf Dauer oder näher evtl anstrengend. Zum Beispiel so schreibtechnisch. Ich kommuniziere relativ gerne und viel (auch über Whatsapp) Ms Ding scheint das nicht so zu sein. Er braucht nicht pro Tag ein Update wie die Lage ist. Ist einfach komisch irgendwie. Das lässt mich ihn über die Woche vergessen bis wir uns am Wochenende sehen. (Was mittlerweile aber schon normales Ritual zu sein scheint)
Komisch ist in dem Zusammenhang einfach mein Lieblingswort.
Wenn wir uns sehen ist alles so schön. Wobei auch da manchmal noch diese "Peinliche" Stille aufkommt. Nicht die angenehme. Darüber habe ich heute wieder nachgedacht, weil ich viel Zeit mit P aufgrund der Arbeit verbringe und dort kommt nie Stille auf. Liegt vielleicht einfach an der Arbeit und anderweitig ähnlichen Interessen.
Ich sagte M auch, dass die Lage zwischen mir und H angespannt ist. Vielleicht hat das die Stimmung auch gedrückt. Ach ich wüsste einfach zu gerne was er denkt.
Es ist wirklich so eine gefühlsmäßige Achterbahn. Heute beispielsweise fühle ich mich ein bisschen als sei er kein Teil meines Lebens. Und ein bisschen so als müsste ich mich einfach wieder voll und ganz auf H konzentrieren.
Mir ist gerade noch eingefallen, dass ich heute Nacht von M geträumt habe.
Mehr oder weniger davon wie wir uns küssen.
F. fragte mich ob es eher romantisch oder sexy war. Aber ich hatte es eher awkward in Erinnerung. Schon seltsam. Im Traum schien ich aber auch noch mit Mi. zusammen gewesen zu sein, was auch immer das bedeuten soll.
Ich frage mich mit wie offenen Karten ich M gegenüber spielen sollte.
Er weiß, dass ich mich zu jung für meine momentane Beziehung empfinde.

Bei F hingegen fühle ich mich momentan sehr wohl. Jedes Gespräch beseitigt Altlasten. Heute sagte er, dass er damals verknallt gewesen sei. Das war nicht selbstverständlich. Und für mich es ist nicht selbstverständlich, dass er mir das so sagt.
Es fühlt sich ein bisschen an als ob der Frust von sechs Jahren sich aufgelöst hätte. Manchmal bin ich immer noch so paranoid und denke er würde Dinge nur sagen, damit ich mich besser fühle.  Aber wer weiß schon, ob das nicht so ist und er einfach seine Schuldgefühle abbauen will.
Er sagte aber auch, dass seine Freundin momentan ein Problem mit dem Kontakt habe. Ich fragte ihn, wieso ich eigentlich immer zum Problem werde. Wer weiß das schon.
Ja sagte er finde, dass F wie ein anderer Mensch in Gespräch mit mir wirke.
F unterstützt einen bei allem was man tut. Er ist der letzte der moralische Urteile fällt.
Ich habe ihn so vermisst. Als Freund, als Berater, als jemanden der mich so nimmt wie ich immer war.

Ich bin so viele Altlasten in den letzen Jahren losgeworden.
L und ich haben uns versöhnt. D und ich sind wieder ein Herz und eine Seele (oder ich versuche mir dieses Bild zu bewahren) und nun reiht auch F sich in diese Reihe wieder ein.
Nach fünf langen Jahren in denen wir nicht gesprochen haben. Wenig gesprochen haben.

Chaos. Chaos. Chaos.
Und trotzdem bin ich am dauerschmunzeln .
Arbeit als Hiwi ist momentan sehr anstrengend. Ich bin quasi im Dauerdienst.
Aber es ist vielseitig, ich lerne viel und vor allem werde ich trotz der Arbeitslast sehr wertgeschätzt von meinen Chefs und ich mag sie einfach alle drei schrecklich gerne.

Ich wünschte ich könnte jemals davon berichten wie einfach alles gut ist.

Montag, 21. Mai 2018

Unwissenheit ist Glück

M. sollte mein Lebensmotto berücksichtigen.
Ich bin nicht davon ausgegangen, dass es echte Bestrebung gibt diesen Blog zu finden.
Auf das Risiko hin zu agieren erscheint mir aber nicht angebracht, also bleibt alles so wie es ist und dann muss man abwarten.
Für das Zwischenmenschliche wäre es ohne Blog besser. Na ja.
Es bleibt spannend.


EDIT.

Ich glaube er hat ihn gefunden.
Ich glaube er scheint verstört.
Wenn er ihn gefunden hat, dann tut er so, als wäre das nicht der Fall.

Abwarten. 

Sonntag, 20. Mai 2018

I'm a mess and I will always be. Do you want to stick around and see me drown?

Warum weiß M eigentlich mittlerweile so gut auf was für Musik ich abfahre. Verrückt.

Der Reihe nach.

Ich habe zu wenig geschlafen diese Woche. Ich bin chronisch müde.
Mittwoch auf Donnerstag waren es drei Stunden.
Freitag auf Samstag circa fünf und von gestern auf heute auch nochmal circa fünf.
Das ist nicht gut. Heute war ich auch echt fertig.

Ich habe Mittwochnacht dann noch meine Pinnwände schön gemacht, das war mal bitter nötig. Fühle mich direkt richtig wohl. Donnerstag war kurz Uni und wir haben das Exposé für einen unserer Dozenten fertig gemacht. Ich hoffe er gewinnt. Das wäre schon was.
Freitag war ich in der Heimat und habe mich mit meinen Leuten aus der Schule getroffen, das war so wunderschön! Wir haben an einem See gechillt, musste zwar fahren, aber das war schon gut so,
Habe nachts noch mit F geschrieben. Es war eine wunderbare Unterhaltung, die ich nicht missen möchte.

Es ging darum, dass er halt nicht mit jeder könne und ich sagte, dass mich das fast etwas beleidigen würde.
Ich sei aber etwas anderes gewesen, weil ich ihm sehr wichtig war, aber er sich nicht öffnen könne.
Und dass es immer kompliziert zwischen uns gewesen sei, weil wir beide emotional schwer zugänglich seien.
Und am meisten beeindruckt hat mich
"Ich glaube ich habe einfach nie ganz verstanden was du genau für ein Mensch bist. Deswegen habe ich so gerne mit dir über Gefühle geredet. Ich wusste das ja über mich auch nicht. Das war eine Gemeinsamkeit die ich sonst mit niemandem hatte."
Und dann ging es noch darum, was wir außer dieser Sache für uns mitgenommen haben und dass es aus tausend Gründen nicht geklappt hätte, auch wenn einer vielleicht emotional zugänglicher gewesen wäre.
Die Unterhaltung hat mich schon aufgewühlt. Aber mich auch sehr glücklich gemacht. Zu hören, dass ich ihm wichtig war, dass er sich erinnert, dass er realisiert hat, dass es etwas Besonderes war.

Samstag Vormittag bin ich dann wieder nach Hause.
Nachmittags habe ich mich ja mit M getroffen.
M und ich haben mehr oder weniger eine Wette am laufen, weil er versucht diesen Blog zu finden.  Das ist ein schweres Unterfangen und ich bin nicht so wirklich sicher, ob er das schafft. Wäre wahrscheinlich auch eher besser, wenn nicht.
Wobei ich über M noch kein einziges schlechtes Wort verloren habe und er wahrscheinlich eher gut als schlecht mit den Dingen klar kommt, die hier stehen.
Mittlerweile ist es vermutlich eher schwer sich selber einzureden, ich würde ihn nicht mögen. Nicht so mögen. Ich mag ihn schon arg gerne. Und es ist schwer sich selber weiter einzureden, dass es H ist. Egal wie sehr ich ihn schätze.
H. ist momentan auch etwas pissed.

Mit M habe ich mich um 17 Uhr getroffen. Hier war er dann bis  5 Uhr morgens. Als er gegangen ist, da ging die Sonne gerade auf und meinetwegen hätten wir auch noch weitere Stunden reden können. Wir haben gekocht, was geraucht, Guardians of the Galaxy geschaut und dann circa sechs Stunden geredet. Wir lernen uns einfach durch Gespräche kennen. Ohne sonderlich viel Körperlichkeit. Das hat schon irgendwas. Ab einem gewissen Alter läuft es halt ziemlich direkt mit Körperlichkeit.
Ich schätze M. also sehr. Das ist ein Problem. Weil es H. gibt und ich H nach der langen Zeit auch immer noch schätze. Ich weiß auch nicht so wirklich. Momentan würde ich einfach gerne ganz viel mit M rumhängen und ich freue mich immer auf die Tage.

M. weiß von H. und M befindet sich deswegen in der Defensive. Er ist schüchtern und vermutlich würde er auch nichts sagen, um es nicht zu verkomplizieren.
Aber vielleicht gibt es da von der Seite auch nichts zu verkomplizieren, So 100% kann ich das auch nicht sagen. Ich wüsste gerne was er denkt.
Ich liebe solche Situationen. Wirklich. Sie sind aufregend und man fragt sich immer was als nächstes passiert. Wir sehen uns ja relativ viel mittlerweile, das ist echt schön.

H. ist pissed und ich verstehe es. Weil ich un M bis fünf Uhr nachts rumhängen und reden. Weil ich ewig lange wach bin. H kennt mich so nicht.
H ahnt es. H weiß es. Aber er weiß wohl auch nicht, was er tun will.
Er sagte so etwas wie "einmal ist kein mal und so meine ich es auch" und es wäre ein grandioses Angebot, ginge ich davon aus, dass es ein mal wäre.  Aber das hätte M wiederum nicht verdient.

Uff. Würde F jetzt sagen.
Warum ist dieses Chaos eigentlich immer bei mir.
Ich kann mir jetzt also selber nicht mehr versuchen auszureden, dass ich M mögen würde. Ich weiß, dass es so ist.
Ich frage mich, ob er denkt, dass es so sei.

Abwarten.

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Es ist unerträglich nicht erträglich zu sein.


Donnerstag, 17. Mai 2018

I look and stare so deep in your eyes.

00.41 Uhr.
Eigentlich bin ich nie mehr um diese Uhrzeit wach. Außer ich war bei M.
Ich fühle mich seltsam. Ganz seltsam.
Wegen M und generell.
C und S trennen sich. Die Stimmung zuhause ist schlecht.

Ich würde gerne schlafen. Ich weiß auch nicht so recht was mich abhält davon.

Ich liebe H. Ganz rational gesehen liebe ich H sogar sehr.
Ich sagte zu J gestern, dass ich Situation momentan kaputt denken würde.
Das ist es was ich tue. Es kaputt denken.
Wenn man sich in einem sicheren Hafen befindet, verlässt man den dann?
Gewöhnt man sich an wen neues?
Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich jemanden so wie H schätzen lerne.
Kaputt denken.

Samstag ist M mal hier. Oder ich bin bei M.
Freitag sehe ich meine Leute aus der Heimat wieder. Ganz verrückt alles.

Wieso fühle ich mich so seltsam. 

Mittwoch, 16. Mai 2018

Waiting for the change to cross your mind. Maybe all we got ist this one night?

Ich schreibe momentan so gerne. Mir hilft das ungemein.

Ich war erst mit Judith freitag zum Kaffeklatsch, das war sehr schön.
Danach bin ich direkt zu M. Da war ich dann bis halb 2.
Haben gekocht und Gatsby geguckt.  Und ganz ganz ganz viel geredet.
Ich weiß immer noch nicht, wieso. Wieso es so ist, wie es jetzt ist.

Mit F ist es entspannt. Wir tauschen uns aus.
Ich habe oft gedacht, dass er vielleicht gar nicht an mich denkt. Oder dass er einfach alles vergessen hat. Aber er weiß die Dinge noch.


Eigentlich müsste ich schon mit P in der Uni sein.
Aber ich muss noch ewig auf den Möbelmenschen warten.

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Donnerstag, 10. Mai 2018

I was the reason you feel sick insinde.

Dass Unwissenheit Glück ist, ist uns mittlerweile allen klar.
Fs Freundin weiß, dass ich mich gemeldet habe.
Und hätte sie ihm nicht gut zugeredet, dann hätte er vermutlich nichts gesagt, so wie ich mir das schon gedacht habe. Obwohl ich davon ausgegangen bin, tat es irgendwie weh das zu hören.
Vor allem wenn man bedenkt, wie gut wir uns verstehen.
Aus "Am Anfang erstmal antworten" sind jetzt schon mehrere Gespräche entstanden.
Ich bin froh, dass er da ist. Ich denke er ist es auch.
Vielleicht wird er es irgendwann einmal sagen.


Heute morgen habe ich mit T geskypt.
Ich liebe das. Sie ist einfach ein guter Mensch. Ich bin froh dass es sie gibt.
Bei all dem Chaos, immer war sie da. Ich wusste es zumindest immer.

Mit Nils war ich gestern Abend noch ein bisschen im Schloga.
Wir sehen uns selten alleine, eigentlich so gut wie nie.
Es tat gut.  Ich konnte ihm das mit F erzählen und er konnte mir sein Herz ausschütten.
Heute schrieb er noch, dass er froh ist, dass ich da bin. Die Umstände hätten uns auch eigentlich schon stärker zusammenschweißen müssen.
"Was ist schon gestört?", fragt er mich. Ob es sich so viele Jahre später noch lohnt das zu erklären. ich weiß es nicht.

M habe ich seit Montag nicht gesehen. Aber wir sehen uns morgen. Zum Kochen und Film gucken. Eine verwirrende Begebenheit und ich wüsste zu gerne, was er fühlt und denkt. Was ich dann mit dieser Information anfangen sollte, weiß ich aber auch nicht.
Es gibt Momente, da sehe ich ihn an und frage mich wieso ich mich so in diese Sache fallen lasse.
Und dann gibt es Momente, da verstehe ich es wieder voll und ganz.

Ich müsste richtig viel für die Uni schaffe, aber bin einfach froh über den freien Tage gerade. 

Montag, 7. Mai 2018

Fall in me. I'd let you bleed.

Was passiert eigentlich die letzten Tage.
Ich schreibe mit F. ab und zu, relativ viel. Es tut gut zu hören wie es ihm geht. Es tut gut zu sehen, dass manche Dinge sich nie ändern.
Unsere Art miteinander umzugehen.

"Hast du auf dem Bild überhaupt was an?"
Ich schicke ein Bild von meiner Shorts "Na klar"
"Hättest nein sagen können"
"Ob das noch so den Reiz hat, wenn man weiß wie der andere ohne Kleidung aussieht, ist die andere Frage"

Und dann ist es wie früher. Nach sechs langen Jahren.

Mit D. hingegen läuft es gerade eher weniger.
Mit J und T kommuniziere ich auch sehr wenig und jeden Tag bricht es mir das Herz.
Weil ich diese Menschen so liebe und schätze.
Aber T und ich skypen Donnerstag.
Und nächsten Freitag ist die Feier in SHG. Ich freue mich riesig darauf.

Mit M. ist es toll.
Und das zerbricht mir den Kopf.
Dass F. nie wieder für mich in Frage kommt ist klar. Dafür ist er einfach überhaupt nicht mehr mein Typ. Ich habe aktuelle Fotos gesehen. Was das angeht ist er anders als früher.
Aber M. ist ein interessanter Mensch und das verwirrt mich.
Gestern war ich zum Kochen da und wir haben noch pulp fiction geschaut. Das war echt schön. Da will ich fast immer schon gar nicht weg.
Heute waren wir mit Kommilitonen in der Mensa und saßen dann noch bis 14 Uhr im Schloga.
Ich sollte mit Malte die vielen Fragen durchgehen, um ihn besser kennenzulernen.
tatsächlich habe ich ihn noch nie nach verflossenen Liebschaften gefragt, obwohl er so viel über mein bisheriges Leben weiß.
H beobachtet das ganze mit gespanntem Blick.

Ich habe oft gefühlt wie es ist, wenn ein Mensch einem aus den Fingern gleitet. Von einem weg.
Ich frage mich, ob H. sich momentan so fühlt.


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Mittwoch, 2. Mai 2018

"Schreibe sogar zurück, würde ich nicht bei jedem tun"

J geschrieben, wieso ich glaube, dass F. mir nicht antworten werde.
Dann hat er geantwortet und es war so typisch er, dass es mir beinahe das Herz brach.
Und jetzt hat er meine Nummer. Wir schreiben über Whatsapp. Es ist so seltsam, das kann gar nicht wahr sein.

Momentan würde ich mich ständig gerne ins Nirvana befördern.
Ich reite mich momentan dermaßen in die kacke.

Jetzt ist F. also erst mal wieder da. Vielleicht nur für ein Gespräch, vielleicht für zwei.


https://www.youtube.com/watch?v=eaKTTZxcP9s

"Doch, wenn du einfach ehrlich sagen würdest was du denkst und fühlst. Ich glaube nämlich, das hast du noch nicht."

Ich war doch wirklich so melancholisch, dass ich F heute geschrieben habe.
I just did. 

Ich habe mich daran erinnert, dass er vor vielen Jahren die Adresse dieses Blogs bekommen hat.
Der Gedanke, dass zumindest er verfolgt haben könnte, wie es mir geht, war irgendwie tröstlich. Auch wenn er das natürlich nicht getan hat.

Die Icq Verläufe sind irgendwo ein Anker für mich.
Und mehr als sonst habe ich gemerkt, dass ich charakterlich vor sechs Jahren ähnlich wie heute war.
Zumindest was meinen Humor angeht.
F. hat oft das Beste aus mir herausgeholt. Und mich sein lassen wie ich war.

Als wäre das alles nicht schon genug Chaos.

Vielleicht würde ein vernünftiges Gespräch helfen all das zu überwinden.
Vielleicht sterbe ich danach auch einfach.

Dienstag, 1. Mai 2018

When we were in falmes, i needed, i needed you to run through my veins.

Mit welcher Geschichte fange ich an


"wenn du nichts vor hast, kannst du auch gerne rumkommen." - ich war da. von 21.30 bis ca. 1.45 Uhr. Ich hätte gar nicht weg gewollt. Aber es war schon echt arg spät. Das wirft sonst meinen ganzen Rhythmus durcheinander.  Wir haben Das Schweigen der Lämmer gesehen und Kram auf Youtube. Und einen Tee getrunken. J. fragt mich, ob M ein "aufregendes Ding" sei. Das ergibt sich aus dem vorherigen Kontext unserer Konversation. Es ist nicht so einfach.

Auch D. treibt mich in den Wahnsinn.
"Ich liebe dich, J. :D"
"Weiß ich doch :D ♥"
"Du mich auch?"
"Auf eine freundschaftliche Art und Weise sehr mein Herz :)♥"
"Ich hätte dich übrigens fast geküsst als du bei mir warst"
"Dafür warst du zu fertig. Und keiner von uns war betrunken :D"

und so geht es weiter.
Eine solche Unterhaltung führen wir oft. Immer öfter.
Es zermürbt mich einerseits, weil D. immer ein besonderer Mann für mich bleibt.
und andererseits. Naja auch irgendwie wegen ganz vielen anderen Dingen.

Manchmal frage ich mich wie es wäre wieder Kontakt mit F. zu haben.
Stellt euch das mal vor. Noch ein dritter Mann. und einer von denen über die ich nie hinweg gekommen bin.
Ich glaube es wäre ein riesiges Gefühlschaos.
Das ist es ja jetzt schon.

J. sage ich, dass ich mich mit H manchmal fühle wie sich wohl ein altes Ehepaar fühlt.
Das ist tiefe Liebe und Zuneigung.
Und manchmal weiß ich einfach nicht, ob ich mit meinen jungen Jahren dafür gemacht bin.

Bin ich, nicht?
Bin ich nicht?
Bildergebnis für Tumblr Quotes love chaos