"Das löst halt ne Reihe an undefinierbaren Emotionen bei mir aus."

Schon wieder lange her, dass ich geschrieben habe.
M und ich sind gerade nicht mehr zusammen. Donnerstag haben wir das Gespräch geführt, er hat es angesprochen und ich habe ihn dann gebeten zu gehen, wenn wir es erst mal beenden.
Freitag wollte er nochmal sprechen. Wir hatten Sex. Er hat hier gepennt.
Seitdem haben wir uns noch nicht wieder gesehen, aber ab und zu geschrieben.
Er sagt er liebt mich noch, ich habe ihn auch mehr vermisst als gedacht.

Die Woche war generell seltsam.
Montag war M hier, Dienstag war ich mit N und J im Kino, Mittwoch war Mn hier, Donnerstag war das Gespräch mit M. der ist dann gegen 21 Uhr weg und dann kam Mn noch vorbei, weil es mir so übel ging. Freitag war M hier, Samstag wieder Mn und den Sonntag habe ich tatsächlich mal alleine verbracht.
Auch heute bin ich alleine und habe mal etwas Zeit zu schreiben.

F. habe ich Freitag auch noch gesehen.
War wegen der Beerdigung meines Opas in der Heimat und F kam dann abends vorbei.
Es war schön mit F. Haben uns länger nicht mehr gesehen gehabt, er hat mich sogar zum Bahnhof gebracht.

Und sonst?
V und ich streiten ständig, vermutlich weil er denkt, dass mit Mn schon irgendwas lief.

Meine BA läuft übel. Echt richtig richtig Übel.

Mir liegt viel auf dem Herzen. Vor allem die Gespräche mit Mn sind drastisch.
Ist evtl nur eine Frage der Zeit bis irgendwas passiert, wäre eine mittelgroße Katastrophe.
Weiß ich selber, auch ohne dass die Jungs es mir ständig sagen müssen.

Mn und ich sind uns der Situation bewusst, aber wir mögen uns schon irgendwo.
M vermisse ich aber auch, weiß nicht wirklich was zu tun ist. Sollte mich einfach auf meine BA konzentrieren.
Da setze ich mich jetzt nämlich auch noch dran.

"Fühlst du dich sicher bei mir?"

D, J und T sind unerreichbar.
Ich versuche immer mal wieder mich zu melden, aber so richtig klappt das mit den Gesprächen nicht und so habe ich ewig mit keinem von ihnen darüber gesprochen wie es mir geht oder gehört wie es ihnen geht.

N sagte hingegen neulich, dass ich seine Beste Freundin sei. Und tatsächlich ist er in den letzten Jahren und Monaten auch zu einem engen Vertrautem geworden, dem ich eigentlich alles sagen kann.
Generell die Jungs, meine Chemiker, schätze ich sehr wert. Seitdem ich von H getrennt bin, hängen wir eigentlich mindestens einmal die Woche ab.
Ab und zu sogar noch öfter.
Einiges ist passiert seit dem letzten Texteintrag.
Ich war auf zwei Tagungen, einmal als Gast und einmal als Arbeitende,
N. hat Geburtstag gefeiert, Die Uni hat wieder angefangen, wie gesagt viele Abende mit den Jungs.
Letzte Woche waren wir Dienstag Flammenkuchen essen und Mittwochs haben wir bei mir Mario Party gespielt und waren danach noch feiern.
Diese Woche Donnerstag hingen wir wieder bei mir rum und haben Mario Party gespielt.
Die Zeit mit N,V,J und Mn, ist so wichtig für mich.

M. sehe ich selten.
Wenn wir uns sehen streiten wir relativ oft, schreiben tun wir auch nichts besonders viel.
Manchmal fühle ich mich als hätten wir nur Sex und würden ab und zu was kochen.
Ich weiß, dass er mich liebt.
Aber ich habe mittlerweile eine gesunde Fuck Off Einstellung entwickelt, womit diese Beziehung zum Scheitern verurteilt ist.
Und wie immer bin ich diejenige, die das Ding gegen die Wand fährt. Wie auch schon mit H.

Dazu kommt eine Begebenheit an der J. nicht ganz unschuldig ist.
Am 05. war wie gesagt bei N.s Geburtstag. Ich hatte einen tollen Abend.
Zwischenzeitlich saß ich da mit J und Mn. und J sagte sowas wir "Optisch seid ihr das hübscheste Pärchen das ich je gesehen habe. Ihr würdet so gut zusammenpassen"  und so nahm der Abend seinen Lauf. V hatte schon mal verlautbart, dass ich Mn's Typ sei. Eigentlich ist auch allen klar, dass er mein Typ ist, aber er selbst schien überrascht. Bis auf "Sie hat doch einen Freund", hat er nämlich nur über J's Kommentar geschmunzelt.
Ich fragte V im August bevor das mit M ernster wurde schon, ob ich Mn nicht auf ein Bier einladen sollte, er war ziemlich anti und ist es noch immer. Ich habe ihn nämlich gestern danach gefragt.
Mn und V sind super gute Freunde, aber sie scheinen darüber noch nicht gesprochen zu haben. Beziehungsweise V sagte Mn sagte nur "Lieber nicht" aus verständlichen Gründen.
Ich würde diese Gruppe in der ich mich so tierisch wohlfühle auch nicht sprengen wollen.

Seit einer Woche schreiben Mn und ich relativ viel. und er ist mehr als offensiv am flirten (V sagte noch ich solle keine Signale fehlinterpretieren) aber da gibt es halt nichts fehlzuinterpretieren.
N und J sind auch geteilter Meinung über das was abgeht.
Und ich weiß auch nicht so recht. Momentan würde es für mich hier nur um Sex gehen und nicht um mehr, Mn ist ein attraktiver Mann.
N. befürchtet aber, dass Mn Gefühle entwickeln könnte, falls es soweit kommen sollte.

An manchen Stellen im leben muss man sich aktiv für jemanden entscheiden.
Ich weiß nicht ob der Zug für M mittlerweile nicht abgefahren ist. Ich glaube fast, dass wir dazu einfach viel zu oft gestritten haben.
Aber generell habe ich die Befürchtung mich nie wieder so in einen Mann zu verlieben wie in H. Denn die Gefühle die ich Ende 2015 für ihn hatte waren einfach extrem.

Meine Welt insgesamt geht also vor die Hunde, Meine BA fuckt mich ab,
und das Studium generell ist momentan problematisch,  meine Männergeschichten bringen mich um den Verstand, zuhause bei Mama ist Strom in der Bude, weil P auszieht.
Und sonst, hm.

Es ist erst (schon?) drei Jahre her, dass ich bei der Lebensberatung war.
Ich könnte das vermutlich wieder gebrauchen.

Ich passe mittlerweile auch schon wieder nicht gut auf mich auf.
Ich trinke zu wenig, esse zu wenig, schlafe zu wenig. Und Sport habe ich auch drei Wochen nicht gemacht.
Ich weiß gar nicht was die Männer in irgendeiner Form an mir finden.

Ich warte seit Wochen, dass ich wieder fühlen kann.

I am the villain in this story

Hm.

Drei Wochen ohne Eintrag.
Es tat mir gut im Juni und Juli so viel zu schreiben. Eigentlich sollte ich das nicht wieder aufgeben.

Ein bisschen gehe ich F aus dem Weg.
Einerseits weil ich mich selbst kaum ertrage, andererseits weil ich mir Sorgen mache, dass einer von uns beiden andere Erwartungen hat.
Es tat gut so viel mit F zu kommunizieren, aber gerade tut es auch gut mal für mich zu sein.

Ich arbeite viel.
Ich sollte an meiner BA sitzen.
Die letzten drei Tage habe ich aber nur gearbeitet und das, obwohl ich noch zahlreiche Überstunden habe.

Im Prinzip komme ich momentan gut klar.
Ich mache Sport alle zwei Tage, ich esse jeden Tag genug, ich schlafe sieben bis acht Stunden.
Aber selten fühlte ich mich dieses Jahr bereits so leer wie im September.
Vielleicht einfach weil September ist.
Aber ich träume auch schlecht.
Letzte Nacht träumte ich von einem Vortrag auf einer Fachtagung und dass ich so aufgeregt war, dass nur H mich beruhigen konnte.
Eine seltsame Vorstellung.
Mit M ist es eigentlich gut. Nachdem wir tausende Gespräche über uns führten, scheint M erst mal irgendwie angekommen zu sein.

L fuckte mich heute ab.
Ich saß im Büro und wollte weiter arbeiten. Unsere Dateien sind über Dropbox vernetzt, weswegen ich gesehen habe das er gerade irgendwas darin macht und ich nicht arbeiten kann.
J telefonierte mit ihm, weil er sowieso davon ausging, dass sie noch Stunden hat, hat sie aber nicht und somit bleibt alles aus dem Forschungsprojekt an mir hängen.
J sagte dann zu L, dass das für mich ja momentan super doof sei, weil ich eben an meiner Ba säße. Ich hörte durch das Telefon ein langezogenes "Joah" und nach kurzer Pause ein "Manchmal ist das eben so". Und ich bin innerlich ausgeflippt vor Wut. Weil meine zahlreichen Überstunden nicht schon genug sind. Weil ich nächsten Monat wegen der zwei Fachtagungen erneut zahlreiche Überstunden sammele. Weil scheinbar nicht einmal wertgeschätzt wird, was ich da für einen Aufwand betreibe.
Und dann auch noch von L. Nicht mal von einem meiner Chefs selber.
P sah mich mitleidig an. Aufbeugen solle ich mich. Wer's glaubt.


In den drei Wochen ist sonst nicht so viel passiert.
Ich habe Jo in der Heimat getroffen, hänge ab und zu mit den Jungs hier ab.
Betrinke mich, wenn M mich warten lässt.
Wahrscheinlich sollte ich mir die Sorgen bald wieder von der Seele tanzen. Mit den Jungs. Die ganze Nacht.

Ich möchte lieber an andere glauben, als an ihnen zu zweifeln.

F. sagt es ist für ihn eine Gefühlsachterbahn in Bezug auf mich.
Er befindet sich wohl zu 95% in der Zeit von vor sechs Jahren. Aber ich nicht.
Für mich ist das keine Gefühlsachterbahn.
Vielleicht sollten wir uns doch lieber einmal weniger als zu viel sehen, weil ich nicht die Lücke schließen kann, die er hat. So wie letztes Mal.

Ich würde gerne mehr bloggen, aber ich muss gleich los zum Kino.
Vielleicht schaffe ich es morgen, aber es ist sau viel zu tun. 

I believe in whatever gets you through the night... Night is the hardest time to be alive... And four A.M knows all my secrets.

"Ich lerne gerade jemanden kennen [...]"

Viele lange Gespräche mit M.

Es liegt eine anstrengende Woche hinter mir.
Jeden Tag war viel Action.
Montag war ich im Büro und habe dann ja M abgeholt und abends sind wir zum Essen bei Freunden (Montag-Donnerstag war Kochwoche) gewesen und habe dann abends bei ihm gepennt.
Dienstag war ich mit Papa in Hannover und wir haben schön gebummelt, abends bin ich zu M und habe ihn beim Kochen unterstützt, da er an dem Abend dran war.
Mittwoch war ich im Büro und mit N. Mittag essen und abends dann auch wieder zum Essen bei Freunden. Dann bin ich nachts noch zu mir.
Donnerstag war ich mit J mensen und hab im Büro abgehangen abends war dann der letzte Kochabend und M hat hier gepennt.
Es war echt viel los.

F. und ich telefonieren ständig. Manchmal vielleicht zu viel.
Freitag war ich echt ko, aber um 12 hat er noch kurz angerufen.
Samstag früh um viertel vor neun rief er erneut an.
Er hatte ein Treffen mit seiner Ex und hat sich dementsprechend gefühlt. Aber ein bisschen mehr Schlaf hätte es schon sein können.

M fragte gestern Mittag ob wir ein Eis essen gehen wollen.
Wir haben uns dann um 13.30 Uhr getroffen bis 15.30 und sind ein bisschen umher geschlendert.
Es war schon wieder ein nervenaufreibendes Gespräch.
Der Bruder von Manu hat mich ja neulich angebaggert, ich sagte ihm, "dass ich jemanden kennenlerne" und habe das so halt auch M erzählt.
Der war gestern noch immer angefressen deswegen, weil ich A. eben nicht gesagt habe, dass ich quasi "vergeben" bin. Dabei habe ich über die Formulierung eben einfach nicht nachgedacht. Hätte gedacht, dass das reicht um mein Desinteresse zu zeigen.
M. fragte erneut, worauf das für mich hinaus läuft, dachte nach Montag wäre das eher klar.
Außerdem erinnerte er mich daran, dass ich einmal sagte, dass eine Fernbeziehung für mich nicht in Frage käme. Für M scheint ein Auslandssemester irgendwo in Ausblick zu sein, zu einem Zeitpunkt.
Er machte sich Gedanken, dass ich ihn dann alleine lassen und er wollte gestern wohl von mir hören, dass ich das nicht tun werde.
Aber wem soll ich sowas versprechen? Nach zwei Monaten?
Mich frustet es irgendwo schon sehr.
Gestern Abend haben wir uns dann zum Kochen und so gesehen, das war sehr schön.
Wir haben viel gekuschelt, Mario Kart gefahren, und eine Folge House of Cards geguckt.
Heute blieb er auch bis Mittags, haben Brötchen geholt und schön zusammen gefrühstückt.
Er hat sich abends nochmal entschuldigt für das Gespräch und meinte, dass er mir nicht die Pistole an die Brust setzen wolle.
Es sollte einfach sein. Das sage ich ihm auch immer wieder.

"Ich habe nicht danach gefragt. [...]"

Es wär' schön blöd nicht an Wunder zu glauben.

Ich sitze im Büro und arbeite tatsächlich an meiner BA. Beziehungsweise lese Literatur. Vor der Analyse der Schulbuchkapitel graut es mir schon etwas.

Mi sagte letzte Woche zu F, dass ich ein schlechter Mensch sei. Drei Jahre nach unserer Trennung. Muss frustrierend sein noch so viel Missgunst in sich zu haben.
F sagte, er habe mich verteidigt, aber die Jungs sind eben auch wichtig.

Gestern war ich mit Papa in Hannover ein bisschen bummeln, das war sehr schön.
Wollte abends eigentlich noch bisschen mit F abhängen, aber es kamen noch Sachen dazwischen und später war ich noch bei M, weil die diese Woche ihrer Perfekte Dinner-Woche machen.
Montag und gestern waren schon sehr nice. Mal gucken ob ich heute noch mit gehe. Morgen wohl auf jeden Fall wieder.

Montag war ein verrückter Tag.
M. und so hatten einen Blockkurs und nachmittags wollte ich ihn dann abholen und wir wollten einem gemeinsamen Freund offenbaren was so abgeht, aber eine andere Freundin hatte sich schon beim Mittag verplappert, sodass ich es leider nicht mitbekam.
Abends beim Kochen war A dann auch noch etwas angefressen, warum wir nichts gesagt hätten.
Aber der hat sich wieder beruhigt und alles ist Friede Freude :)
Montag war nicht nur deswegen verrückt.
Als ich M. abholte, fragte er, ob er noch etwas üben könne im Schloss und mir war das auch ganz Recht, da ich noch eine BA von jemandem Korrektur lesen muss.
Er hat dann noch ein bisschen geübt und später sind wir zu ihm.
Bei ihm war er dann ziemlich hibbelig. Und hatte dieses typische "Ich habe etwas zu sagen"- Gesicht. Hab ihn gefragt was los sei und er meinte er sei aufgeregt und da war mir eigentlich schon bewusst was da kommen würde.
Nachdem ich mich bei H erstens sehr geärgert hatte, dass ich es zuerst gesagt habe und zweitens die Situation nicht so stimmig war, hätte ich es mir für ein erneutes Mal etwas anders vorgestellt.
Naja M sagte er sei aufgeregt und wisse nicht ob dies der richtige Moment sei etc etc.
Wir haben dann einfach ein bisschen gekuschelt und irgendwann hat er es dann gesagt, als er sich scheinbar bereit fühlte. Konnte seinen Herzschlag quasi in Metern Entfernung spüren.
Ich wollte ihn noch fragen zu wie vielen Menschen er das schon gesagt hat, aber es hat sich nicht mehr ergeben.
Vielleicht sehen wir uns ja heute Abend, sonst morgen.
Männer in meinem Alter sind einfach das größte Mysterium in meiner Welt.

Ich habe es F noch nicht erzählt, eigentlich seltsam.
Gestern hat er zwei Mal versucht anzurufen, aber ich war ja bei den anderen.
Haben ein bisschen geschrieben, ich hoffe er kommt klar.

Gleich schön mit Nils beim Asiaten Mittagessen, hab Bock! und Hunger :)
Und dann weiter BA, kein Spaß. 

"Ich war verliebt in dich [...]" #2

Gestern ein paar Stunden mit M Zeit verbracht.
Im Freien und später waren wir noch im Schloss und er hat etwas Klavier gespielt und mir ein paar Dinge gezeigt und erklärt. Habe noch Donnerstag und Freitag immer noch so ein krasses Kuschelbedürfnis.
Aber heute Abend sehen wir uns und sind bei jemandem zum Essen eingeladen und ich glaube da wird super nice.

Muss euch demnächst auch noch was anderes erzählen, aber alles zu seiner Zeit.

"Ich war verliebt in dich. [...]"

Eine der vielen Sachen, die Malte zu mir sagte.
Donnerstag war ein grausiger Abend.
Das hatte viele Gründen, aber vor allem den, dass ich einfach schwierig bin.
Zweitrangig war dann noch, dass mich ein netter junger Mann angebaggert hat und M das voll mitbekommen hat.
Als wir hier waren ist er eingepennt.
Am nächsten Morgen haben wir versucht zu sprechen. Bis 12 war er hier, dann musste er los zur Arbeit.
Danach habe ich ihm einen Text geschrieben. Mich entschuldigt für den Abend und einige Ängste geäußert, die ich habe.
M kam dann Freitag Abend nochmal vorbei. Er dachte, dass dieser Text so etwas wie ein Schlussstrich sein sollte und es war übel ihn so zu sehen.
Wir sprachen dann erneut viel. Vor allem aber über das Gespräch von dem einen Freitag.
"Ich war verliebt in dich [...]". Die Vergangenheitsform bescherte mir Schmerzen. Ich ließ ihn aussprechen und fragte warum gerade diese Zeitform. "Ich könnte genauso gut in der Gegenwartsform sprechen", aber er tat es nicht.
Er hat nicht gesagt "Ich bin verliebt in dich".
Viele andere Dinge, die mir sorgen bereiten. M sagt er will sich 100% sicher sein, aber wann war sich jemals jemand 100% sicher, dass er das richtige tut?
Und wenn er sich jetzt schon so viele Gedanken macht, hat das dann Sinn?

Samstags war ich in Hannover. F geht es sehr schlecht. Wir haben vormittags geskypt und er bat darum, dass ich ihn besuchen komme. Ich habe mit mir gehadert, aber im Endeffekt war ich froh.
Heute Abend wird er vermutlich wieder anrufen. Mal sehen.

Habe gestern auch noch ne halbe Stunde mit Mama gesprochen, über alles so.

Gehe nachher noch mit M ein Eis essen. Freue mich ihn zu sehen. Ich hätte gerne einfach mehr Zeit zu zweit, vor allem nach Donnerstag und Freitag.

How much can we ever know about the love and pain in another heart?

Ich habe Sorgen, dass F. D. einfach ersetzen wird.
Wir reden fast jeden Tag. Mit D rede ich seit dem wir diesen "Zwischenfall" hatten so gut wie gar nicht mehr. Wenn ich ihm mal schreibe antwortet er immer. Aber es ergibt sich kaum ein richtiges Gespräch daraus.
Vielleicht sind die Hoffnungen, dass wir doch die idealen Partner wären, einfach wichtig für unsere zwischenmenschliche Beziehung gewesen und jetzt sind sie nicht mehr da.
Es kann doch nicht sein, dass wir uns auf einmal nicht mehr brauchen.

Es ist so gut, dass es F gibt.
Der hilft mir nachher erst mal dabei, was ich heute Abend anziehe.
Bei ihm kann ich einfach die größte Kartoffel auf der Welt sein, das tut gut.

Sonst bin ich mit dem üblichen beschäftigt. Arbeiten und so tun als würde ich an meiner BA schreiben.

These are the days that must happen to you

Was für verrückte Tage.
Ich hatte Donnerstag wahrscheinlich eine der besten Nächte der letzten Jahre.
Es war so toll mit den Jungs im Schloga, dann noch bei mir und dann waren wir noch in der Freiheit.
Wie immer schmiss ich mich dramatisch aufs Bett als es zum Feiern gehen sollte und sagte Dinge wie "Bitte, lasst mich alleine zurück", aber die Jungs wussten genauso wie ich, dass ich so eine Nacht brauchte.  J und ich haben von 0 bis 3 Uhr ohne Pause getanzt und ich habe selten so viel gelacht und getanzt.
Um halb 4 war ich zuhause.
Es war so großartig. Es ließ mich M vergessen.
Freitag haben wir uns dann noch spontan gesehen und waren eine Runde schwimmen. Habe auch doch noch dort geschlafen, obwohl ich am nächsten Morgen früh los musste in die Heimat wegen der Beerdigung.
Da war ich dann mit H.
Ich habe schon geweint bevor es überhaupt los ging.
Während der Trauerrede saß ich neben Oma und wir haben uns gegenseitig getröstet. H stand mit meinem Papa und meinem Bruder hinten.
Ich bin froh, dass H mit dabei war und es war schön ihn zu sehen. Ich sehe uns immer noch, wenn ich daran denke mit wem ich in vielen Jahren bin.

Mit M mal gucken.
Einfach mal gucken.

Ich habe vor vielen Jahren das falsche Leben gerettet

Uff.
Ich leide momentan. Deswegen wäre es eigentlich auch besser H nicht zu sehen Samstag, wenn es zur Beerdigung geht. Ich schätze H noch immer sehr. Es ist anders als mit Mi früher. Ich war froh, als diese Beziehung 2015 vorbei war. H werde ich vermutlich lange noch ein bisschen nachweinen

Ich kann nicht einschätzen, ob M glücklich ist.
Die meiste Zeit glaube ich das nicht.
Seit Freitag bin ich es auch auf keinen Fall. Dieses schlechte Gefühl verfolgt mich, obwohl Freitag auf Samstag generell super schön war.
M machte gestern keine Gestalten, dass Gespräch nochmal auf das Gespräch von Freitag zu lenken und so bleibe ich damit alleine zurück, obwohl ich ihn Montag sogar offen darum bat, noch einmal darüber zu sprechen.
Generell war ich gestern ziemlich angesäuert wegen M. Er wollte um sechs zum Sport. Um 20:36 Uhr hörte ich dann das erste Signale von ihm. Eigentlich wollten wir kochen etc.
Hab dann auch mit C einfach auf dem Balkon Wein getrunken, weil ich es anders sonst nicht ertrage. Diese Warterei war ätzend. Wir haben dann Pizza bestellt und einfach einen Film geguckt. Dann haben wir geschlafen. Fertig. Heute morgen bin ich früh dort weg. Ich hätte ein paar Kuscheleinheiten mehr vermutlich gut vertragen können.
Ich habe das Gefühl, dass es jetzt schon sehr distanziert geworden ist und ich denke das einfach tot.

Nachher sehe ich zum Glück die Jungs. Schloga und dann vielleicht noch zu mir und Mario Kart fahren. Ich bin so froh sie zu sehen. Momentan so oft.
Ich hatte M angeboten mitzukommen, aber er fährt wie so oft in letzter Zeit in die Heimat. Ich hätte es ihm einfach gar nicht erst anbieten sollen.
Habe T eben ne Sprachnachricht geschickt, weil ich so derbe abgefuckt bin und gerade ein bisschen weinen muss.
Es ist einfach nicht einfach mit M. Es sollte so viel einfacher sein. 

I feel like i've swallowed a cloudy sky

Montag war M "spontan" da, als er aus der Heimat wiederkam.
Ich fragte ihn noch einmal, wie er sich fühlt, wenn er an das Gespräch von Freitag denkt.
Er konnte mir keine richtige Antwort darauf geben und er konnte mir auch nicht nochmal sagen, worauf er hinaus wollte. Seit Freitag habe ich ein schlechtes Gefühl, wenn ich an M denke.
Es wäre nötig gewesen, dass er mir irgendetwas vernünftiges sagt.
Heute Abend bin ich ab ca 8 dort, dann kochen wir noch.  morgen früh hat er einen Termin. Manchmal glaube ich noch immer, dass das für ihn etwas körperliches ist.
Ich vermisse H oft. Ich würde gerne mit M reden.

Manchmal ist alles einfach viel

Mag dich ein bisschen mehr als ich es sollte. Gebe mich für uns gerne her, auch wenn ich weiß was das bedeutet.

Es ist wie immer so viel passiert und ich habe einfach zu wenig geschrieben.

Wo soll ich anfangen?
Ich war bei F den einen Samstag, an dem ich auch meine letzte BA-Klausur hinter mich gebracht habe. Es ist nach all der langen Zeit schön F zu sehen. Ich glaube wir helfen uns ganz gut, indem es so ist wie es jetzt ist.
Wir "telefonieren" öfter und dann ist es wie früher und wir schweigen minutenlang ins Telefon, aber mit dem Wissen nicht alleine zu sein.
Neulich haben wir zwei Stunden telefoniert und er musste irgendeinen Lehrgang online absolvieren und ich habe gezockt und mich an einem Boss erbost. Wir haben viel geschwiegen, aber den anderen zwischendurch auf dem Laufenden gehalten.
Bei F konnte ich immer sein wie ich bin. Es hilft, dass er gerade da ist, weil ich mich seit H weg ist oft sehr einsam fühle.
N und J hier in Os geben sich viel Mühe Zeit mit mir zu verbringen und fragen oft, ob ich ok bin.

Die letzten Tage hatte ich aber auch irgendwie wenig Zeit drüber nachzudenken.
Die eine Woche war ich von morgens 8-16 Uhr meist im Büro um an dem Aufsatz zu arbeiten und es war sehr sehr hart, abends dann hat mich öfter das allein sein eingeholt, denn H hätte gefragt wie ich mich fühle, wir hätten uns öfter gesehen etc.

Und damit enden wir bei M.
Der Teil meines Lebens ist, aber oft auch irgendwie nicht gewesen ist.
Vor allem die Woche, wo ich jeden Tag so viel im Büro war, hat mir zu schaffen gemacht. Da hätte ich die seelische Unterstützung gebraucht. In dem Maß habe ich sie nicht bekommen, aber ich habe sie auch nicht offensiv eingefordert.
Wir haben einige Gespräche in den letzten zwei Wochen geführt.
Eines am 20. und eines vorgestern.
Nach dem Gespräch am 20. habe ich mich erst mal gut gefühlt, nach dem vorgestern irgendwie weniger.
Schon in der Woche vor dem 20 hat man gemerkt, dass M irgendwas bedrückt, aber er wollte es mir nicht sagen. Das hat mich zusätzlich deprimiert. Eine Woche später ist er dann mit der Sprache rausgerückt. Kurzversion: Er hat sich Gedanken darüber gemacht, was "das" zwischen uns eigentlich für mich ist, da er davon ausgegangen ist, dass ich mich im Rahmen F+ bewege. Dann sagte er sowas wie "Ich dachte am Anfang, dass ich damit auch ganz unverfänglich umgehen könnte, aber ich merke, dass das nicht so ist" Das war also quasi die Erklärung, woran ich bei ihm bin.
Verändert hat sich danach nicht so viel. Ich habe mir etwas weniger Gedanken gemacht, darüber, was das für ihn ist und ob ich vielleicht auch nur Zeitvertreib bin.
Je länger ich aber über das Gespräch von diesem Freitag nachdenke, desto eher graut es mir.
Hängengeblieben ist nämlich eigentlich nur "Ich habe nicht so viel Erfahrung, ich will dir nicht irgendwann das Herz brechen" und wenn Männer so etwas zu mir sagen, dann gehe ich etwas in Abwehrhaltung.
Im Endeffekt hat M noch viele viele weitere Dinge gesagt.
Dinge wie "Es ist schön mit dir", "Wenn ich alleine bin, überlege ich wie viel lieber ich mit dir rumhänge" und so weiter.
Ich sagte M., dass es einfach sein sollte. Wenn man jemanden mag sollte es einfach sein. Ich denke dann an H und idealisiere die erste Zeit, in der ich dort auch viel gelitten habe wegen der äußeren Umstände, dennoch war es leicht, ich wusste es damals einfach.
Ich habe M die Möglichkeiten aufgezählt, die ich sehe, wie das ganze weitergehen kann. Drei an der Zahl waren es. In etwa: 1. Wir machen es irgendwann fester 2. Wir lassen es eben solange so weiterlaufen, wie jeder von uns Bock hat oder 3. wir hören eben auf uns zu sehen.
M. gab mir keine klare Antwort und es wurmt mich. Wir hatten danach trotzdem noch einen super schönen Abend. Wir haben gekocht, einen Spaziergang gemacht und noch was geraucht, viel gekuschelt und am nächsten morgen bin ich wieder zu mir.
Ich sollte wohl nochmal mit ihm sprechen. Ich weiß nämlich nicht, was er mir mit diesem Gespräch sagen wollte.

Ich habe sehr lange gebraucht, um das zu schreiben.
Über das Gespräch habe ich noch mit niemandem so wirklich gesprochen. F ist da eben nicht der perfekte Ansprechpartner, auch wenn wir telefonisch aufeinander hocken, vielleicht bekommt Johann noch ne Memo, mal gucken.
Uff.


"Mag dich n bisschen mehr, als ich es sollte Geb mich für uns gern her, auch wenn ich weiß was das bedeutet

Wermut im Glas Du am Ruder Ich beteuer doch du steuerst ins Bermuda Der Pegel steht so hoch, das ne Träne nix mehr ausmacht Lippen schmecken salzig Ich glaube du brauchst das"

Schmaler Grat zwischen Verstand und Verfall

Momentan bin ich sehr froh, dass F da ist.
Wir haben letzte Woche gefacetimet (?) und diese Woche auch schon zwei Mal, wenn teilweise auch nur sehr kurz und jedes Mal sah ich aus wie ein Schlumpf, aber da es nur F ist. Was soll's.
So ohne Partner und ohne viel Kontakt mit meinen engen Freunden, ist es einfach nett F. zu haben, der halt manchmal auch nur fünf Minuten ins Telefon schweigt, aber man ist eben nicht allein.
Bin gespannt auf Samstag, da bin ich ein paar Stunden in Hannover. Ich glaube das wird ganz gut.
Das wir uns wie früher verstehen stimmt mich immer sehr froh.

Die Klausur die Samstag noch kommt, fuckt mich aber echt ab.
Aber die muss ich jetzt einfach noch irgendwie durchziehen.

Heute früh aufgestanden und drei Stunden wegen eines Projektes in der Uni gehockt mit anderen Hiwis. Am 23. ist Deadline. Bin gespannt.

Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass ich mich mit jedem Tag weiter von M. entferne, einfach weil wir kaum reden. Und Sonntag fährt er direkt wieder.
Ein bissche tut es weh. Nutzt man nicht eigentlich gerade diese erste aufregende Zeit um aufeinander zu hocken?
Vielleicht ist es für M ja doch auch nur ein wenig körperliche Betätigung und ab und zu mal nett kochen. Wer weiß das schon. 
Mal gucken wie lange er Sonntag gedenkt zu bleiben, bevor er fährt.

Mich beschäftigt irgendwie viel.
Nach Samstag wird alles besser.
Gut, dass ich das nicht nach jeder Deadline, Klausur, Hausarbeit etc. gesagt habe. 

Sorry, I'm just too afraid to fall in love

Regen, Tassen Tee. Tag 2.

Immer hektisch nach außen, doch mach ich mit dir heimlich Pause.

Ich trinke Tee, draußen regnet es.
Ich muss lernen für meine Klausur Samstag, aber ich komme seit Tagen zu nichts.
Ein paar Stunden bin ich im Büro, aber so richtig was schaffen mache ich dort nicht.
Ich lag viel einfach im Bett und habe Sherlock oder New Girl geschaut, weil ich nach allem was die letzten Monate war auch echt fertig bin.

Mit M schreibe ich ab und zu, beziehungsweise wir snappen.
Vorhin sagte mir snapchat, dass M etwas gelöscht hätte, bevor ich es lesen konnte. Interessant. Vielleicht frage ich ihn noch danach.
Ich vermisse ihn auf jeden Fall. Vielleicht bin ich auch wegen des Kuscheldefizits so unmotiviert.
Er sagte, dass er sich schon wieder auf mich freut. Da könnte auch einfach der männliche Trieb aus ihm sprechen. Ich bin momentan ständig hin und her gerissen.
Mal gucken wie die Zeit ist, wenn er auch nicht so viel Stress hat.
Vielleicht sollte ich danach mal mit ihm sprechen wie ich mich so fühle.
Es ist schon ein Monat her, dass das so angefangen hat.
Bei H war ich damals dafür verantwortlich, dass das fix wurde.
Diesmal würde ich dem Herren den Vortritt lassen, habe mich im Nachhinein schon bei H sehr geärgert, dass ich ihm vorweg kam.

Auch wenn ich M sehr mag, graut es mir davor wieder eine feste Beziehung einzugehen momentan. Das liegt nicht an ihm, sondern generell an der Vorstellung.
Ich glaube dafür werde ich auch noch etwas Zeit brauchen, aber M zeigt sich ja sowieso super verständnisvoll und lieb.

Mein Männerchaos fühlt sich irgendwie beseitigt an.
Als ich bei D war, machte das nichts mit mir (worüber ich noch immer erstaunt bin).
Also scheint der Verwirrungspunkt in meinem Leben nun wohl in Ordnung zu sein, schätze ich.
Auch das Chaos mit F, was ich lange Zeit im Kopf hatte, bevor wir wieder anfingen miteinander zu reden, scheint mit dem Kontakt nun verflogen zu sein.
Er fragte, ob ich Samstag nach Hannover ihn besuchen komme. Ich denke drüber nach, wobei M auch Samstagsabends wieder da ist glaube ich.
Ich frage mich eh, ob wir uns irgendwie sehen, weil er wohl auch irgendwie in seiner Heimat sein/bleiben will eine Zeit. Mal gucken. 

Ach, Freitag war ich in der Heimat.
Habe mit J zu Mittag gegessen und gequatscht, das war sehr wunderbar.
Es ist so schade, dass wir uns nur so selten sehen. Ich schätze ihn sehr.

Sometimes i follow a firefly.

Mama hat mich entblockiert.
Aber gesprochen haben wir nicht.

Auch Dienstagabend habe ich ne Stunde mit F telefoniert.
Das tat gut die beiden Tage. Ich habe das auch sehr gebraucht mit jemandem zu sprechen.
Auch wenn irgendwie manchmal dieses schuldig fühlen von beiden Seiten kommt.
Er meinte z.B ich könne ihn ja mal in Hannover besuchen, aber ich will nicht, dass seine Freundin sauer ist. Aber er meinte die beiden haben gesprochen und dass sie und ich uns nochmal kennenlernen sollten und dann mal sehen.
Außerdem sagte F, dass er momentan viel mit Mi kommuniziert.
Ist auch verwirrend, wenn einer meiner Exfreunde mit M anfängt und mein momentaner Begleiter aber auch. Naja.
Auf jeden Fall, weiß F nicht, wie gut Mi das wohl aufnehmen würde, wenn er wüsste, dass wir Kontakt haben. Das bleibt abzuwarten.

Papa hat sich heute etwas blamiert, als er fragte "Ihr seid doch 97 und 98 geboren oder?" und ich aber 96 geboren bin :D
Die Mutter blockiert einen und Papa weiß nicht mal wann ich geboren bin, Wahnsinn.


Gestern Abend war Semesterabschluss der Geschichtsdidaktik, das war sehr schön.
M hat mich abgeholt und hat dann noch hier gepennt und heute morgen haben wir noch in Ruhe gefrühstückt, bevor er eine Woche in den Urlaub fliegt.
Ich denke momentan viel darüber nach, was er für mich ist.
Er sagte, dass er noch viel über die Frage nach Gemeinsamkeiten nachgedacht habe und war sich seines "Ja"s scheinbar nicht mehr so sicher.
In H war ich wirklich unsterblich verliebt von der ersten Sekunde an.
Da muss ich jetzt vermutlich einfach schauen wie sich das entwickelt.
Ich weiß, dass M mir alle Zeit der Welt lassen will, aber deswegen bleibt es irgendwie so komplett ohne Anhaltspunkte was das für ihn ist und das ist auch verwirrend.
Warum bin ich nur so super schwierig.

Ich hatte heute meine letzte Veranstaltung meines Bachelorstudiums.
Jetzt noch eine Klausur und meine Bachelorarbeit und dann ist das auch geschafft.


Sometimes I follow a firefly
It takes me into the night
Baby, I just survive
I'm love drunk, I'm sorry
Am I losing you?
Sometimes I follow a firefly
It takes me into the night
Baby, I just survive
I got drunk, I'm sorry
Am I losing you

"Du bringst mir bei, dass leben manchmal reicht."

Ich sehe jeden Tag die kleine Stelle am Handgelenk und schätze mein Leben dann sehr.
M. ist es aufgefallen, aber da sie sehr ungefährlich aussieht, war er leicht zu überzeugen.
Hat mich aber dennoch wieder wachgerüttelt.

Werde dem nachher noch Vorschläge unterbreiten, wie wir noch Zeit zu zweit untergebracht bekommen. Mal gucken was er so sagt. Letzte Woche hatte ich da echt so ein krasses Tief nach Mittwoch morgen, das war unnormal. Es ist seltsam so viel alleine zu sein, aber eigentlich komme ich wirklich gut klar.
Freitag als ich bei M war, hab ich ihn irgendwann angesehen und ihn gefragt, ob er denkt, dass wir viele Gemeinsamkeiten hatten. Und er musste nicht einmal überlegen, sondern sagte direkt "Ja! Ich finde schon" und dass er sich nie mit jemandem schneller verstanden hätte.
Und meine Gefühle ihm gegenüber sind so super komplex. Einerseits bin ich super fasziniert, aber andererseits sind da auch ständig diese Zweifel.
Ich konnte nicht weiter nachhaken, welche Gemeinsamkeiten, weil er direkt fragte, ob alles okay sei.
Montag im Schloga war aber ja alles schön und er hatte seinen Kopf auf meinen Schoß und wir haben in der Sonne gesessen.


Habe gestern zwei Stunden mit F telefoniert.
Er hatte eigentlich über Whatsapp angerufen, das ging aber nicht, da er in einem Hotel hockt und das Netz furchtbar schlecht ist.
Ja. Zwei Stunden. Das ist irgendwie super verrückt, wenn man bedenkt, dass wir erst seit ca 5-6 Wochen wieder miteinander sprechen.
Aber wir verstehen uns soooooooo gut.

Hab heute erfahren, dass einer meiner Chefs evtl die Uni verlässt. Er hat bis jetzt noch kein Wort gesagt und das ist super traurig. 

"Ich bin nämlich noch ein paar Jahre zu jung, um so tief zu fallen."

Also Mama hat mich noch immer blockiert. Tatsächlich juckt mich das noch nicht so sehr.
P. meinte, dass das absolut gestört von Mama sei. Pflichte ich ihm bei.

Ich habe mich generell aber wieder beruhigt.
Was M angeht, und generell mein Leben.
M habe ich dann Freitag auf Samstag gesehen. Wir haben gekocht und sonst einfach nur ein bisschen abgehangen. Wollte eigentlich abends wieder fahren, aber war dann auch zu ko.
Samstag musste er früh los, deswegen war ich auch früh wieder hier.
Heute waren wir mensen zu zweit und dann noch im Schloga ne halbe Stunde, das war schön.
Hatte sein Kopf auf meinem Schoß und so saßen wir da.
Schade, dass er Freitag in den Urlaub fährt. Diese Woche ist noch sehr stressig und wir haben nicht wirklich Zeit.
Aber ich sollte das beste draus machen. Muss ja auch eh für Chemie lernen.

Ich würde gerne noch weiter schreiben, aber bin schon wieder abgelenkt.
Ja. kommt gleich noch rum. Vielleicht schaff ich später noch etwas zu schreiben. 

"Da habe ich gewusst, dass die Welt komische Dinge mit den Menschen macht."

So. Mama hat mich den ganzen Abend vollgespamt.
Als ich ihr dann noch einmal meine Meinung gesagt habe, hat sie mich blockiert.
Mal abgesehen davon, dass ich nicht mal jemanden habe, dem ich das nachts um diese Uhrzeit erzählen kann. Kein H.
Papa schreibt ich solle froh sein. Der hat gut reden.

H hat dafür gesorgt, dass ich ein äußerst stabiler Mensch die letzten Jahre war. Jetzt bin ich auf mich alleine gestellt. Und ich glaube mit jedem Tag sinkt das Level an Stabilität und dem was ich erreicht habe.
Ich komme vermutlich besser damit klar rückfällig zu werden als alle Menschen in meinem Umfeld.

Es tut so weh.

Stay with me this is what I need.

Manchmal vergesse ich die Hymne dieses Blogs. Deswegen musste ich mal wieder reinhören.
Heute bin ich echt sehr abgefuckt.

Die Jungs geben sich große Mühe. F kommuniziert viel mit mir. Mit N war ich heute im Schloga.
V antworte auf die Frage "Kuscheln?"  mit - "Ja, soll ich vorbei kommen?"
Sie lassen mich nicht alleine. Ich fühle mich aber echt übel. Ich frage mich, ob ich mich damals in der ersten Zeit mit H auch so gefühlt habe.
Vielleicht muss ich einfach mal wieder gepflegt weinen, das habe ich super lange nicht mehr.

M. hat mir heute morgen um zehn auf meine Nachricht von gestern Abend geantwortet, die haben wohl in der WG nen Film geguckt und er ist dabei eingepennt.
Die habe ich dann erst mal zwei Stunden ignoriert. Wenn ich an die nächsten Tage denke und weiß, dass wir irgendwie keine Zeit finden werden, dann graut es mir schon vor der Zeit.

Auf Mama bin ich auch noch immer sauer.
Mit H habe ich aber heute darüber gesprochen. Und zumindest auf ihn bin ich nicht mehr sauer.

Mir liegt noch super viel auf der Seele.
Habe F und D ne längere Memo geschickt und J ne kurze.
Kann das irgendwie nicht los werden. Klavier spielen hat es auch nicht so gebracht heute.

Ich weiß auch nicht. Wie kann man so ein schlechter Single sein wie ich und es dennoch darauf anlegen single zu sein.

Uff, würde F jetzt sagen. 

What you must understand about me is that I'm a deeply unhappy person.

Sechs Gläser Wein.
Ich mache mir Gedanken.

Nacheinander:
L. hat Verlängerung für das Paper bekommen. Wir sollen eine Erwähnung bekommen. Ich bin gespannt. Sonntag sollte es fertig sein, nun doch Ende Juli. Eine Erleichterung für uns alle. Ich gehe in der Arbeit auf.
Und ich muss dringend eine To-Do Liste fertig machen.

Ich habe mit Mama gestritten.
Weil sie mit H geschrieben hat und ich sie gebeten hatte es nicht zu tun.
Weil sie glaubt jemandem bei dieser Trennung Recht geben zu können.
Weil sie ständig gegen Malte wettert und mich das zum Kotzen bringt.
Es hat viele Gründe und ich habe absolut keine Lust mich mit ihr zu unterhalten, deswegen werde ich mich nun erst mal eine ganze Weile nicht melden.

Und M?
Ich weiß es nicht.
Wenn er da ist, ist es relativ gut. Auch wenn es anders ist, als zu dem Zeitpunkt, wo wir keinen Körperkontakt hatten. Aber mich nerven jetzt schon Dinge. Z.B dass er immer erst ziemlich spät herkommt, wie eh und je dass er kein Schreiber ist. Ich denke die nächsten Male soll er sich melden, wenn er mich sehen will. Mal gucken.
Ich bin relativ einsam abends, vielleicht würde ich mir einfach noch das ein oder andere Gespräch wünschen. Einer der Gründe warum mir H schmerzlich fehlt, bzw. warum mir jemand fehlt.
Wenn das mit M für mich doch nichts ist, dann werde ich ein Problem haben.
Ich habe so schon die letzten zwei, drei Wochen für die Arbeit und die Uni gelebt, eben weil Malte auch immer erst abends kam, wenn ich eigentlich schon penne.
Und ich glaube einfach, dass sich das in eine richtig ungesunde Richtung entwickeln könnte.
Das Bedürfnis mich kopftechnisch ins Nirvana zu befördern wird immer stärker. Einfach weil ich mich irgendwie ein bisschen leer fühle und das nie etwas Gutes bedeutet.
Anderseits hoffe ich so stabil zu sein, mich nie wieder aufzuschneiden, aber kann man sich da schon sicher sein?


Meine Chefin von der Uni hatte heute zum Grillen eingeladen, deswegen auch der Wein.
Es war super schön. Nächste Woche Mittwoch ist dann von der Geschichtsdidaktik aus Semesterabschluss.

Ich könnte noch über viel sprechen,
Ich bin noch im Chaos wegen Freitagnacht bei D, Gedanken wegen Malte, Sauer auf Mama, gemischte Gefühle in Bezug auf die Trennung mit H, Angst wegen meiner BA.

Es kommt so vieles zusammen. 

"Cause you were falling". I'm Sorry, I'm leaving.

Sooooo.
Eine Woche fast nicht geschrieben.

Meine mündliche Bachelor Prüfung habe ich mit 1,0 abgeschlossen.
Wir hatten ja einen Prof nominiert für einen Preis und die Verleihung fand während meiner Prüfung statt. Na ja, es hat leider nicht gereicht.
Einer meiner Prüfer, S. mit dem ich per du bin, kam dann auch nach draußen und das erste was ich zu ihm sage ich "Oh Mist, für Herrn X hat es leider nicht gereicht!" und S guckt mich entsetzt an und sagt: "Denkst du eigentlich auch mal an dich?"
Mich hat das durchaus nachdenklich gestimmt.
Ich habe mich natürlich riesig über meine Note gefreut, aber ja.
Emotional hat diese Noten oder generell diese Prüfung echt nen starken Stellenwert gehabt. Bin froh, dass es nun um ist.

Gestern war ich bei D. Nach langen zwei Monaten mal wieder. Das war schön.
Unsterblich verliebt hat sich scheinbar keiner, aber da schreibe ich zu einem anderen Zeitpunkt nochmal länger drüber.
Davor haben Mama, papa und ich gegrillt. Das war auch super. Papa hat außerdem ne kleine Keyboard Session bekommen.

Heute Abend gehe ich nun mit M essen, nach drei Monaten wird die Frage nach "Wollen wir mal was bei l'osteria essen?" also quasi doch bejaht.
Ich bin gespannt.  Generell auf die Zeit. 

I've got you where i want you, but i don't even want you to stay.

M. ist lieb.
Wir hatten abends auch nochmal kurz darüber geschrieben, dass ich es lieb fand, dass er nachgefragt hat wie wir miteinander umgehen sollte. Er meinte er wolle nicht, dass ich denke, dass er mich nicht küssen wollten würde, aber eben auf mich Rücksicht nehmen will.
Und dann meinte er, dass er es generell momentan schön findet.
Ich wollte ihn fragen, ob ich nachher noch ne Stunde vorbeikommen könnte, bevor ich morgen wegen meiner mündlichen Prüfung durchdrehe.
Mal gucken, ob er Zeit hat.

H. war gestern noch eine Stunde da und hat mir die letzten Sachen gebracht.
Ihm scheint es nicht gut zu gehen und es tut mir weh ihn so zu sehen.
Er hat meine Nummer jetzt erst mal endgültig gelöscht und das ist was am meisten wehtut.
Er fehlt mir menschlich.

Ich sitze im Büro,
L. ist auch da und wir halten uns irgendwie motiviert.
Ich bin so froh, wenn es Donnerstag vorbei ist.
M und ich hatten überlegt essen zu gehen, aber er hat bis abends Proben, vielleicht Samstag.
Ich versuche immer wieder nachzufühlen, was meine Gefühle mir sagen. Und denke doch schon viel zu rational.

Freitag gegen zehn zu D. und doch nicht auf den Abiball, Schade.
andererseits auch gut. Bin excited; und trotzdem plagt mich schon das schlechte Gewissen M. gegenüber. Obwohl wir nicht zusammen sind und nichts, aber es widerstrebt mir einfach.

Real Darkness, was more than a just a lack of light.

Für einen Umgang haben wir uns mehr oder weniger entschieden, aber es schien M. so zu beschäftigen, dass er danach noch nachfragte ob alles in Ordnung sei.
Wir hatten uns einfach umarmt und A weiß auch noch nichts davon.
Nach dem Mittag saßen wir noch im Schloga trotz des Wetters, und er fing dann an, dass er sich nicht sicher sei wie wir miteinander umgehen sollten. Ich hatte einen kurzen Moment die Befürchtung, dass er etwas fester machen wollte.
Er sagte dann, dass er sich nicht sicher war, ob er mich in der Öffentlichkeit küssen solle und dass er mich deswegen einfach umarmt hätte. Finde ich lieb, dass er darüber nachdenkt und so ist es mir momentan wohl auch erst noch lieber.
Sonntag gehen wir wahrscheinlich ins Kino mit den anderen.

H ist sehr abweisend, wenn er mit mir schreibt, ich gehe davon aus, dass er noch mehr Dinge hier gelesen hat. Aber dann kann ich ihm auch nicht mehr helfen. 

Isn't it lovely, all alone? Heart made of glass, my mind of stone.

M war von gestern auf heute da.
Es ist angenehm nicht komplett alleine zu sein. Er hat einfach was super liebenswertes an sich. Ich sollte mir aufhören jetzt schon Sorgen zu machen.
Ich kann irgendwie nicht beschreiben wie ich mich fühle. Es ist komisch.
Morgen Mittagessen mit M und A. Bin mal gespannt für welchen Umgang wir uns entscheiden.
Vielleicht die Woche in Deadpool gehen mit den Jungs.
Heute Nacht immerhin 6 Stunden Schlaf bekommen, das ist eine Steigerung.
Es waren jetzt drei Nächte neben M und er besteht noch darauf, dass ich in seinem Arm einschlafe. Mal gucken, wann ich ihm das austreiben kann. Ich glaube dadurch schläft er selber super schlecht.
Nimmt man nur mal an, dass es irgendwaaaaann doch auf eine Beziehung raus läuft, ist es seltsam seine erste richtige zu sein. Und er selber ist durch meine "Erfahrenheit" auch eingeschüchtert sagt er. Dass das mal jemand zu mir sagt.

Vor meiner mündlichen Prüfung Donnerstag graut es mir schon etwas; Irgendwie.

Freitag sehe ich D. erst mal. Da freue ich mich rieeeesig drauf und gleichzeitig ist die Spannung hoch.


J hat sich mal mit mir in Verbindung gesetzt, von T kam noch nichts.

Mit F. führe ich seltsame Gespräche.
Er sagte, er müsse sich daran gewöhnen, dass ich ein Sexualleben hätte und fügte an "Du bist für mich eine Mischung aus Jugendemotionen, kleiner Schwester und dem was wir damals hatten."
Einerseits war ich beleidigt, aber es war auch süß.


Ich sollte heute früh schlafen. 

"But you dont have to say just what you did. I already know."

Ich verzocke jede Chance, die ich in uns beiden seh'. [...]

Diese Woche habe ich einfach viel zu wenig geschlafen.

Ich war gestern wieder ziemlich lange im Büro, aber da wir zwischenzeitlich ne Anlaufstelle waren für wartende Seelen, musste ich dann gestern mein Schreiben unterbrechen.
K und ich haben dann gestern noch Lasagne gemacht und gechillt.
Hatte dann noch mit M getickert, der dann gegen zehn noch spontan vorbeikam.
Mein Zeitgefühl diese Woche ist super im Arsch. Ich war die ganze Zeit der Überzeugung, dass ich von Sonntag auf Montag bei M. war, aber es war Dienstag auf Mittwoch und blah. Ich bin eigentlich überhaupt nicht in der Verfassung für meine mündliche Prüfung zu lernen.

M war ein wenig schlecht drauf wegen Dienstag, aber ich glaube da konnte ich ihm gestern/ heute morgen ganz gut behilflich sein. Mal gucken wie die nächsten Tage sind.
Ich lerne ja momentan auch echt von morgens bis abends, das zermürbt mich, dann immer noch der wenige Schlaf.
Heute Nacht waren es vier Stunden. Aber ich glaube M pennt immer noch weniger und schlechter als ich. Mich wundert mein Eintrag gestern irgendwie selber, wie negativ ich klinge. Keine Ahnung was manchmal mit mir los ist.

In den Momentan wo ich noch an H denke, oder wo er mir schreibt, da fehlt er mir.
Viele Dinge an ihm. Vor allem der Nerd, denn mit wem soll ich mich jetzt austauschen?

Na ja.
Im Großen und Ganzen bin ich ziemlich zufrieden, wie gesagt passieren gute Dinge.
Nächste Woche sehe ich D. auch mal. F hat mir angeboten eine Pro und Contra Liste mit mir zuverfassen, ob so nen Ding mit D in Ordnung wäre.
J und T melden sich nicht.  

You're trouble, i can see it in your eyes.

Gestern 90 Minuten mit Mama telefoniert.
Sollte gar nicht so lange werden und ich hatte sogar erst überlegt einfach nicht ranzugehen.
Ich finde es momentan sehr anstrengend, das viele Gespräche sich einfach um H drehen, wenn jemand mitbekommt, dass wir getrennt sind.

Ich bin aber gerade sehr zufrieden. Es gibt viele schöne und positive Dinge die mir widerfahren.
Mit M weiß ich nicht. Bis jetzt ist er tiefenentspannt. Ich könnte es auch nicht gebrauchen, dass mich jemand einengen will. Er ist absolut lieb. Aber ich bin einfach ein schlechter Mensch, also bleibt nur abzuwarten.

Gerade sitze ich im Büro und jetzt wird es etwas voller.
Später schreibe ich weiter. 

Take a step back and just look outside.

Uff.
H. hat also die letzten Wochen nachlesen können, weil er der Meinung war, dass das ne schlaue Idee wäre.
Wer das hier mit großen Augen verfolgt hat, wird wissen, wie gut er sich danach gefühlt haben wird.

Er schrieb mir gestern mit dem Vorwand noch Dinge herbringen zu wollen. Und Dinge abholen zu wollen. Als er ankam merkte ich aber direkt, dass er sauer war.
Und dann erzählt er mir eben, dass er sich meinen Blog zu Gemüte geführt hat.
Das ist ätzend, und ich fühle mich ein bisschen als hätte man mir das Heiligste genommen.
Wir redeten zwei Stunden darüber und es schien ihm danach etwas besser zu gehen.
Zum Abschied umarmte er mich nicht. Diesmal ging er einfach.
Vor allem das mit M hat ihn abgefuckt, aber was soll man schon dazu sagen.
Gestern versprach er hier nicht mehr reinzuschauen, aber welchen Grund hätte ich schon ihm dieses Versprechen abzunehmen?
Er entschuldigte sich heute morgen noch, dass er den Blog gelesen hat.
Kann ich wirklich so weiterschreiben, als wäre das nicht passiert?

Es brennt mir auf der Seele und ich weiß nicht ob ich mir mein Tagebuch nehmen lassen sollte.

So kam es, dass ich gestern auch überhaupt nicht zum Lernen gekommen bin , das war absolut ätzend.
Ich muss die nächsten Tage echt powern.

Gründe wieso ich vielleicht auch nicht so fleißig gestern war, könnte M und mein wenig Schlaf gewesen sein.
Samstag auf Sonntag war schön. Und F. ist lieb, weil er mir zuhört und alle Details wissen will, wie eine beste Freundin.
Da montags eigentlich Mensatag ist mit M und A, aber M zu fertig für die Uni war, fragte er nur ob ich auf ein Eis rumkommen wollte. Das heißt von 12-13.30 war ich nochmal bei ihm.
Dann halt nach hause, dann war H. von 14.30-16.30 hier.
und gegen 18 Uhr bis 19 Uhr war M. nochmal da, weil er mir mein Fahrrad gebracht hat.
Schon als er zur Arbeit musste, war es schwer sich aufzuraffen, aber gestern Abend auch sehr.
K und C habe ich dann doch endlich mal erzählt, dass ich getrennt bin. War mal vernünftig. Vor allem nachdem C und M sich hier morgen um 6 in der Wohnung über den Weg laufen.

Nachher sehen wir uns wahrscheinlich auch (kurz?).
Aber gleich erst mal in die Uni für zwei Stunden und halt irgendwie lernen nebenbei.

Oh man.

Wenn der Morgen beginnt, dann bin ich schon da.

Ich überlege wie ich anfange.
Felix fragt nach dem Kribbeln im Bauch, ich versuche es mir noch auszureden.
M. kam gegen 20 Uhr und ist geblieben bis kurz nach 7 Uhr. Morgens.
Es war wieder super schön. Aber wir müssen dringend etwas an unseren Schlafrhythmus arbeiten.
Ich stehe so viele Nächte ohne Schlaf nicht durch.
Nachher erzähle ich euch mehr. 

Immer das Maximum rausholen ohne in Schwierigkeiten zu geraten

Ich beklagte mich bereits darüber, dass M kein großer Schreiber sei.
An manchen Abenden, wo ich mich momentan eh schon sehr alleine fühle, und dann sprechen wir nicht miteinander. 
Gerade nagt es auch an mir, dass er erst relativ spät heute kommt, obwohl er morgen ziemlich früh Uni hat.
 Na ja. Bin gespannt auf heute Abend. Die Jungs sagten ich solle offensiver sein, wenn da nichts kommt. Aber vielleicht hat es auch einfach seine Gründe, wenn da nichts kommt.

F. ist mir eine Stütze. Momentan würde ich ohne ihn glaube ich durchdrehen.
Mir reden sehr viel. Über unsere Gedanken und wie wir uns fühlen und was in unserem Leben los ist. Ich kann mich gerade einfach auf ihn verlassen wie auf kaum jemand anderen.
Er kann einem noch immer genau wie früher das Gefühl geben etwas Besonderes zu sein.
Momentan tut das gut.

T hat mir heute morgen noch Nachrichten geschrieben,
dass es ihr Leid tue. Dass wir reden sollten.  Das wäre schön.

J. ist unerreichbar. Er hat einen Haken bei Whatsapp und bei FB war er länger nicht erreichbar. Langsam mache ich mir Sorgen.


H. hat gestern die Family Gruppe verlassen, noch ist es aber niemandem aufgefallen.
Den Mädels in der WG habe ich es auch noch immer nicht gesagt.
Meine Leute hier in Os wissen es. Vielleicht reicht das erstmal. 

Zu vergessen wer man ist, um dann zu werden, was jemand braucht.

Gestern war kein guter Tag.
Einfach weil ich viel alleine war denke ich.
Die Jungs erkundigen sich aber liebevoll nach meinem Wohlbefinden.

Nachts noch mit D geschrieben. Ich habe ihn länger nicht gesehen, weswegen ne Nummer in meinen Augen gar kein Problem darstellt. Aber sobald ich ihn sehe, könnte es vermutlich zu einem Problem werden. Gestern sagte er aus Spaß, dass er ohne Gefühle nicht wolle und sich unsterblich in mich verlieben würde danach. Das glaube ich nicht mal ein bisschen.
Wir sehen uns spätestens wenn Abiball ist.

Mit M bleibt es spannend, war heute einkaufen und morgen kommt er vorbei.
Ich freue mich riesig. Einerseits wäre es ja löblich, wenn er mal einen Schritt offensiver wird. Andererseits muss ich gefühlstechnisch aufpassen. Sollte ich ihn zu sehr mögen, könnte ich meine Liste wirklich nicht abarbeiten.
Ich freue mich jedes Mal ihn zu sehen und warte auf diese Tage.

Ich lerne für meine mündliche BA Prüfung. Immerhin das. Es wird grausig werden.

Just stop your Crying, it's a sign of the times.

Ich spiele sehr viel Klavier. Ich hätte das schon früher lernen sollen, das hätte mir evtl einige Narben erspart.

Ich vermisse H schmerzlichst.
D fragt nach meinen Gründen. Aber was sollte er mit diesen anfangen.  Vielleicht möchte er einfach wissen, ob ich für irgendeine Nummer bereit bin.


Edit:
Das Album von Fynn Kliemann wird mich so glücklich machen. Bis Ende September warten.
Ich bin einsam heute.
Wie erfrischend ist die Luft auf unserem Dach?

"Jede Wette, dass du gehst".#

Recovering will be long.

Ich bin also single. So wirklich. Ohne einen richtigen Partner in Aussicht.
Das erste Mal seit sechs Jahren.
Noch bin ich nicht absolut überfordert und komme noch klar. Gibt sicher noch genug Situationen, in denen ich das Gegenteil bemerke.
H. hatte mir gestern Mittag geschrieben. Eigentlich war ich noch nicht so weit. Aber dann war ich froh, dass es so weit war und wir reden konnten.
Wir haben fast 2 1/2 Stunden gesprochen. Ich habe ein bisschen geweint, aber es tat gut noch darüber zu sprechen. Als Mensch werde ich H so so sehr vermissen, aber ich verstehe dass er Zeit braucht, bis wir wieder miteinander sprechen können.
Ich möchte einfach nur, dass es nicht so wird wie mit Mi vor drei Jahren.

M. habe ich gestern dann direkt wieder gesehen (obwohl ich dachte erst mal Pause). Wir waren ein Eis essen und saßen ne halbe Stunde im Schloga. Am Wochenende sehen wir uns auch.  Sonntag. Dann kochen wir uns mal gucken.
Ich bin gespannt wie M sich die nächste Zeit so verhält. Ob da doch noch offensiv irgendwas zurück kommt.
Ich will zwar eine zeitlang single sein, aber andererseits brennt es in meiner Seele den Typen zu küssen.
Na ja. Ich glaube ich muss jetzt auch erst mal ein paar Dinge von meiner Inneren "Bucket List" abhaken.
Wie soll die nächste Zeit nur werden.
Ich drehe durch vielleicht.

I'm not your nervous feeling, each time we say goodnight.

M. die letzten drei Tage ziemlich viel gesehen.
Montag zum mensen und im Schloga sitzen.
Dienstag haben wir ja noch gekocht und bisschen netflix geschaut.
Gestern waren wir erst schwimmen und dann noch mit meinen Kommilitonen im Schloga und im Bar Celona.
Das war richtig schön.
Aber von M. kommt sehr wenig.
Das mit H ist jetzt erst seit Samstag her und wir sind noch nicht wirklich getrennt.
Mir graut es vor diesem letzten Gespräch.
Und ich frage mich wie es H geht und ob er klar kommt.

Hab auch mit Jo. gesprochen wegen M., eben weil da nicht so viel offensiv zurück kommt.
Er meinte man merkt, dass M nicht abgeneigt sei. Aber naja. Mal gucken.
Mal sehen wann wir uns das nächste Mal sehen. Ich muss jetzt eigentlich wirklich mal lernen für meine mündliche BA Prüfung.
Aber heute fange ich ganz wirklich an! Today is the day.
Es tut gut, dass ich seit Samstag nicht so viele Abende alleine war. Es tut aber auch gut heute dann einfach mal für mich zu sein.
Werde einen Lehrplan erstellen, anfangen zu lernen und es mir gut gehen lassen. :)
War die letzten beiden Abende wenig in der Wg, mal gucken wann da der erste Spruch kommt, wo ich war.

Haben für die Sitzungsgestaltung doch noch ne 1,3 bekommen.
Es läuft irgendwie.

Aber ich muss auch aufpassen nicht direkt in die nächste Beziehung zu schlittern.
Es gibt noch ein paar Punkte, die ich vorher abarbeiten sollte.

Zu viel Spannung.

Ich war nie für irgendjemanden ein "Wow", egal worum es ging.

Es sollte eigentlich ein Kaffee werden. Am Ende haben wir was gekocht ( M. schien wieder begeistert von meinen Kochkünsten) und bis viertel vor 1 New Girl geguckt.
Es war ein bisschen anders als Freitag. Super schön, aber an sich distanzierter. Immerhin hat er mich ja gefragt, ob wir überhaupt was machen.
Nachher gehen wir ins Freibad und ich habe ihn gefragt, ob er danach mit ein Bier trinken kommen will, weil ich mit den Jungs verabredet bin heute.
Also sehen wir uns den dritten Tag in Folge. Tut gut jetzt momentan nicht so viel alleine zu sein.

Gestern für die Sitzungsgestaltung ne 1,3 bekommen.
Ab heute fängt die Vorbereitung für die mündlich Prüfung an. Bin immer noch abgefuckt wegen dem Termin, aber naja.

Ich spiele momentan öfter am Keyboard. Das hilft mir wirklich sehr.

Ich würde euch gerne alles schreiben, was mir auf dem Herzen liegt. Aber es geht manchmal einfach nicht. 

Fürs Drama geblieben.

Der dritte Tag ohne H. Eigentlich geht es mir erstaunlich gut.
Ich hatte kleine Krisen zwischendrin, weil wenn Dinge passieren, die mich nerven, er nun mal der erste war mit dem ich gesprochen oder geschrieben habe.
Das ist seit 2012 das erste Mal, das ich so jemanden irgendwie nicht habe (kurzzeitig).
Es ist wirklich ein komisches Gefühl.

Bin relativ fleißig gewesen die letzten Tage und starte jetzt tatsächlich sehr motiviert in die Phase für meine mündliche Prüfung zu lernen.
Und danach noch eine Chemieklausur und dann endlich meine BA schreiben!!! :)
Werde MZK begeistern.

J. ist jetzt der einzige der das mit H von meinen engen Leuten weiß.
D habe ich es nicht erzählt, der will dann nur Sex.
T hatte ja keine Zeit letztens und danach habe ich mich nicht mehr gemeldet.

M. weiß es ja eh. Und F. weiß es.
Achja. N habe ich es gestern beim Bier trinken gesagt.
Auch meinen Eltern oder meinen Mitbewohnern habe ich es noch nicht wirklich gesagt.
Mal gucken. Kann auch nicht abschätzen, wann ich nochmal mit H spreche.

M. hat mich vorhin gefragt ob wir einen Kaffee trinken gehen heute.
Was ein Glück. Ich bin da momentan echt eher zurückhaltend.
Muss jetzt noch herausfinden, was er denkt. Kann es nicht einschätzen.
Und scheinbar essen wir doch etwas.

F würde jetzt sagen "Uff"

Wir stürzen uns gerne ins Bodenlose und Leere.

Ich musste probieren mein Herz nicht zu verlieren#

Ich sitze am Schreibtisch.
Ich überlege schon Minuten was ich schreiben sollte.
Mir ist übel. Ich habe viel geweint.

H. war gestern noch 90 Minuten da und wir haben gesprochen. Über uns, darüber wie wir uns fühlen.
Ich bin momentan nicht in Ordnung. Bei mir ist einfach nichts in Ordnung momentan.
Für die Uni läuft es momentan grässlich, ich bekomme nichts hin.
Seit der Chemieklausur Anfang Februar bin ich nur gestresst. Kein einziger Moment durchzuatmen.

Wir einigten uns darauf, dass jeder sich erst mal ein paar Tage auf sich konzentriert.
Für mich wird das wohl sehr viel härter als für H. Ich brauche eher jemanden an meiner Seite als er.

Ich fühle mich einfach durch und durch schrecklich gerade.
Viel schlimmer als bei Mi vor 3 Jahren.
H bedeutet mir so viel.

F. weiß es und M habe ich es auch gesagt.
Aber weder T (die hatte Besuch) noch D oder geschweige denn J. wissen es.
Weil sie einfach so weit entfernt sind von mir.


Ist denn schon September? 

When shes wounded and shes wasted and shes broken.

Fühlt sich sterben so an? Wie ich mich gerade fühle?
Ich glaube schon.

Ich mag M sehr. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er es weiß.
Ich überlege lange was ich dazu noch schreiben sollte.  Ich glaube schon, dass er mich auch mag. Es ist unausgesprochen zwischen uns, aber wie wir uns ansehen, wie wir miteinander reden, wie es ist wenn wir uns sehen.
M ist zu gut für diese Welt, er würde mich nie offensiv dazu verleiten H zu hintergehen und so kommen wir nun langsam an den Punkt, dass ich ehrlich mit H sein muss. Wenn ich darüber nachdenke bricht es mir das Herz. Aber ich bin mit meinem Kopf einfach nicht dort und selbst wenn M mich nicht so mögen sollte, wäre es H gegenüber trotzdem fair ihn einen anderen Weg gehen zu lassen.

M war von 20.30 bis 6 Uhr morgens da. Von mir aus ist er direkt zu einem Auftritt gefahren. Ohne eine einzige Stunde Schlaf. Dafür habe ich eine halbe Stunde neben ihm gedöst und es war schön. Es ist einfach so schön.
Wir haben Pizza bestellt und einen Film geschaut und sind Mario Kart gefahren und haben Schnaps getrunken. Tatsächlich sind von den zwei Flaschen nur noch 1/4 da. Und wir haben viel Musik gehört und New Girl geschaut und Sherlock. Ich würde mich gerne einfach von ihm in den Arm nehmen lassen, aber nicht mal das ist an Körperlichkeit da. Wobei ich angelehnt an ihn gedöst habe.
Wir sehen uns schon relativ oft und mit jedem Mal drifte ich weiter ab. 
Ich mag ihn. Meinetwegen hätten wir den ganzen Samstag so bleiben können. Chillen und fernsehen und reden.
Ich schreibe schon seit einer Stunde an diesem Eintrag und bin ständig abgelenkt.
D, T und J sind momentan in weiter Ferne.
Wobei ich mit D gestern sehr lange gesprochen habe. Es ist immer das gleiche.

Ich will schreiben. Eigentlich will ich reden.
Mit M habe ich über H gesprochen. Auch da klang es so, als wüsste er es. Als wäre das zwischen uns da und wir wüssten es und sprechen es nicht aus, weil es so eben nicht sein soll.
M sagt ich solle ehrlich sein. Kluger Mann.
Ich frage mich wie Männer noch Interesse an mir haben können, nachdem sie das miterleben.
Was will eigentlich überhaupt irgendwer mit mir?

Nice to meet you, I hardly slept.

Bin ich jetzt vielleicht in einer Traum-Dauerschleife von M gefangen?
Habe heute Nacht wieder von ihm geträumt. Wir sind mit einem meiner Chefs auf Exkursion nach Dubai geflogen, total seltsam.
Aber immerhin ist es kein zärtlicher Traum in irgendeiner Form gewesen. Mehr oder weniger weiß er auch, dass ich geträumt habe dass wir uns küssen und er hat geschmunzelt.
Gestern war wieder so schön. Vielleicht muss ich mich einfach daran gewöhnen, dass M kein großer Schreiber ist. Mal abgesehen davon, dass er momentan echt so viel Stress hat und sich trotzdem mit mir abgibt. Mindestens einmal pro Woche.
Und ich bin so gerne da und würde ihn einfach in den Arm nehmen wollen. Ich war diesmal um viertel nach Vier zuhause. H war sauer. K hat mich noch keinem Kreuzverhör unterzogen, verrückt.

F schickte mir gerade eine Sprachnachricht auf meine Sprachnachricht. Hatte irgendwie vergessen wie er klingt.

Bin immer noch bisschen mad auf Hendrik wegen dem einmal ist keinmal.
Nächstes Mal wenn M. hier ist dann erfolgt wohl eine Berliner Luft und billig Pfeffi Gegenüberstellung. Passieren dann jemals gute Dinge?
Ich habe M noch nicht gesagt, dass H das zu mir gesagt hat.
Ob ich das sollte weiß ich aber auch nicht.
Treibt mich ein bisschen in den Wahnsinn, dass ich ihn so gerne mag.
Ich glaube aber er denkt ich würden an zu vielen andere Männer denken.
Er fragte mich gestern beispielsweise ob F der Mann sei für den ich alles stehen und liegen lassen würde, wenn er mich bräuchte. Und bei aller Wertschätzung für F ist das definitiv nicht so.
Ne gute Sache, wenn M denkt ich hänge an so vielen Männern. Naja, ist mir ja selber zuzuschreiben.



You got me falling

Have you ever felt 22 years with your soul?

Ich träume wieder.
Ich träume wieder so, dass ich mich danach daran erinnere. Zu meinem Leidwesen.
Heute Nacht träumte ich wieder von M. und von einer Party und wie er mit irgendwem im Bett lag. Verrückt eigentlich, wenn ich gestern noch sage, dass ich manchmal gar nicht an ihn denke.

K kommt in mein Zimmer und fragt mich, wo ich nachher hin will.
Zu M sage ich.
Sie schmunzelt. "M also?"
Ich überlege kurz was ich dazu sagen soll.
Sie kommt mir zu vor. "M, der bis Sonntagmorgen fünf Uhr hier war?"
Jetzt schmunzel ich.
Ich sage ihr, dass wir uns gut verstehen. Sie merkt wie verlegen ich bin.
Ich rede und rede und rede.
Nach einigen Sätzen fragt sie "Punkt?"
Ob es das war, fragt sie. Ob das alles sei.
Ich schmunzel.
Es ist also müsste sie mich nur anschauen und sie würde die Wahrheit sehen.
Ich bin froh, dass sie hier wohnt. 

Whenever i call your name you try to look away. Whenever you call my name i do the same.

Ich hatte so großes Verlangen danach zu schreiben, aber manchmal verschwinden alle Gedanken sobald ich dann am Laptop sitze.

Nacheinander vielleicht.
Mit M ist es seltsam. Ich frage mich wirklich wieso ich ihn so spannend finde.
Es gibt viele Dinge in denen er nicht mein Typ Mensch ist oder ich mir denke es wäre auf Dauer oder näher evtl anstrengend. Zum Beispiel so schreibtechnisch. Ich kommuniziere relativ gerne und viel (auch über Whatsapp) Ms Ding scheint das nicht so zu sein. Er braucht nicht pro Tag ein Update wie die Lage ist. Ist einfach komisch irgendwie. Das lässt mich ihn über die Woche vergessen bis wir uns am Wochenende sehen. (Was mittlerweile aber schon normales Ritual zu sein scheint)
Komisch ist in dem Zusammenhang einfach mein Lieblingswort.
Wenn wir uns sehen ist alles so schön. Wobei auch da manchmal noch diese "Peinliche" Stille aufkommt. Nicht die angenehme. Darüber habe ich heute wieder nachgedacht, weil ich viel Zeit mit P aufgrund der Arbeit verbringe und dort kommt nie Stille auf. Liegt vielleicht einfach an der Arbeit und anderweitig ähnlichen Interessen.
Ich sagte M auch, dass die Lage zwischen mir und H angespannt ist. Vielleicht hat das die Stimmung auch gedrückt. Ach ich wüsste einfach zu gerne was er denkt.
Es ist wirklich so eine gefühlsmäßige Achterbahn. Heute beispielsweise fühle ich mich ein bisschen als sei er kein Teil meines Lebens. Und ein bisschen so als müsste ich mich einfach wieder voll und ganz auf H konzentrieren.
Mir ist gerade noch eingefallen, dass ich heute Nacht von M geträumt habe.
Mehr oder weniger davon wie wir uns küssen.
F. fragte mich ob es eher romantisch oder sexy war. Aber ich hatte es eher awkward in Erinnerung. Schon seltsam. Im Traum schien ich aber auch noch mit Mi. zusammen gewesen zu sein, was auch immer das bedeuten soll.
Ich frage mich mit wie offenen Karten ich M gegenüber spielen sollte.
Er weiß, dass ich mich zu jung für meine momentane Beziehung empfinde.

Bei F hingegen fühle ich mich momentan sehr wohl. Jedes Gespräch beseitigt Altlasten. Heute sagte er, dass er damals verknallt gewesen sei. Das war nicht selbstverständlich. Und für mich es ist nicht selbstverständlich, dass er mir das so sagt.
Es fühlt sich ein bisschen an als ob der Frust von sechs Jahren sich aufgelöst hätte. Manchmal bin ich immer noch so paranoid und denke er würde Dinge nur sagen, damit ich mich besser fühle.  Aber wer weiß schon, ob das nicht so ist und er einfach seine Schuldgefühle abbauen will.
Er sagte aber auch, dass seine Freundin momentan ein Problem mit dem Kontakt habe. Ich fragte ihn, wieso ich eigentlich immer zum Problem werde. Wer weiß das schon.
Ja sagte er finde, dass F wie ein anderer Mensch in Gespräch mit mir wirke.
F unterstützt einen bei allem was man tut. Er ist der letzte der moralische Urteile fällt.
Ich habe ihn so vermisst. Als Freund, als Berater, als jemanden der mich so nimmt wie ich immer war.

Ich bin so viele Altlasten in den letzen Jahren losgeworden.
L und ich haben uns versöhnt. D und ich sind wieder ein Herz und eine Seele (oder ich versuche mir dieses Bild zu bewahren) und nun reiht auch F sich in diese Reihe wieder ein.
Nach fünf langen Jahren in denen wir nicht gesprochen haben. Wenig gesprochen haben.

Chaos. Chaos. Chaos.
Und trotzdem bin ich am dauerschmunzeln .
Arbeit als Hiwi ist momentan sehr anstrengend. Ich bin quasi im Dauerdienst.
Aber es ist vielseitig, ich lerne viel und vor allem werde ich trotz der Arbeitslast sehr wertgeschätzt von meinen Chefs und ich mag sie einfach alle drei schrecklich gerne.

Ich wünschte ich könnte jemals davon berichten wie einfach alles gut ist.

Unwissenheit ist Glück

M. sollte mein Lebensmotto berücksichtigen.
Ich bin nicht davon ausgegangen, dass es echte Bestrebung gibt diesen Blog zu finden.
Auf das Risiko hin zu agieren erscheint mir aber nicht angebracht, also bleibt alles so wie es ist und dann muss man abwarten.
Für das Zwischenmenschliche wäre es ohne Blog besser. Na ja.
Es bleibt spannend.


EDIT.

Ich glaube er hat ihn gefunden.
Ich glaube er scheint verstört.
Wenn er ihn gefunden hat, dann tut er so, als wäre das nicht der Fall.

Abwarten. 

I'm a mess and I will always be. Do you want to stick around and see me drown?

Warum weiß M eigentlich mittlerweile so gut auf was für Musik ich abfahre. Verrückt.

Der Reihe nach.

Ich habe zu wenig geschlafen diese Woche. Ich bin chronisch müde.
Mittwoch auf Donnerstag waren es drei Stunden.
Freitag auf Samstag circa fünf und von gestern auf heute auch nochmal circa fünf.
Das ist nicht gut. Heute war ich auch echt fertig.

Ich habe Mittwochnacht dann noch meine Pinnwände schön gemacht, das war mal bitter nötig. Fühle mich direkt richtig wohl. Donnerstag war kurz Uni und wir haben das Exposé für einen unserer Dozenten fertig gemacht. Ich hoffe er gewinnt. Das wäre schon was.
Freitag war ich in der Heimat und habe mich mit meinen Leuten aus der Schule getroffen, das war so wunderschön! Wir haben an einem See gechillt, musste zwar fahren, aber das war schon gut so,
Habe nachts noch mit F geschrieben. Es war eine wunderbare Unterhaltung, die ich nicht missen möchte.

Es ging darum, dass er halt nicht mit jeder könne und ich sagte, dass mich das fast etwas beleidigen würde.
Ich sei aber etwas anderes gewesen, weil ich ihm sehr wichtig war, aber er sich nicht öffnen könne.
Und dass es immer kompliziert zwischen uns gewesen sei, weil wir beide emotional schwer zugänglich seien.
Und am meisten beeindruckt hat mich
"Ich glaube ich habe einfach nie ganz verstanden was du genau für ein Mensch bist. Deswegen habe ich so gerne mit dir über Gefühle geredet. Ich wusste das ja über mich auch nicht. Das war eine Gemeinsamkeit die ich sonst mit niemandem hatte."
Und dann ging es noch darum, was wir außer dieser Sache für uns mitgenommen haben und dass es aus tausend Gründen nicht geklappt hätte, auch wenn einer vielleicht emotional zugänglicher gewesen wäre.
Die Unterhaltung hat mich schon aufgewühlt. Aber mich auch sehr glücklich gemacht. Zu hören, dass ich ihm wichtig war, dass er sich erinnert, dass er realisiert hat, dass es etwas Besonderes war.

Samstag Vormittag bin ich dann wieder nach Hause.
Nachmittags habe ich mich ja mit M getroffen.
M und ich haben mehr oder weniger eine Wette am laufen, weil er versucht diesen Blog zu finden.  Das ist ein schweres Unterfangen und ich bin nicht so wirklich sicher, ob er das schafft. Wäre wahrscheinlich auch eher besser, wenn nicht.
Wobei ich über M noch kein einziges schlechtes Wort verloren habe und er wahrscheinlich eher gut als schlecht mit den Dingen klar kommt, die hier stehen.
Mittlerweile ist es vermutlich eher schwer sich selber einzureden, ich würde ihn nicht mögen. Nicht so mögen. Ich mag ihn schon arg gerne. Und es ist schwer sich selber weiter einzureden, dass es H ist. Egal wie sehr ich ihn schätze.
H. ist momentan auch etwas pissed.

Mit M habe ich mich um 17 Uhr getroffen. Hier war er dann bis  5 Uhr morgens. Als er gegangen ist, da ging die Sonne gerade auf und meinetwegen hätten wir auch noch weitere Stunden reden können. Wir haben gekocht, was geraucht, Guardians of the Galaxy geschaut und dann circa sechs Stunden geredet. Wir lernen uns einfach durch Gespräche kennen. Ohne sonderlich viel Körperlichkeit. Das hat schon irgendwas. Ab einem gewissen Alter läuft es halt ziemlich direkt mit Körperlichkeit.
Ich schätze M. also sehr. Das ist ein Problem. Weil es H. gibt und ich H nach der langen Zeit auch immer noch schätze. Ich weiß auch nicht so wirklich. Momentan würde ich einfach gerne ganz viel mit M rumhängen und ich freue mich immer auf die Tage.

M. weiß von H. und M befindet sich deswegen in der Defensive. Er ist schüchtern und vermutlich würde er auch nichts sagen, um es nicht zu verkomplizieren.
Aber vielleicht gibt es da von der Seite auch nichts zu verkomplizieren, So 100% kann ich das auch nicht sagen. Ich wüsste gerne was er denkt.
Ich liebe solche Situationen. Wirklich. Sie sind aufregend und man fragt sich immer was als nächstes passiert. Wir sehen uns ja relativ viel mittlerweile, das ist echt schön.

H. ist pissed und ich verstehe es. Weil ich un M bis fünf Uhr nachts rumhängen und reden. Weil ich ewig lange wach bin. H kennt mich so nicht.
H ahnt es. H weiß es. Aber er weiß wohl auch nicht, was er tun will.
Er sagte so etwas wie "einmal ist kein mal und so meine ich es auch" und es wäre ein grandioses Angebot, ginge ich davon aus, dass es ein mal wäre.  Aber das hätte M wiederum nicht verdient.

Uff. Würde F jetzt sagen.
Warum ist dieses Chaos eigentlich immer bei mir.
Ich kann mir jetzt also selber nicht mehr versuchen auszureden, dass ich M mögen würde. Ich weiß, dass es so ist.
Ich frage mich, ob er denkt, dass es so sei.

Abwarten.

Es ist unerträglich nicht erträglich zu sein.

I look and stare so deep in your eyes.

00.41 Uhr.
Eigentlich bin ich nie mehr um diese Uhrzeit wach. Außer ich war bei M.
Ich fühle mich seltsam. Ganz seltsam.
Wegen M und generell.
C und S trennen sich. Die Stimmung zuhause ist schlecht.

Ich würde gerne schlafen. Ich weiß auch nicht so recht was mich abhält davon.

Ich liebe H. Ganz rational gesehen liebe ich H sogar sehr.
Ich sagte zu J gestern, dass ich Situation momentan kaputt denken würde.
Das ist es was ich tue. Es kaputt denken.
Wenn man sich in einem sicheren Hafen befindet, verlässt man den dann?
Gewöhnt man sich an wen neues?
Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich jemanden so wie H schätzen lerne.
Kaputt denken.

Samstag ist M mal hier. Oder ich bin bei M.
Freitag sehe ich meine Leute aus der Heimat wieder. Ganz verrückt alles.

Wieso fühle ich mich so seltsam. 

Waiting for the change to cross your mind. Maybe all we got ist this one night?

Ich schreibe momentan so gerne. Mir hilft das ungemein.

Ich war erst mit Judith freitag zum Kaffeklatsch, das war sehr schön.
Danach bin ich direkt zu M. Da war ich dann bis halb 2.
Haben gekocht und Gatsby geguckt.  Und ganz ganz ganz viel geredet.
Ich weiß immer noch nicht, wieso. Wieso es so ist, wie es jetzt ist.

Mit F ist es entspannt. Wir tauschen uns aus.
Ich habe oft gedacht, dass er vielleicht gar nicht an mich denkt. Oder dass er einfach alles vergessen hat. Aber er weiß die Dinge noch.


Eigentlich müsste ich schon mit P in der Uni sein.
Aber ich muss noch ewig auf den Möbelmenschen warten.

I was the reason you feel sick insinde.

Dass Unwissenheit Glück ist, ist uns mittlerweile allen klar.
Fs Freundin weiß, dass ich mich gemeldet habe.
Und hätte sie ihm nicht gut zugeredet, dann hätte er vermutlich nichts gesagt, so wie ich mir das schon gedacht habe. Obwohl ich davon ausgegangen bin, tat es irgendwie weh das zu hören.
Vor allem wenn man bedenkt, wie gut wir uns verstehen.
Aus "Am Anfang erstmal antworten" sind jetzt schon mehrere Gespräche entstanden.
Ich bin froh, dass er da ist. Ich denke er ist es auch.
Vielleicht wird er es irgendwann einmal sagen.


Heute morgen habe ich mit T geskypt.
Ich liebe das. Sie ist einfach ein guter Mensch. Ich bin froh dass es sie gibt.
Bei all dem Chaos, immer war sie da. Ich wusste es zumindest immer.

Mit Nils war ich gestern Abend noch ein bisschen im Schloga.
Wir sehen uns selten alleine, eigentlich so gut wie nie.
Es tat gut.  Ich konnte ihm das mit F erzählen und er konnte mir sein Herz ausschütten.
Heute schrieb er noch, dass er froh ist, dass ich da bin. Die Umstände hätten uns auch eigentlich schon stärker zusammenschweißen müssen.
"Was ist schon gestört?", fragt er mich. Ob es sich so viele Jahre später noch lohnt das zu erklären. ich weiß es nicht.

M habe ich seit Montag nicht gesehen. Aber wir sehen uns morgen. Zum Kochen und Film gucken. Eine verwirrende Begebenheit und ich wüsste zu gerne, was er fühlt und denkt. Was ich dann mit dieser Information anfangen sollte, weiß ich aber auch nicht.
Es gibt Momente, da sehe ich ihn an und frage mich wieso ich mich so in diese Sache fallen lasse.
Und dann gibt es Momente, da verstehe ich es wieder voll und ganz.

Ich müsste richtig viel für die Uni schaffe, aber bin einfach froh über den freien Tage gerade. 

Fall in me. I'd let you bleed.

Was passiert eigentlich die letzten Tage.
Ich schreibe mit F. ab und zu, relativ viel. Es tut gut zu hören wie es ihm geht. Es tut gut zu sehen, dass manche Dinge sich nie ändern.
Unsere Art miteinander umzugehen.

"Hast du auf dem Bild überhaupt was an?"
Ich schicke ein Bild von meiner Shorts "Na klar"
"Hättest nein sagen können"
"Ob das noch so den Reiz hat, wenn man weiß wie der andere ohne Kleidung aussieht, ist die andere Frage"

Und dann ist es wie früher. Nach sechs langen Jahren.

Mit D. hingegen läuft es gerade eher weniger.
Mit J und T kommuniziere ich auch sehr wenig und jeden Tag bricht es mir das Herz.
Weil ich diese Menschen so liebe und schätze.
Aber T und ich skypen Donnerstag.
Und nächsten Freitag ist die Feier in SHG. Ich freue mich riesig darauf.

Mit M. ist es toll.
Und das zerbricht mir den Kopf.
Dass F. nie wieder für mich in Frage kommt ist klar. Dafür ist er einfach überhaupt nicht mehr mein Typ. Ich habe aktuelle Fotos gesehen. Was das angeht ist er anders als früher.
Aber M. ist ein interessanter Mensch und das verwirrt mich.
Gestern war ich zum Kochen da und wir haben noch pulp fiction geschaut. Das war echt schön. Da will ich fast immer schon gar nicht weg.
Heute waren wir mit Kommilitonen in der Mensa und saßen dann noch bis 14 Uhr im Schloga.
Ich sollte mit Malte die vielen Fragen durchgehen, um ihn besser kennenzulernen.
tatsächlich habe ich ihn noch nie nach verflossenen Liebschaften gefragt, obwohl er so viel über mein bisheriges Leben weiß.
H beobachtet das ganze mit gespanntem Blick.

Ich habe oft gefühlt wie es ist, wenn ein Mensch einem aus den Fingern gleitet. Von einem weg.
Ich frage mich, ob H. sich momentan so fühlt.

"Schreibe sogar zurück, würde ich nicht bei jedem tun"

J geschrieben, wieso ich glaube, dass F. mir nicht antworten werde.
Dann hat er geantwortet und es war so typisch er, dass es mir beinahe das Herz brach.
Und jetzt hat er meine Nummer. Wir schreiben über Whatsapp. Es ist so seltsam, das kann gar nicht wahr sein.

Momentan würde ich mich ständig gerne ins Nirvana befördern.
Ich reite mich momentan dermaßen in die kacke.

Jetzt ist F. also erst mal wieder da. Vielleicht nur für ein Gespräch, vielleicht für zwei.


https://www.youtube.com/watch?v=eaKTTZxcP9s

"Doch, wenn du einfach ehrlich sagen würdest was du denkst und fühlst. Ich glaube nämlich, das hast du noch nicht."

Ich war doch wirklich so melancholisch, dass ich F heute geschrieben habe.
I just did. 

Ich habe mich daran erinnert, dass er vor vielen Jahren die Adresse dieses Blogs bekommen hat.
Der Gedanke, dass zumindest er verfolgt haben könnte, wie es mir geht, war irgendwie tröstlich. Auch wenn er das natürlich nicht getan hat.

Die Icq Verläufe sind irgendwo ein Anker für mich.
Und mehr als sonst habe ich gemerkt, dass ich charakterlich vor sechs Jahren ähnlich wie heute war.
Zumindest was meinen Humor angeht.
F. hat oft das Beste aus mir herausgeholt. Und mich sein lassen wie ich war.

Als wäre das alles nicht schon genug Chaos.

Vielleicht würde ein vernünftiges Gespräch helfen all das zu überwinden.
Vielleicht sterbe ich danach auch einfach.

When we were in falmes, i needed, i needed you to run through my veins.

Mit welcher Geschichte fange ich an


"wenn du nichts vor hast, kannst du auch gerne rumkommen." - ich war da. von 21.30 bis ca. 1.45 Uhr. Ich hätte gar nicht weg gewollt. Aber es war schon echt arg spät. Das wirft sonst meinen ganzen Rhythmus durcheinander.  Wir haben Das Schweigen der Lämmer gesehen und Kram auf Youtube. Und einen Tee getrunken. J. fragt mich, ob M ein "aufregendes Ding" sei. Das ergibt sich aus dem vorherigen Kontext unserer Konversation. Es ist nicht so einfach.

Auch D. treibt mich in den Wahnsinn.
"Ich liebe dich, J. :D"
"Weiß ich doch :D ♥"
"Du mich auch?"
"Auf eine freundschaftliche Art und Weise sehr mein Herz :)♥"
"Ich hätte dich übrigens fast geküsst als du bei mir warst"
"Dafür warst du zu fertig. Und keiner von uns war betrunken :D"

und so geht es weiter.
Eine solche Unterhaltung führen wir oft. Immer öfter.
Es zermürbt mich einerseits, weil D. immer ein besonderer Mann für mich bleibt.
und andererseits. Naja auch irgendwie wegen ganz vielen anderen Dingen.

Manchmal frage ich mich wie es wäre wieder Kontakt mit F. zu haben.
Stellt euch das mal vor. Noch ein dritter Mann. und einer von denen über die ich nie hinweg gekommen bin.
Ich glaube es wäre ein riesiges Gefühlschaos.
Das ist es ja jetzt schon.

J. sage ich, dass ich mich mit H manchmal fühle wie sich wohl ein altes Ehepaar fühlt.
Das ist tiefe Liebe und Zuneigung.
Und manchmal weiß ich einfach nicht, ob ich mit meinen jungen Jahren dafür gemacht bin.

Bin ich, nicht?
Bin ich nicht?

Du hast mich oft gefragt was mich zerreißt. Ich wollte nicht, dass du es weißt.

So viel Chaos in meinen Gedanken.
Ich habe heute Sport gemacht, immerhin etwas positives.

"Ich könnte höchstens auf einen Film rumkommen", ach man. Das ist echt awkward.
Ich merke momentan wie sehr ich H liebe.
Wenn man die Einträge von 2015 und 2016 liest ist es schon witzig. Wie sich alles entwickelt hat.

Manchmal glaube ich Menschen schmeißen ihr Handy in die andere Ecke des Raumes, nachdem sie etwas mehr oder weniger riskantes geschrieben haben.
Antwortet man darauf, kommt ewig lange keine Antwort.  Das ist echt stumpf.
Was soll so ein Verhalten heißen?

manchmal glaube ich es wäre gut Jonas Zugriff hierauf zu gewähren. Damit er Life-Updates hat.
Aber momentan ist er wie immer viel beschäftigt.
Ich arbeite auch einigermaßen viel.
Heute habe ich meine Hausarbeit abgegeben.
Jetzt fehlt noch der ASP Bericht und dann geht die BA los. Was ein Glück!

This heart of mine has only two settings: Nothing at all or too much. There's no in between.

Ich liebe es jetzt schon am Keyboard zu sitzen und zu spielen.
Schade, dass mir das nicht früher ermöglicht wurde.

Ich möchte stets schreiben.
Momentan brennt es einerseits in mir. Und andererseits laufe ich auf Sparflamme.

Ich weiß aber gar nicht was ich sagen soll.


Ich vermisse meine Lebensberatung manchmal sehr.
Mein Abi ist dieses Jahr drei Jahre her. Das ist so verrückt.

Das ist nicht meins, und die tuen alle so, als wäre es ihrs.

Ich sitze am Schreibtisch.
Immer wenn ich schreibe sitze ich am Schreibtisch.
Ich habe tausend Aufgaben zu tun. Für die Uni, für meinen Hiwi-Kram. Für mich selber.


Den ersten Fehler, den ich begangen habe war, sich wirklich auf einen Kaffee zu treffen.
Mit einer Person, die man sympathisch und evtl ein bisschen attraktiv findet.
Alle Männer, die ich hier sonst so kennengelernt habe und mit denen ich gut befreundet bin, sind nicht mein Typ oder charakterlich für eine Beziehung nicht mein Typ.
Aber das alles kann ja keiner vorher ahnen.
D fragt ob ich ernsthaft verliebt sei. "nö", sag ich. Bin ich nicht.
Denn ich liebe H sehr, auch nach 2 1/2 Jahren noch.

Ich weiß gar nicht was ich dazu schreiben soll, auch wenn ich gerne schreiben möchte.
Vielleicht sind es einfach die verfluchten 2 1/2 Jahren.
Die haben mit M. vorher schon nicht geklappt.

Vielleicht ist es auch einfach nur weil Ma mich anfangs auf ein Date einladen wollte. Vielleicht wollte ich einfach wissen, wie der jemand ist, der mich interessant findet.
und das obwohl er einer meiner Studierenden im Tutorium war.

Als ich letztes bei D war redeten wir über L.
Ich fragte ob er nie darüber hinwegkomme und er sagte "Wahrscheinlich nicht."
Und es ist traurig zu wissen, würde jemand mich das in Bezug auf D fragen, dann wäre die Antwort die selbe.
Über zwei Männer der Vergangenheit nicht hinwegzukommen behindert einen wahrscheinlich schon genug im Leben.

Manchmal bin ich froh, dass von den anderen keiner sieht was für ein riesiges Chaos ich bin. 

I learned a lot about being a friend when i was alone

T. antwortet mir seit Tagen nicht auf meine Sprachnachricht, sie scheint beschäftigt.
Wir reden generell kaum miteinander.
Mit Jonas etwas mehr, aber auch hier langes Warten auf eine Antwort.
Und D? Will ich überhaupt anfangen davon zu sprechen?
Gestern Nacht um fünf, da rief er an und ich wäre es wert gewesen.
Darauf kann ich mich nicht immer wieder einlassen.

Auch H sehe ich nicht so viel, unter der Woche wenn er hier ist pennen wir früh, weil wir beide Schulpraktikum haben.
Aber Freitags kann er bis 5.30 durch die Gegend ziehen und mir nicht mal antworten und ich mache mir Sorgen.

Dass Mama und ich nicht reden oder kaum habe ich auch schon erwähnt.

Ich bin so alleine momentan.

You‘ve been waiting for the light to shine.

Jedes Mal wenn ich D sehe, vermisse ich ihn danach die Zeit schmerzlichst.
Immer denke ich, hätte ich ihn doch ein paar Sekunden länger gedrückt und mich von ihm drücken lassen.
Es kommen immer acht Jahre hoch.   Bei mir.
Und immer wieder will ich danach schreiben, über jetzt, über damals, über uns.
Heute besonders, weil ich für ein Konzert da war, habe ihn nur kurz in der Pause umarmen können und bin noch vor dem Ende zum Bahnhof, da der letzte Zug schon fährt.

Ich weiß nicht warum er es ist. Immer wieder, immer noch. Immer 

Its not a priority

Erneut sind drei Monate vergangen.
Und an diesem Blog hing mein Herz, viele viele lange Jahre lang. 
Im Prinzip habe ich keine Zeit zu schreiben. 
Kontakt zu Mama habe ich sehr wenig - damals als ich ausgezogen bin sind wir so gut wie eh davon ausgegangen, und nicht mehr zu hören oder zu sehen. Ich hätte mir ein gutes Verhältnis gewünscht. Aber sie ist erstens nicht gesund. Und zweitens auch absolut desinteressiert an dem Leben anderer.
Ich kann mir nicht ewig dieses Negative anhören. Ich kann mich auch nicht ewig aufzwingen, wenn sie es eigentlich nicht wissen möchte.

Meine Eltern wissen beide nicht, was es heißt zu studieren. Sie haben keine Vorstellung davon. Von dem Aufwand - von der Hingabe. 
Momentan habe ich drei Hiwi-Stellen, mehr als ein "Schön" kam aber dazu auch nicht.
Hs Mama war hingegen sehr interessiert. Fragte mich für wen, in welchen Fachgebieten und was denn meine Aufgaben seien. Wie es dazu kam, und ob ich auch noch genügend Zeit für mich hätte.
Es bricht mir immer wieder das Herz zu sehen, wie wenig meine Eltern mit meinem Weg anfangen können und wie wenig Wertschätzung sie aufbringen können. 
Ich habe durchaus versucht Mama auf dem Laufenden zu halten. Aber wenn sie nicht ran geht, geschweige denn auf irgendwas reagiert, dann weiß ich eben auch nicht.
Es ist traurig keine erwachsene Person - ich meine 40+- in meinem Umkreis zu haben, die eben auch diesen Weg gegangen ist. Hs Mama mal als Ausnahme. Die meiste Zeit fühle ich mich in der Hinsicht ziemlich alleine. 

Ja und sonst?
Noch bin ich im fünften Semester. Nächste Semester steht die BA an und nebenbei arbeite ich auch weiterhin für meine drei Professoren. Unikurse habe ich zum Glück nicht so sehr viele.
Nächste Woche steht eine harte Chemieklausur an, vor der ich mich ziemlich fürchte. Außerdem muss ich noch immer meine Latinumsprüfung ablegen.
Mir ist Angst und Bange vor all diesen Dingen. Aber wenn man die Ängste nicht mal mit den Eltern teilen kann, weil sie es nicht verstehen und weil das Verhältnis einfach nicht da ist, wie soll das dann schon laufen.

Ich bin glücklich hier. Aber ich bin sehr traurig wie es gerade ist. Ich freue mich auf den Sommer. So sehr.