Du hängst nicht mehr an der Wand, denn du bist nicht mehr interessant.

So weit ging ich in den letzten Jahren nie 

Time stood still The way it did before It's like I'm sleepwalking Fell into another hole again It's like I'm sleepwalking

Diese Musik macht mich jedes mal krank. 

Manche Dinge gehen einfach nicht zusammen. 

Ich will so stark sein, alleine stehen zu können wenn ich will. 

Thank you.. because yes, you let me down but.. you surely taught me a lot.”

Wenn es etwas gibt was einen nicht mehr glücklich macht, dann sollte man das doch einfach lassen oder?

Warum dauert es so lange zu verstehen, dass das so mehr weh tut, als wenn man sich einfach trennt? 

Für immer endet hier und jetzt

The Fire Insider me Burned Brighter than the Fire around me

Jahrgangssprecherin sein raubt mir nun offiziell den letzten Nerv. 

Dachte die Komiteearbeit hätte alle nerven schon geraubt. 

Ich schlage meinen Kopf an die wand!

Lack of sleep makes your eyes droopy, not deep.

Als ich bei D. war letztens fühlte es sich wieder an, so wie es früher war.

Wenn wir beide Zeit miteinander verbringen ist es immer so schön,

komisch dass es manchmal so kriselt.

Wobei es mittlerweile ja wieder besser läuft, auch wenn wir jetzt nicht mehr miteinander tanzen. 

Wir werden sehen!

You make it feel like home.

Oh man,

Hätte mir vor 6/5 Jahren jemand gesagt dass ich mal mit D,J und C tanzen werden, hätte ich wahrscheinlich kein Wort geglaubt. 

Aber tatsächlich ist das jetzt so. 

Ich finde es sehr liebenswürdig wie sie einspringen damit ich tanzen lerne. 

Allerdings wäre ich auch froh, wenn es bei einem geblieben wäre :D

Da fehlt ja fast nur noch F um etwas unmögliches erlebt zu haben. 

Jetzt wo die Sonne mal scheint geht es mir auf jeden Fall wieder besser.  

Wenn ich zurückblicke, wird mir klar, dass ich in dem Moment mit dem schreiben aufgehört habe, in dem ich kein Interesse mehr an mir selbst hatte.

Band-aids don't fix bullet holes. You say sorry just for show //

Morgen ist unsere letzte Abifete, schade dass es schon so weit ist.
Wie auch letztes Mal fahre ich nach dem Aufbauen mit zu Domi.
Seit seinem Geburtstag verbringen wir das erste Mal richtig Zeit miteinander,
ich bin mal gespannt ob es okay wird.

Ich bin ja noch immer krampfhaft dabei mir Ersatz für D. zu suchen,
aber mittlerweile wäre es wohl nicht mehr angebracht Jonas als Ersatz für D. zu bezeichnen.
J. und ich verstehen uns wirklich momentan fast blind, und er ist einfach so herzzerreißend lieb zu mir.
Immer ehrlich was D. angeht, aber trotzdem mit einem aufmunternden Wort auf den Lippen.

Er ist mir momentan wohl um einiges lieber als D.
Schade, dass er bald erstmal zehn Tage im Urlaub ist.

"Ich bin dir doch schon verflossen"

Würde D. Die selben Worte verwenden wie J momentan wäre ich wohl wieder dahin. 

So ein Charmeur 

“I was so scared that you would find comfort in someone else, and end up preferring her so I tried my hardest to always be there for you. I never went to sleep before you, and always slept with the my phone right next to my ear. When you said you were sad or worried I talked to you to the point of self-exhaustion and never cared that you didn’t stop to ask about me. I put you on this pedestal, and you had me on a leash. You would throw out some love to me in the form of words every time I grew weary, and I lapped it up like a thirsty man wandering the deserts. But in the end none of it made you stay. When you went, you went. And soon you were gone.”

Wir haben uns dagegen entschieden 

"Ab wo setzt du die Grenze für einen schlechten Menschen? Das würde mich wirklich interessieren"

Und ihr?

I'd really love to break your heart

I’m drowning myself in vodka again because I can’t get your name out of my head and the taste of your lips out of my mouth.”

Was D. Angeht habe ich noch keinen ebenbürtigen Gesprächspartner gefunden. 

Was wohl zum einen daran liegt, dass dieses Thema mich nur zum weinen bringt, und zum anderen wohl daran, dass Keiner so wirklich verstehen mag, was eigentlich passiert ist zwischen uns in den letzten Monaten. 

Ich verstehe das auch selber nicht. 

Das mit D. Macht mich traurig, es zermürbt mich.

So sehr ich auch versuche einfach nicht daran zu denken oder mir einzureden, dass es alles nicht so schlimm ist. 

Ich kann gar nicht mehr aufhören zu weinen. 

Ich fühle mich nicht mal traurig, und es fühlt sich auch nicht an, wie dieses riesige Loch das dort früher immer war. 

Es fühlt sich einfach schwer an, wie hundert Kilo Last. 

Ich weine wieder sehr viel. 

Ich werde getröstet, zumindest wird es versucht, und ich sitze einfach da und weine weiter. Ich wüsste auch nicht was ich sonst tun sollte, weil es nichts gibt was das besser machen könnte. 

Es ist wie mit F. , nur fühlt es sich viel schlimmer an. Und das mit F war für alle die es miterlebt haben und mich da ertragen mussten schon die Hölle. 

Aber ich mag auch nicht mehr mit den anderen darüber reden, die Jungs zeigen da wenig Verständnis und das zieht mich dann meistens noch mehr runter. 

Man verliert seinen besten Freund und man kann eigentlich nichts dagegen tun, weil es einfach passiert und man hat versucht sich mit allen Mitteln dagegen zu wehren, aber es war einfach eine unüberwindbare Distanz. 

I think he's got me falling, but I really don't know how.

Bitte, bitte. 

Ich versuche da raus zu kommen. Und schreibe mit tausend Menschen damit du nicht mehr zu sehen bist. 

Warum kannst du nicht wen anders andauernd ausversehen anrufen??

Almost is never enough.

"What is the saddest word in English?"

Almost. 

"Why?"

I was almost good for him. He was almost in love with me. We almost made it. 

Almost is never enough. 

Für immer endet hier und jetzt.

“It hurts at first, but then you go numb and get used to not having that particular person in your life anymore. It’s actually pretty funny because for a few years I was actually convinced that I could trust you, that you were my best friend and that you’d be there for me. I guess it was just an illusion because all that disappeared as soon as you walked away. ”

Ich frage mich, wenn du das einzig richtige machst, Macht das wirklich alle zufrieden?

"Zu Deinen Ausführungen zu D. kann ich nur sagen, dass ich dir zustimme, wo du keine Klarheit hast, wird so jemand wie D. ganz sicher keine finden können.

Wo du deutlich, wie bei Mirko wirst, wird es deutlich werden: es läuft so gut wie nie.

du bist zu bedeutend, als dass "Mann" die Führung ohne Deine Zustimmung einfach übernimmt. Die haben schon Sorge, dass du ihnen auf die Füße trittst.

Bisher habe ich dich aber auch nicht kennengelernt, als eine die hinterherlaufen will.

Ich denke der partnerschaftliche Still passt gut zu dir, da bleibt dir aber nicht erspart, dir immer über dich klar zu werden. Was willst du, wie teilst du es dem anderen mit, sodass es zu einem gemeinsamen werden kann."

Ich frage mich was dich glücklich macht. Macht es andere auch glücklich?

Dass D ein schlechter Mensch ist, ist uns allen bekannt. 

Langsam wundere ich mich, was mich überhaupt noch dazu antreibt irgendwas für diese Freundschaft zu tun. 

Immerhin kann ich sagen, dass ich alles gegeben habe. 

Was für ein Trost. 

Clear, i was Dead wrong all along. 

Who kissed you so hard?

what about the ones who write about this unrequited love at 2:27 am?

Hm. 

Die meiste Zeit zweifle ich die Männerwelt um mich herum ja sehr an. 

Mit fehlt der beste Freund zu dem man einfach immer spontan fahren kann, der einen aufbaut und fragt wie Dinge gelaufen sind. 

Tatsächlich war D. So, lange lange Zeit. 

Meine Lebensberatung und ich rätselten darüber, ob unsere Freundschaft das wohl aushalten können. Momentan wirkt das nicht so. 

Wenn ich dann verzweifle und etwas Weine, mich dann aber aufraffe und meine anderen lieben Männer abschreibe um ein paar liebe Worte zu hören sieht die Welt gleich schon viel besser aus. 

Janik und Jonas sind so lieb. 

Ich sollte mich öfter glücklich schätzen 

I think the problem was that he actually just loved the idea of me

You once told me you were most attracted to my eyes and the shape of my lips. I had never thought about a person’s lips before, but ever since then yours are the only ones I ever notice. It’s hard to keep saying this is nothing. It’s hard to convince people we’re just friends when in a crowded room you openly say that’s your favourite feature about me. It’s hard to remember to not let my gaze drop down. I think the minute you think about someone’s lips. About the way they’d feel against yours or the shape they’d leave on a coffee cup- you’re fucked. There’s no going back. You can’t forget that feeling. You can ignore that feature when they talk to you. You can’t pretend they aren’t the last thing you think about at night and the perfect cure to bad days.

“Ganz egal, was die Zeit aus dir gemacht hat, danke, dass du damals oft mit mir gelacht hast.”

How you held me so tight

Also habe ich seit 24 Stunden nicht auf D.'s Nachricht geantwortet. 

Aber er hat bei so einer Antwort ja wohl auch keine Rückantwort erwartet. 

Ich wollte einen stundenlangen Eintrag darüber schreiben, wie sehr D. Und F. Sich ähneln. 

Wie mir das immer wieder auffällt. 

Die Art und Weise, wie sie schlafen,

Wie sie mit mir umgehen. 

Nie zu sagen, was sie denken & einen immer im Dunkeln tappen zu lassen. 

My Head is so full of what you said.