I'm weak but whats wrong with that?

""No thank you" is what I should've said, I should be in bed
But temptations of trouble on my tongue, troubles yet to come

One sip, bad for me
One hit, bad for me
One kiss, bad for me
But I give in so easily
And no thank you is how it should've gone
I should stay strong

But I'm weak, and what's wrong with that?
Boy, oh boy I love it when I fall for that
I'm weak, and what's wrong with that?
Boy, oh boy I love it when I fall for that

We, we fall for that
Wake up, we fall again
We, we fall for that
Can't wait to fall again"

“I wish you would stop apologizing for having a heart that feels everything so deeply. It’s a gift, wear it proudly.”

I think if you found her, that even you would know, That she's mine // D

Baby came home today
Told me to stay away
Told me her man was afraid
Told me I better behave

If the ocean was the devil, i'd be covered in hate.

Itward ist wie Sans jemand, bei dem ich es immer wieder bedaure, dass sie aus meinem Leben treten, sobald das Spiel beendet ist.
Mir fällt auf, dass es immer wieder Skelette zu sein scheinen, die mich begeistern.

When i wake up, im afraid someone else might take my place..

S o  f u c k  y o u  a n y w a y.

The head is too wise.

https://youtu.be/hwDzbZcUTok

Ich musste probieren, mein Herz nicht zu verlieren #

Ich hätte letzte Woche direkt schreiben sollen, direkt nach dem 25ten.
Es war ein guter Abend. Ich habe J und J gesehen und auch D, das war eigentlich das wichtigste für diesen Abend.
Länger draußen mit allen geredet, aber keiner war so charmant wie D.
Er war viel an meiner Seite, und er war sehr lieb und hat mich oooft in den Arm genommen.
Seit August hatten wir uns nicht mehr gesehen.
Vier lange Monate lagen dazwischen,
Er hätte mich wohl mit zu sich genommen, aber das geht eher weniger.
Ich war so um halb 4 bei mir, und lag wach, so wie ich immer wach liege, wenn wir uns gesehen haben.
(Vielleicht lag es auch ein bisschen an den zwei Redbull, da ich Koffein irgendwie echt nicht vertrage)
D hat mir dann noch geschrieben so gegen 4, und dann waren wir noch gemeinsam bis sechs wach.
Es war einfach sehr sehr angenehm, er war wieder so lieb.
Wenn wir über uns reden geht es mittlerweile, wir wissen wohl nun schon eher woran wir bei dem anderen sind. - Es ist dieses angenehme Gefühl von Sicherheit.
Er hat Liebeskummer, mehr oder weniger. Ich liebe H wirklich sehr.
Wir sind mit unseren Gefühlen irgendwie woanders.
Und irgendwie bleiben wir doch wahrscheinlich auch noch die nächsten Jahre immer bei einander.
D war es, der sagte "Ich finde einfach niemanden so anziehend wie dich". D glaubt zu wissen, dass er am Ende noch da sein wird.

In den Tagen zwischen dem 25 und Silvester haben wir wenig geredet, er war viel beschäftigt, ich habe Zeit mit H verbracht.
Silvester haben wir nicht zusammen verbracht, nach einigen gemeinsamen Silvesters.
Letztes Jahr um diese Zeit blockierte ich ihn auf ungewisse Dauer.
Ich habe ihn schrecklich vermisst und irgendwie war ich in einem Loch.
Wir hatten am 31. abends geschrieben, dann kam nichts mehr.
Nichtmal ne Nachricht um zwölf, kein Frohes Neues.
Egal wie nahe wir uns sind, ich fange stets an zu zweifeln, an meiner Wichtigkeit für ihn, an der Ernsthaftigkeit der Sache, der Ehrlichkeit in unserem zwischenmenschlichen Verhältnisses.
Wir haben alle in einem Haus geschlafen, Ich lag schon ab eins oben, ich hatte wenig Lust.
Ich lag wach, ich drehe mich instinktiv um. Fünf Minuten später sehe ich mein Handy aufblinken, und D ruft mich an. Es ist mittlerweile 5.24 Uhr.
Ich lasse es lautlos klingeln, warte bis es vorbei ist und schicke ihm ein "?". Er will meine Stimme hören, sagt er.
Beim zweiten Mal verlasse ich das Zimmer und gehe ran.
Ich freue mich immer riesig D's Stimme zu hören, seit 8 Jahren ist diese Stimme der Fels in der Brandung.
Wir telefonieren 20 Minuten, er sagt er habe wen anders zu erst angerufen, ich bin noch immer enttäuscht, dass ich erst um halb 6 nachts dran bin.
Irgendwann legen wir auf, ich schlafe um kurz nach sechs ein.
Er sagte wenn er nachhause kommt, ruft er mich nochmal an.
Um 7.34 Uhr hat er es erneut probiert. ich habe da gerade mal zwei drei Stunden Schlaf nachgeholt.
Er lag wach. Die ganze Nacht.

An Tagen danach wundere ich mich, wie fern wir uns doch manchmal sind. Oft sind.
Während ich hier schreibe, blinkt mein Whatsapp auf, D fragt mich wie die Arbeit war.
Ich weiß, dass er wohl noch sehr lange da sein wird.

"ich musste probieren mein Herz nicht zu verlieren" #

Eintrag folgt. Irgendwann.
Nach den Abenden und Nächten mit D. ist es für mich immer schwer.
Da muss ich dann erstmal ein Eintrag verfassen, wenn sich die Zeit findet.
Aber erstmal gehts zum Friseur und H's Geschenk vervollständigen, den sehe ich nämlich heute endlich wieder! 

"Ich finde einfach niemanden so anziehend wie dich."

"Ich frage mich, was sie sich nachts vorm einschlafen zuflüstern?"

Heute nicht gut drauf.
D war idiotisch vor fast zwei Wochen.

Ich hab ihm nichts mehr zu sagen..
Immer wieder nichts zwischen uns 

Meine "bessere" Hälfte

D ist das Gegenteil. Ich bin wohl eher D's bessere Hälfte. 

Ich bin immer wieder hin und hergerissen. Manchmal nervt er mich, es nervt mich dass er mich aus Spaß abbaggert, es nervt mich wenn er es nicht tut, es nervt mich wenn er es bei anderen tut, es nervt mich wenn er mich nachts wach hält weil er betrunken ist. 

Andererseits mag ich ihn einfach. Er ist schon so lange so enger Teil meines Lebens. Irgendwas führt ins ja doch immer wieder zusammen, egal ob jemand da zwischen gretschen will. 

Ich habe Jonas letztes Jahr sehr damit genervt, "was wäre wenn" und so weiter. Die Sorge bleibt immer noch, was ist in 30 Jahren ? Ist das dann immer noch so komisch zwischen uns ? Ist das nur für mich so ? 

Ich weiß ja dass er wem anders hinterher trauert. Aber naja. 

Wo soll das mit uns denn hinführen ?

Mit M war das alles noch einfach, weil ich irgendwo wusste dass das nichts für immer ist. Aber mit H ist die grundsituatuon anders. Ich würde H gerne noch lange an meiner Seite haben, aber D ist immer wieder ein Dulli. 

Die Tage vergehen manchmal ohne dass D und ich ein Wort wechseln, aber es ist immer gut zwischen uns. Wir hätten noch keinen Streit seit wir uns wieder "vertragen" haben. 

Wir müssen wohl einfach abwarten. 

It is raining somewhere else. [...]

wenn die Charaktere eine lange Zeit begleiten, und dann einfach weg sind.
Ich sollte anfangen Fanfictions zu lesen.

How could you have ever known? #2

Up at night I'm awake cause it haunts me
That I never got to say what I wanted
Oh my God, oh my God
I’m not the same as I was with you
I would jump out my skin just to get you
Oh my God, oh my God

How could you have ever known
If I never let it show, now I just wanna know are you?

I'm fine
Drop tears in the morning
Give in to the lonely
Here it comes with no warning
Capsize, I'm first in the water
Too close to the bottom
I'm right back where I started
Said I'm fine

Your silhouette is burned in my memory
Rubble left from the moment that you left me
Oh my God, oh my God
And three words have never come easy
Cause you're more than they ever could be
Oh my God, oh my God

How could you have ever known
If I never let it show, now I just wanna know are you?

How could you have ever know, if I never let it show?

Der Verlust von D wäre etwas gewesen was mich wahrscheinlich langsa in den Wahnsinn getrieben hätte.
So froh dass er wieder ein Teil ist.

Ich entführe zwei Flugzeuge und flieg sie dir in den Bauch, vielleicht liebst du mich dann auch [...]

Nachtluft - zwischen uns

Kannst du sie spüren? Jetzt ist sie hier-
N a c h t l u f t 

[...] and she will be loved

Who needs sleep when u can listen to sad music and dissociate for six hours straight??

Am I Underground or am I in between?

Ich war heute mit T. Eis essen. 

Ich habe T vermisst und ich vermisse sie desöfteren wenn ich in Osnabrück bin. 

Ich sollte mir weibliche Freunde dort suchen..

Wegen D bekomme ich den Mund auch nicht auf. Letztes Jahr war das etwas anderes. Ich weiß nicht. 

Mit mir und D ist es derzeit ganz in Ordnung, wir schreiben nicht so viel, weil er viel Business zutun hat, und ich auch. 

Die Uni erschlägt mich. Meine Dozentin in Geschichte mit der ich gestern eine Stunde sprach sagte mir, ich solle das Leben nicht vergessen. 

Weil ich wie versessen darauf bin mein Studium in Regelstudienzeit zu schaffen und mich überlade mit Stress. 

Ich kann nicht aufhören damit ehrgeizig zu sein.. Ich will gerne endlich als Lehrerin in die Schule. Aber es sind noch lange Jahre bis dahin. 

Ich sitze gerade noch im Zug. Zurück nach Hause, nach Osnabrück. 

Zuhause werde ich lesen, und evtl weinen. Weil alles so viel ist. 

Es ist September, und wer mich länger kennt weiß was das für mich heißt. Es ist diesen September noch nicht so schlimm, das Wetter macht noch mit. Aber ich weine trotzdem annähernd jeden Tag. 

H versucht mir mutig beizustehen, aber es ist natürlich nicht leicht seine Freundin ständig weinend zu sehen. 

Ich bin froh wenn dieses Chaos an Hausarbeiten und Klausuren vorbei ist. Ich will einfach etwas Ruhe. 

These morning's i wish i'd grow out of this..

Hm.
Natürlich war das wieder etwas doof. und J ist sauer.
Ich war Freitag bei D. alleine zum Vortrinken, seit bestimmt gefühlt einem Jahr war ich wieder dort. Wieso ist es so verrückt vertraut zwischen uns? obwohl wir 6 Monate nicht miteinander geredet haben?
Es war schön bei D. Wir haben über vieles geredet. Auch dass es seltsam ist, und dass das mit uns wohl nie klappen könnte, selbst wenn man wollte.
Aber ich will doch auch nicht?
Nichts ist sinnvoller als das mit H.
Was ist das schon mit D?
Wir mögen uns so gerne, und sind immer noch so vertraut, und wir schreiben wieder jeden Tag.
Und ich weiß nach wie vor genauso wenig wie all die sieben Jahre bevor.


Mal abgesehen von den Problemen mit meinen besseren Hälfte rotiere ich momentan im Kreis.
Ich bin ab halb 7 wach und dann ab 8 im Kindergarten wegen des Praktikums, da bin ich bis 13/15 Uhr.
Dann bin ich zuhause, esse und muss meistens zur Arbeit um viertel vor vier los.
Bis sieben.
Und eigentlich müsste noch für zwei Klausuren lernen, und meine beiden Hausarbeiten schreiben und den Praktikumsbericht, aber es ist so wenig Zeit.
Und gerade blogge ich, weil das mit D. mir dann eh durch den Kopf wimmelt.

Außerdem liebe ich Lewis Del Mar seit einigen Tagen.
Hört ihn euch an. 

"Du riechst immer noch genau wie damals."

Damals. Das waren nur 8 Monate.
- 8 lange Monate. 

"Einer gibt immer mehr."

Dearly beloved, [...]

Es geht wieder etwas bergauf.
Habe schon zwei meiner drei geschriebenen Klausuren bestanden.
Mit den HA bin ich noch etwas faul,
aber sollte jetzt demnächst anfangen

Meinen Kater liebe ich, wir kuscheln viel.
Er miaut nur wenn er Futter will, aber er ist das süßeste Lebewesen dieser Welt.

Mit H ist es auch super, er war sehr da in der Zeit wo ich ihn brauchte.
Momentan hat er viel gelernt, aber heute haben wir mal wieder Zeit für uns.
Es ist schön mit ihm. und ich mag seine Mama sehr.

Und wie ist es mit D?
Er litt, hat er gesagt.
Nicht wegen mir. Wie könnte er auch.
Er litt wegen jemand anderes.
Ich sei die einzige die das weiß, mit keinem habe er geredet die sechs Monate.
Und trotzdem litt er nicht auch wegen mir.
Manchmal macht es mich fertig, bis ich mich wieder entsinne dass wir in keinem Falle füreinander geschaffen sind.
Auch das tut irgendwo weh, nach sieben langen Jahren.
Aber es ist schön dass er da ist, wir lassen uns am Leben des anderen teilhaben.

https://www.youtube.com/watch?v=m2vO7CbZvAI

Hingabe, Ehrgeiz, Loyalität, Unabhängigkeit, Sensitivität

Ich bin momentan ziemlich pissed off.
Es geht mir besser als letzte Woche, wo ich schrieb, und schrie, weinte und wütete.
Die Miete für das kleine Zimmer muss ich trotzdem alleine tragen.
und die Eltern von meinem neuen Untermieter fucken mich auch mega ab.
Zudem habe ich keine Ahnung von irgendwas, was ziemlich anstrengend ist.
Von dem alten Hauptmieter bekomme ich auch gar keine Unterstützung weil er denkt alles wäre selbstverständlich, so ein Penis.
Argh.
Momentan ist alles wohl zu viel für mich.
Heute habe ich mathe geschrieben, ich könnte bestanden habe,
ich könnte aber auch genauso gut nicht bestanden haben.
Wer weiß.
H. war aber noch sehr viel da für mich die letzte Woche,
ich habe vorgestern und gestern zur Entspannung Mandala gemalt, das war sehr gut.

Was soll ich euch noch sagen?
Momentan wandele ich wieder zwischen weinen und gar nichts tun.

Ich bin froh, dass D wieder da ist.
Es fühlt sich einfach gut an ihn wieder zu haben.

"Dabei sind Jahre vergangen seit diesem letzten Tag in meinem Leben."

Wieso besitze ich nach all den Jahren noch Dinge mit denen man sich verletzten kann?