A , ohne Worte. ♥

Die Vergangenheit holt dich iwann ein , so oder so.

Just because I'm Hurting ,

doesn't mean I'm Hurt..

Frag nicht nach Dingen , von denen du die Antwort nicht hören willst.

Ich muss mich total bei 'ju' auskotzen alter.
Ich kann die geschichte hier jetzt gread iwie nicht erzählen ,
weil jetzt ist zwar noch kein Stress , mich fuckt es aber trotzdem schon mega ab.
-.-
Vllt erzähle ich es euch morgen oder so ?
Ich bin aufjedenfall erstma total froh , das Ju da ist ey <3
Ich glaube , ich würde sonst richtig abdrehn' ey..
Wenn 'An' morgen noch On kommt , bevor er zur Hochzeut fährt ,
reg ich mich erstmal richtig über diese hässliche verdammte scheiße hier auf ey.

ich könnt mich hier gread so aufregen , aber nein mein scheiß icq wird voll gespammt ey -.- , Ich kann hier ja eh nicht so schreiben wie ich es will , weil diese herzallerliebsten Pisser das hier lesen ;* -.-

ich hör jetzt erstmal die ganze zeit Bullet for My Valentine , auf fast gesamter Lautstärke und gucke wie ich jetzt damit klar kommen soll.

Aber ich bin ja selber Schuld , kann ja nicht über meine Gefühle reden was.

Kein wunder das dann so ne scheiße dabei raus kommt.

Ich hasse diese gespielte verfickte Fröhlichkeiten.

Ich hasse es , diese Gefühle zu haben , bzw. sie nicht mehr zu haben...

In der Mitte deiner Zweifel , hast du gelernt auch wieder aufzustehn'.

Guten Abend (:

Ich hab heute nichts wirklich geschafft , P wollte wieder in's Freibad.

Ich musste allerdings mein Zimmer aufräum.

Das Resultat : Ich hab nichts geschafft. ;D

Ich bin gread iwie schon wieder nicht in der Stimmung zu bloggen ,

das ist immer , wenn ich neben bei noch bei Icq on bin.

Später , kommt bestimm noch so ein Mega Text (: ,

"Manchmal wenn ich sage: "Danke, mir geht es gut!", wünsche ich mir jemanden, der mir in die Augen sieht und sagt: "Erzähl mir die Wahrheit!" "

Again , and Again.

Selbstzweifel , immer und immer wieder.

&' da Fragt sich iwer ,

Warum ich mich zu Fett finde.

- HAHA.

Cry me a River

Wahre Narben , heilen Nie. # 2

Soo ich bin wieder hier ,
Meine Mutter stresst , weil wir grillen wollen ,
ich möchte nicht vor ihnen essen , das nur neben bei.

Also , Ich war dann doch mit P C Und T draußen , was eig echt schöön war ,
Aber dieser Tag geht nicht rum , es kommt mir vor als ob ich schon stuundenlang wach bin &' der Tag sich in die Länge zieht ,

Ich wusste nicht wie dieser Tag für mich wird , aber iwie belastet es mich gread' unglaublich. Ich weiß nicht , ob ihr versteht wie ich das meine ?

Da ist iwas , was sich richtig schwer in mir anfühlt , aber ich weiß nicht was.

Vor 2 jahren , hab ich mich das erste Mal geritzt ,

ein paar Leute , die das wissen , lachen darüber , das ich mir Daten so gut merken kann.

Vielleicht lachen sie auch darüber , was ich mit mir selbst gemacht habe ?
- Solche Leute gibts halt.

Ich werde immer noch , oft gefragt , warum ich jeh angefangen habe.

Mittlerweile komme ich ohne das ritzen klar , es passiert nur noch wirklich selten das es soweit kommt das bei mir echt alles aussetzt , ich da sitze heule und mich ritze , Kabumm.

Ich bin in diesen 2 Jahren , innerlich iwie gewachsen (:D) , mir macht nicht mehr alles etwas aus , ich denke zwar unglaublich viel über alles nach , und bin immer noch ein sehr gefühlvoller Mensch , aber ich komme mit dem allen besser klar , und bin ausgelassener.

Das hier Zuhaus' , keiner weiß , was dieser Tag für eine Bedeutung für mich hat , ist klar.

Ich denke , bzw. weiß , das mama mit vielen Verwandten darüber gesprochen hat ,

Vllt spreche ich sie nachher mal darauf an das es heute genau 2 jahre sind.

Ich glaub nicht , dass es gut für mich ist , das ich mir dieses Datum merke ,

weil ich andauernd erinnert werde , aber ich hab eben ein Daten Fetisch ;)

Ich möcht mich außerdem bei allen entschuldigen , die ich heute "ignoriert" habe ,

ich wollt' eig komplett meine Ruhe , mit niemandem reden.

A ist ne ausnahme , mit ihr würd ich immer reden , und ich bin froh ,dass wir diese 2 Jahre zs. einigermaßen Heil durch gestanden haben.

Auch gegen ein Gespräch mit 'an' habe ich nichts , was sich nachher sicherlich noch ergibt.

Ob ich auf D lust habe ? - Ehrlich gesagt weiß ich das nicht.

Zum. heute habe ich wirklich keine Lust so , weil er nicht versteht was dieser tag für eine Bedeutung für mich hat.. , Außerdem vermute ich , das er schon wieder vergessen hat , das dieser Tag Heute ist. Aber was erwarte ich eig von ihm..

Mal so zwischen drin' , ein Danke , an den Jenigen , der den Kommentar bei dem " 2 Verdammte Jahre+ Gespräche über selbstzweifel."- Text geschrieben hat (:
ich weiß zwar nicht wer es war , trotzdem danke ich ihm sehr :*

Ich hab mir heute kein einziges Foto angeguckt , habe keine Alte Musik gehört , geschweige denn alte Verläufe durch gelesen. Ich denke ,

dieser "Alte Kram" ist nicht so gut für mich , Ich sitz jetzt hier , und höre Bullet for my Valentine - All these things i Hate , ich liebe das Lied toootal <3

Was ist in diesen 2 Jahren also passiert ?

- Alina ist zu meiner Besten und liebsten geworden ,

, Sie war zwischen durch ,immer mal die Beste. , manchmal hatten wir Zwar streit , oder ein paar wochen kaum kontakt , aber trotzdem konnten wir uns aufeinander verlassen :)

- Die "Lateiner" sind mir an's Herz gewachsen , und mir wieder egal geworden.
, Auch wenn sie meine "ersatz" Familie waren , sind sie nicht mehr die wichtigsten.

- D , 'ja' &' Jo sind mir unglaublich wichtig geworden , D sogar wichtiger als ich jemals erwartet hätte.

- Ich habe viele neue Leute kennen gelernt , aber auch Freundschaften 'verloren'.

- Das Verhältnis , zwischen mir und meiner mutter ist teilweise extrem gestört.

, teilweise aber auch sehr wunderbar.

- Ich war mit M zs.

, was ich zwar niemals als 'fehler' bezeichnen würde , im Nachhinein aber trotzdem leicht bereue.

- Ich selbst habe mich verändert.
, ob positiv oder negativ , soll jeder der mich schon so lang kennt selbst entscheiden , ich weiß mit sicherheit , dass es leute gibt , die 'hassen' was ich jetzt bin.
Ein Beispiel 'G' , auch bekannt als meine "grundschulliebe".

Oh man oh man , Mam bringt mich wieder völlig aus meinem Schreibfluss raus ,

war jetzt zwischendurch essen ._. ,

achjaa ein weiterer Veränderungspunkt

- Gewaltige  Zunahme an Kilos -.-

Mehr fällt mir jetzt aber auch nicht ein ihr.

Aber das reicht ja schon , was sich in diesem 2 jahren alles geändert hat ,

ist doch unglaublich oder ?  Ich setz mich nachher mit Mam nach draußen ,

und wir wollen reden und so. einfach so mal wieder , weil sie seit Mein Kleiner Bruder da ist , noch weniger zeit hat , Und seit der Treunnung von papa , eh so ein bischen für sich selbst lebt.

Ich denke , wirklich oft über diese Veränderung nach wisst ihr.

Ich war früher noch schüchterner , und total leicht gereizt all sowas.

Ich bin immer noch schnell enttäuscht , eifersüchtig , aber z.B weniger Nachtragend (:

, Etwas komisches ist aber auch , dass ich Mittlerweile Dinge tue , die ich früher niemals gemacht hätte. Ich sage nur 'ma'.

Ich habe imemrnoch , oft lust mich einfach zuhause einzuschließen , und niemanden zuhören , trotzdem versuche ich das Beste drauß zu machen :)

Ich lerne gerne neue Leute kennen , oder habe gerne wieder Kontakt mit alten freunden ,

insgesamt muss ich sagen , das ich mittlerweile , viel Glücklicher bin als früher ,

was auch an den Wunderbaren Menschen um mich herum liegt (:

ich würd sie ja alle aufzählen , aber es würde Jahre dauern , weil selbst , wenige Worte , von nur Bekannten mir etwas bedeuten , und all ' die , die das hier lesen , mich wirklich kennen , möchte ich von ganzen herzen grüßen , ich will ihnen sagen , das sie mir mein leben versüßen , das ich das alles ohne sie nicht geschafft habe ,

das sie das sind , obwohl ich so ein unglaublich komplizierter Mensch bin.

Sooo , zum Ende hin, Ein Allerliebsten gruß an An , ich hab von seiner Beziehungspause  , gread neben bei gelesen , und es tut mir total leid , Ich hoffe ich kann ihm beistehn' , und ihn iwie unterstützen ,das alles wieder besser zwischen ihm und Pi läuft. ;**

Mittlerweile ist es schon haalb 8 , der Tag geht also doch langsam aber sicher vorbei , ich bin froh darüber , ich schwelge hier total in Erinnerung an die alte Zeit , wo wir in den Pausen alle immer auf einem Haufen waren , wo 'ja' und D noch keine Rolle für mich gespielt haben , wo die Lateiner die menschen waren die ich brauchte , und N noch meine Beste Freundin war , ja es ist 2 Jahre her. , ich sehe N nun kaum noch , es tut auch nicht wirklich weh , auch wenn es eine wirklich gute Zeit war. (:

Ich laaber eindeutig zu viel ihr lieben , das war's erstmal.
wenn ich heute Abend noch an Heulkrämpfen oder so leide , lasse ich es euch wissen ,

Ihr seit großartig ! <3

Wahre Narben , Heilen Nie # 1

Guten 'Abend' ,
Heeeute ist der 2 August.
Und iwie will dieser beschissene Tag nicht rum gehn'.
Was habe ich heute so gemacht ?
ich war mit meinem Opa mein Sofa bei Möbel Heinrich abholen ,
Ich lag in der Sonne , War mit P , C , und T im Freibad ,
ich bin einigermaßen froh , das ich mich doch nicht , hier zuhaus' eingesperrt habe.
Und das ich unter Leuten war.

Ich habe greade nicht soo viel zeit Leute ,

ich blogge nachher was langes , es lastet gread so viel auf mir iwie.

Liebste Grüße An A &' An :*

&' auch an meine L , weil sie hier iwie fehlt. <3

2 Verdammte Jahre + Gespräche über Selbstzweifel.

Naa ihr lieben :)
Der großteil wird wohl schon schlafen , nehme ich an.
es ist ja auch schon viertel vor 1 :D
Meine A ist auch greade in ihr Bett gegangen.
Ich liebe sie wirklich , das sage ich oft , hört sich vllt an als ob es an Bedeutung verloren hat , aber ich könnt es jede stunde sagen , jedesmal liebe ich dieses Mädchen mehr.

Vor Zwei Jahren fing unsere Freundschaft richtig an  , ein zufall das da auch die ganze Kacke los ging :D

In den letzten Zwei Jahren , haben wir sehr viel Zs. Durchgestanden ,

worüber ich sehr stolz und glücklich bin :)

Mom. gehts ihr nicht so besonders gut , weil ein sehr guter freund von ihr , vor ca. drei Monaten gestorben ist , ich würd ihr gern die last nehm' , und ihr versuchen zu helfen ,

aber wie will man einem Menschen helfen der trauert ?

Vorallem , weil jeder Mensch anders trauert , ich merk einfach nur , dass A ihn vermisst , immer noch sehr viel über ihn spricht , was auch gut ist , ich freue mich , wenn sie mir etwas über ihn erzählt , gleichzeitig tut es weh. Ich wollte meine Beste Freundin nie so leiden sehn'.

Mal wieder , ein Gespräch mit dem Lieben 'an' ,

ich schreib schon seit 11 oder so mit ihm :D
nun ist es fast 2 uhr , er hat jetzt auch ein Blog ,

den ich wirklich mag , ingesamt , merk ich , dass es mir gut tut ,

dass da jemand ist , der alles Objektiv sieht , Ich kann mit ihm Total offen reden , und das freut mich , er ist ehrlich zu mir , hat mir auch ehrlich seine Meinung , zu der Sache mit D gesagt.
Hm , das einzige , was mir wirklich zu denken gibt , ist die Sache mit ihm und 'Pi' , ich möchte wirklich nicht das die beiden streit haben , erst recht nicht wegen mir oder so.

man Merkt das sie ihn liebt , sonst würde sie ja nicht 'Stressen' ,

man merkt aber auch das er sie liebt. Ich find die beiden süß ,und wünsche ihnen wie gesgat sehr viel Glück :)
Gread eben , drehte es sich darum , ob er etwas erreicht hat.

Ich finde Ja , jeder Mensch , erreicht iwas.

Ich kenn diese scheiß Selbstzweifel , und frage mich selbst oft , was ich erreicht habe.

nehmen wir als Beispiel , 'ca' einen Guten Freund von mir ,

den ich seit der ersten Klasse kenne , er spielt bei Havelse ,

das ist ne Gute Fußball mannschaft , das heißt er hat etwas erreicht (:
Meiner meinung nach zum. ich bin stolz auf Ca :)

'An' hat auch was erreicht , und wenn es seiner Meinung nach nur Kleine Dinge sind.

Ich weiß nicht wie ich diesen tag verbringen will ,

vllt alte Fotos angucken , die , die ich noch nicht verbrannt hab.

Vllt einfach nur Musik von 'früher' hören ?

Vllt auch mal wieder ein Gespräch mit meiner mutter führen ?
Oder aber ich laber 'An' Mit der ganzen Scheiße zu ;D

Oder iwen anders , wer weiß.
Ich denke aber ich ziehe mich einfach mal zurück von allen.
Gucke nen Film oder so.

Es sind 2 Verdammte Jahre rum.. Genau 2 jahre.

Aber immerhin kann ich jetzt sagen ,

dass es mir besser geht ,

und ich glücklich bin.

Ich wünsche euch einen wunderschönen 2. August :)

Sachen die mich nichts angehn' &' trotzdem mitnehm'.

Guten Abend ihr lieben <3
Ich hoffe euer Tag heute war schöön ;*
ich kam noch nicht dazu , heute etwas selbst geschriebenes zu bloggen (:

Es ist nicht besonders viel passiert.

Ich möcht An aber nochmal ganz lieb grüßen ,

weil das Gestern Abend echt komisch war :D

Ich hab ihm ja mein Blog dann geschickt , und er hat einen Teil gelesen und alles ,

und joaah :D , Ich muss allen ernstes sagen , er ist wie Ein Großer Bruder geworden , auf ieine Art und Weise , Und das gruseligste ist , das er mich nach so kurzer Zeit 'total geknackt' hat. Ich vertrau ihm iwie echt schon ziemlich , ich sag ja , wie ein großer bruder (: , Danke dir , falls du das Liest :**

Dann möchte ich A ganz lieb grüßen , weil sie die Allerbeste ist ,

und ich sie sehr sehr liebe. <3

Back to Black.

Casper - Alaska.

Und jetzt genau da, wo du liegst ,
Dein eigenes, kleines Alaska ,
So kalt, so verlassen und leer .
Die Welt zwischen lüsternen Blicken
Und dem Klang vom Untergang deiner zitternden Lippen ,
inmitten von "Alles wird Gut" und "Ich habe den Mut"
steht ein "Bitte komm zurück" in der Farbe von Blut.
Trotz dem Gefühl, dass ein Ende sich nähert ,
Schlägt es tapfer, dein emsiges Herz .
Da wo du liegst ,
Aus dem Bergeversetzen wurd' ein Meer von Komplexen.
Im Verbergen ansetzen, ein Wettbewerb im Verletzen
Vorm gekehrten der letzten Scherben im Haus ,
Willst du zuhören, doch Schmetterlinge sterben so laut .
Es ist ohne Leuchtturm alleine in 'nem Meer ,
Mutsignale verloren, treiben umher in der Luft zwischen uns .
Jede Träne, jeder Frage, die blieb Neben mir, genau da wo du liegst.

Wish you were here ..

Eintrag für 'An' , mit extra viel Mühe. :D // The Kill.

Heyho An , du wunderst dich vllt ,
warum ich nur 'An' sage , aber das mache ich bei allen Namen :D
Ich widme selten Leuten einträge :D , fühl dich geehrt ! :D

eig ist dieser Eintrag nur , um dir das alles zu erklären :D

Mit D und so :'D , Ich hab zu dir gesgat das wir fest zs. sind :D ,

um dir die gaaanze behinderte scheiße zu ersparen ,

langsam hasse ich es , jedem , die Geschichte zu erzähln'

die da hinter steckt. ,

ich habe keine lust zu erklären , das ich lange zeit bevor D mir erklärt hat , das er Gefühle hat , schon Gefühle für ihn hatte ,

Ich habe keine lust zu erklären , warum wir Nicht  zusammen sind , obwohl wir uns (angeblich) lieben , keine Lust zu erklären , wo genau das Problem liegt (:D)

Sorrilyyy An :*** ,

Das war sogesehn' , ne Lüge , um mir das Leben selbst leichter zu machen ,

mir fällt das alles so schwer mit D ,

wie behindert es ist und soo ;o

Ich heule mich andauernd bei meiner besten freundin deswegen aus und so :'D

Ich hoff' ja ganz stark du verzeihst mir diese Notlüge :D ,

Ich liebe D zwar , und er mich (wie gesgat angeblich) auch ;*
Aber wir sind halt nicht zs. , wie gesgat :D

Ich denke , bzw hoffe du bist echt nicht sauer ,

nur ich bin es leid , andauernd , Leuten zu erklären was da los ist :D

in Zukunft werd ich sagen 'Noo , ich hab kein freund' :D , das ist ne bessere variante als die , wo ich sage ich hab nen freund :D
Im Endeffekt ist beides behindert.

Haha :D , ich hab S erzählt , das ich dich "angelogen" habe :D
und sie gefragt , wie ich dir das erklären soll :D

sie hat die perfekte idee gehabt :D
, also An ich habe "gelogen" , um dir die ganze scheiße zu ersparen ! ;D

das ist die wahrheit. Es ging trotzdem auch ein Stück weit , um mich selbst.

Jedes mal , wenn ich diese scheiße erklären muss , tuts jedes mal mehr weh.

Alsooo An , bitte bitte verzeih mir :'D :**

Ich musst mich gread' für diesen text , sowas von konzentrieren :D

weil neben bei Big Brother läuft :D

bitte nehmt es mir nicht übel das ich es gucke :D
aber ich find es zu genial :D

Vllt blogge ich nachher nochmal ihr süßen ,
Ihr hört von mir ;*

Was ist, wenn ich auf den Boden fallen würde?
Das alles nicht mehr ertragen könnte?
Was würdest Du tun?

Stunde des Streitsüchtigen Mädchens.

Also eig habe ich lust zu bloggen , zum. darüber zu reden ,
aber iwie habe ich auch garkeine Lust hier zu schreiben ,
weil ich gread mit 'an' und meinem bruder schreibe ,
außerdem auf D warte.
und ich hab auch schon mit Alina darüber geredet ,
es dreht sich um die sache mit Ma , das alles jetzt mit An ,
Und der eig. Punkt ist D.
Es ist schwer zuerklären , Und verstanden werde ich größtenteils auch nicht.
ich würde mit niemandem darüber reden , außer mit A.

es ist so verdammt schwer zu erklären ,

ich persönlich finde , dass ich den falschen Weg gehe.

ach verdammter Dreck.

Ich versuche gread worte zu finden , für Dinge ,

die mich sprachlos machen.

Ich lass es.

I Died A Hundret Times.

http://www.youtube.com/watch?v=KSwV4KLML0U&feature=feedu

Kind sein , Oder "Der Wunsch nach einer Familie".

Weißt du , wie es ist , wenn man sich eine Familie wünscht ?

Du weißt , dass man als 'Kind' , oft denkt , nicht geliebt zu werden ,

du denkst , deine Eltern , tun Dinge , bloß um dich zu ärgern.

Denkst sie wollen nichts gutes , wenn ich sie dich ins Bett schicken ,

Wenn sie dir süßes verbieten.

Das alles dachte ich als Kleines Kind ,

im Nachhinein ist klar , dass sie immer nur mein Bestes wollten ,

und wenn du mal nachdenkst , Ist das Beweis , das du deinen Eltern nicht egal bist.

Ich selbst , habe , bzw. hatte oft damit zu kämpfen , das "schwarze Schaf" zu sein ,

Das Gefühl zu haben , nicht geliebt , nicht aktzeptiert zu werden.

Ich Kämpfe immer noch damit , Damals , vor ca. 2 jahre ,

war es so schlimm , das ich die 'Lateiner' , als ersatz familie bezeichnete ,

Weil sie wirklich ein Ersatz waren , weil ich Zeit mit ihnen verbracht habe ,

weil sie da waren , und sie großartige Menschen sind.

Mittlerweile , bin ich nicht mehr auf die 'Lateiner' angewiesen.

Sie bedeuten mir immer noch sehr viel , aber es gibt viele andere Menschen ,

die mir mittlerweile echt mehr bedeuten.
Ich denke , dass bis meine Eltern sich getrennt haben ,

meine ganze Welt Ok. war , alles war Ok.

In der Zeit der Trennung , und alles danach , wurde es schlechter ,

wurde alles schlechter , Ich habe oft das Gefühl , das Hier Zuhaus' keine Zeit mehr , für eine Umarmung ist , habe das Gefühl Das meine Mutter und mein Stiefvater , in ihrer eigenen welt leben , in Ihrer eigenen welt.

Nunja , Meinen Vater , sehe ich wie gesagt kaum , aber mein papa ist großartig , er steht mir , in meiner Familie iwie am nähsten.

Es ist einfach alles nicht mehr so leicht , es ist stressig ,

Wir leben uns auseinander.

'An' sagt das aus Spaß zu mir ,

Ich meine das ernst wenn ich es sage im Bezug auf die Familie ,

die gesamte , Meine Großeltern , nunja.

Man kann sagen ' ich bin mit den Nerven am Ende.' ,

Da wird versucht mich zu erziehen , hier wird versucht mich zu erziehen.

Ich möcht mich aber ehrlich gesagt , nicht erziehen lassen.

erst recht nicht von meinen Großeltern.

Ich habe meine Omi als kleines Kind geliebt ,

sie war meine Welt , ich hab jedes wochenende bei ihr gepennt ,

meine Großeltern wohnen ja neben uns , mitllerweile sehe ich sie nicht mehr so oft ,

weil ich keine Lust habe mir iwas anzuhören.

Hm.

Hab ich euch schon mal gezeigt was ich nach der Trennung meiner Eltern oft gehört habe ? ;

Was mich getröstet hat , und mich immernoch zum Weinen bringt wenn ich es höre ?
Es ist 'The Only Exception' von paramore , so ein wunder wunder schönes Lied ,

vorallem die Übersetzung :

"Als ich jünger war ,
sah ich meinen Vater weinen und den Wind verfluchen.
brach sein eigenes Herz und ich sah ihm zu
wie er versuchte es wieder zusammen zu setzen.

Und meine Mutter schwor, dass sie sich niemals vergessen lassen würde.
Und das war der Tag an dem ich versprach:
Ich werde niemals über Liebe reden, wenn sie nicht existiert.

Vielleicht weiß ich irgendwo tief in meiner Seele, dass Liebe niemals hält. 
Ich habe immer so gelebt, behalte eine komfortable Distanz.

Und bis jetzt hatte ich mir geschworen mich mit Einsamkeit zu begnügen,
denn nichts war jemals das Risiko wert."

Es ist soo wunderschön , und Traurig zugleich.

Was ich eig mit all dem sagen wollte ist ,

das ich zwar gelernt habe damit klar zu kommen ,

dass meine Ma mich wirklich nur selten in den Arm nimmt ,

Ich aber eben so Klar komme.

Als ich am wochenende mit meiner Cousine , ihrer familie ,

und meiner großtante und meinem großonkel in Peine war ,

Hatte ich totales Familien gefühl  ,

wir saßen Abends in der Stube , und haben so ein Spiel gespielt ,

einer sagt zum Beispiel Katze , und der nächste muss ein Tier Mit 'E' sagen ,

und das gleiche dann nochmal mit berufen , total das Kinderspiel ,

aber iwie kam das voll familien mäßig rüber und so , jeder hat mit gespielt ,

mittags haben wir Karten gespielt , was echt lustig war ,

sowas machen wir hier zuhaus nicht , mein Stiefpapa arbeitet den ganzen tag ,

meine mutter kümmert sich um meinen ganz kleinen Bruder.

Ich komm damit klar. , die Frage ist nur wie.

am 2.8.11 sind es genau 2 jahre ,

2 Jahre , die mich komplett verändert haben.

Wir holen zurück , was uns gehört.

Na ihr Lieben (:
Ich bin aus Peeeine Wieder da , leider.
Iwie , fühl ich mich jetzt schon schlecht so ?
Als ob ich iwas verbrochen hätte ..;O
Mir fällt allerdings rein garnichts ein ?
Vielleicht liegt es an den dingen , die andere schreiben ?
Ich weiß es auch nicht.
Zudem , gehts mir schon wieder echt nicht besonders Gut.
Aber ich denke das geht wieder weg , sind ja immernur meine Phasen , wo ich Krank bin.

In Peine wars ganz schön mit G <3 ,

Allerdings nicht so tolles wetter , deswegen konnten wir nicht Baden.

Hm.

Nachher folgt noch nen Eintrag von wegen familie und so , und einer Wegen D und so..

D ist übrigens schon seit dem 29 wieder  da , dem Tag , wo ich weg bin ;D;D

Naja , einerseits bin ich auch ganz froh das ich wieder da bin :'D

Ich hab A , schon nach einem Tag vermisst , 16 Tage , würde ich nie wieder schaffen ey :D

ich und A haben eine sehr Komische , bzw. interessante freundschaft :D
wir sind iwie nicht , wie normale freunde , sie weiß schon was ich meine :D , aber es ist schwer zu erklären :) <3 , A , meine beste freundiin , ich liebe dich :*

Naja , alles weitere berichte ich später und so ,

liebste grüße , an alle meine Leute aus der Schule , die das lesen ! :*

The Only Exception.

I Really Need A Hug.

Komisch , dass An mir so wichtig ist , obwohl wir eig selten nur , über ernste themen gesprochen haben. Vielleicht bräuchte ich ihn jetzt gread , in diesem Moment.

Vielleicht würde er mir , mit seinen 16 jahren inen Rat geben ,

Das ist jetzt der zweite abend , wo wir nicht schreiben.
fühlt sich ungewohnt an , wenn man die Abende vorher , bis 3 uhr oder so mit jmd. schreibt.  ;D

P war bis eben noch bischen sauer , bzw. enttäuscht ,

mir gings gestern schon wieder nicht so besonders ,

ich glaube diese krankphase kommt wieder , Kopfschmerzen habe ich keine ,

aber Übel ist mir schon wieder , und gestern hatte ich totale Unterleib schmerzen ,

dachte ich bekomm' meine Tage , schon wieder.
aber hab sie doch nicht bekomm'  :D

Naja , und weils mir gestern nicht so gut ging , wegen unterleib schmerzen und so ,

hab ich P abgesagt , weil eig wollten wir eis essen !

Bin aber trotzdem Abends zu A gefahren , weil ich sie echt MEGA vermisst habe.

hmm , jetzt lieg ich im Bett , hab ein bischen geheult , und jetzt gehts alles wieder :)
Morgen fahre ich wie gesgat nach Peine ,

werde mich ordentlich mit Medikamenten eindecken.

Liebste Grüße an euch ihr lieben <3

;/

Stress mit P ..

Tragen Schwarz jeden tag , Bis es etwas dunkleres gibt.

I Caught Myself ;*

Bis hinunter zu dir ,
Aufdringlich ziehst du mich zu dir.
Jetzt, wenn ich mich selbst ertappe, muss ich mich stoppen.
Ich sage etwas, dass ich nie hätte denken sollen.
Jetzt, wenn ich mich selbst ertappe, muss ich mich stoppen.
Ich sage etwas, dass ich nie hätte von dir denken sollen.
Aufdringlich ziehst du mich zu dir ,
Aber ich weiß nicht, was ich will .
Nein, ich weiß nicht, was ich will.

Du hast es,du hast es !
Irgendeine Art von Magie.
Hypnotisch, hypnotisch .
Du lässt mich atemlos zurück.
Ich hasse das, ich hasse das.
Du bist nicht der, an den ich glaube.
Mit Gott als meinem Zeugen.

Weiß nicht was ich will ,
Aber ich weiß, du bist es nicht.
Aufdringlich ziehst du mich zu dir ,
Aber in meinem Herzen weiß ich, dass du es nicht bist.

Aber jetzt weiß ich, was ich will, ich will, ich will
Oh nein, ich hätte nie denken sollen.

Wenn das Leben dir Zitronen gibt , mach verdammt nochml Limonade draus !

Heeey ihr süüßen :*
War von gestern auf heute bei A :*
War total guut :D , vorallem der Kampf gegen die Motte , oder was das war ,

sie hat so gefehlt , ihre ganze Familie :*

Auch wenn sie mich zum Essen zwingt , weil sie ne spinnerin ist , und denkt ich würde nicht essen , aber guckt mich an (._.) :D

Mittlerweile komme ich aber gut mit meinem Körper da..

denke , dass das nur so ne Phase waar ! :o

Kabuuuuuuumm , mein Internet ging bis eben nicht ;D
deprimierende scheiße !

Hoffe 'an' , will heute nicht allen ernstes mit mir skypen :D

Ich (angeblich) schüchternes ding :D

Aber ich mag ihn , was nen Wunder :D ! :)

D koommt Samstag glaube ich wieder , da bin ich aber leider in Peine ,
Also leute , ich kann samstag nicht bloggen :)
Morgen Mittag fahre ich , und sonntag bin ich wahscheinlich wieder da.

Mit meiner allerliebsten Cousine G nach Peine fahren (:
und mit meiner großtante , die eh große Klasse ist (:
Naja , wollte nur kurz berichten was ich so gemacht habe :D

am 26.10 oder so , gehn ich und A vllt auf ein Casper konzert ! *_*

am 7.8 , fahren wir vllt nach Hanne zum Maschseefest ,

und am 20.8 mit A zum Straßenfest ! *_*

, A , ich liebe dich immer noch total , mein Watteflöckchen :**