All my life ive been told to wait.

Ich schreibe momentan so viel, das ist sehr ungewohnt und gleichzeitig merke ich auch wie es mir gut tut.
H. versetzt mich heute Abend, was soll's.

Ich weine etwas und höre klassische Klavier musik a la Yann Tiersen.
Ich weiß auch, dass D mir noch für Samstag absagen wird.
Ich merke auch, dass ich auch nach sechs Monaten wohl nur betrunken interessant zu sein scheine, glaube ich.. Vielleicht ist er auch viel mit seinen Proben beschäftigt.
Doch verwunderlich wie sehr mich dad mit D direkt wieder beschäftigt, so viel, dass ich mir die Zeit nehme zu schreiben.

Und wenn er mir doch nicht absagt, wie wird es dann?
Kann man nun mit ihm reden?

Ich bin traurig dass H nicht hier ist,
dienstag war schon Fußball wichtiger, heute sehen wir uns gar nicht,
samstag werde ich lange in der Heimat sein, und wenn ich wieder hier bin, muss ich wohl lernen.
Was macht das schon.

Ich bin seelisch momentan schon wieder auf verschiedenen Tiefpunkten.
Nie so sehr dass ich wirklich drüber nachdenken muss mich aufzuschneiden, aber schon so sehr dass ich viel weine und nur schlafen möchte.
Nur noch zwei Nächte, dann könnte es so weit sein.
Wie oft habe ich darauf gehofft in den letzten sechs Monaten?


Ich will noch schreiben , aber ich weiß nicht was ich euch noch anderes sagen soll, als dass was ich schon hunderte Mal hier schrieb, was soll man noch tun, wenn es sich immer noch nicht anfühlt als wäre alles gesagt?

Ich halt' dich fest so gut ich kann, doch wir kommen nicht voran.

D. ist wieder da.
So richtig realisiert habe ich das wohl noch nicht..
Er ist wieder da, da ist wieder jemand mit dem man jeden Abend schreibt, und sich so nie alleine fühlt.
Das mit D ist gerade eine reine Bauchsache, denn betrachtet man das mit Kopf ist das keine gute Entscheidung gewesen.
Ich habe ihn wirklich schrecklich vermisst, und das wir uns Freitagnacht gedrückt haben war einer der erleichternsten Momente seit langem.
Wir haben viel aufzuholen, das weiß er, das weiß ich.
Ein, zwei wichtige Dinge die mich beschäftigt haben hat er schon angesprochen, und mir tatsächlich versichert das es nicht so ist.  Ob man ihm das einfach so glauben kann.
Er ist so lieb, ich hab ihn wirklich vermisst. Ich kann das noch gar nicht glauben dass er jetzt einfach wieder da ist.
Wie soll das nur werden, arrghrgrhgrhrgrhhr.
Der Typ macht mich immer noch so fertig.
Bin gespannt was er für eine Entschuldigung parat hat für die letzten Monate.
Gespannt, ob L davon weiß..
Er nimmt mich auf jeden Fall mit zur Bandprobe, und mir geht es seelisch jetzt einfach wieder besser, keine Albträume mehr.
Bin sehr froh. 



2.52 Uhr
"Ich wollte dir Tschüss sagen."
"Woher weißt du dass ich fliege?"
"Nein nein, wir fahren jetzt."
*Umarmung*
"Ich habe dich so vermisst."
"Ich dich auch.."

Drop the game. It's not enough #

Ja gestern bin ich gestorben vor Freude.
Das hat sich etwas ernüchtert weil man ja auch rational denken muss.
Und das mit D und mir war dann direkt, als würden uns keine 6 Monate fehlen, das ist einerseits gut aber andererseits auch schwierig.
Ich bin sowas von gespannt wie es Samstag wird, ich muss den glaube ich erstmal ne Stunde umarmen um die letzten sieben Monate irgendwie auszugleichen.
Und dann werden wir reden, ganz viel. Über alles was passiert ist, letztes Jahr, aber auch in der Zeit die wir ohne einander verbracht haben.
Es ist seltsam, dass es fast so ist, als wären wir nie ohne einander gewesen.

Heute bin ich aber nicht gut drauf. Die letzten 48 Stunden waren zu anstrengend für mich.
Ich bin heute wie immer ein seelisches Wrack.
Ich habe in den letzten 48 Stunden wenn überhaupt zehn Stunden gepennt, und auch nur einen döner gegessen.
Ich bin sowohl unterernährt als auch todmüde, so kommst das ich seit heute morgen die ganze Zeit weine ohne seelischen Grund :D
Also ja ist für H auch sehr anstrengend heute aber naja.
Zwei Tahe hintereinander weggehen ist damit wohl gänzlich vorbei. Ich verstehe nicht wie Menschen sowas schreckliches freiwillig und gerne machen. Echt nicht.
Ja. Und dann muss ich zurückdenken an die Abizeit die von den Bedingungen her dann genau ähnlich war. Kein Wunder dass ich so sensibel und ein Häufchen elend war.

Ich will einfach nur Nudeln mit Pesto, in mein Bett und schlafen und ne Wärmflasche und Tee haben. 

It will leave you breathless.

Ahhhhhh, ich bin so glücklich!!! 

D ist zumindest vorübergehend wieder Teil meines Lebens. Nach 6 Monaten und zahlreichen schlechten träumen. 

Ich bin so stolz auf mich und ziehe den Hut vor mir. 

Ich habe gestern einfach zu 100% genau das Richtige getan in jeder Hinsicht. 

Soooooo froh!!

Solo ride until I die.

Nostalgie macht halt blind.

Arrrghghg.
Die wie vielte Nacht in Folge in der ich nach dem Aufwachen total erschöpft bi,n weil ich einfach viel zu viel träume und vor allem auch noch immer von Dingen die mir zu nahe gehen.
Ich träume viel von D. Es sind meistens schlechte Sachen die passieren.
Heute Nacht war es, aber als wäre ich wieder zurück, damals. Siebte Klasse oder so.
Es gab irgendein Event und der ganze Jahrgang sollte irgendwie in einer Aula oder so schlafen.
Und irgendwie schafften D und ich es dann doch, dass wir uns den ganzen Abend ignoriert haben.
Das ist beinahe sehr Originalgetreu und es tut mir einfach sehr weh.

Freitag werde ich auf dem Abiball sein. Wer weiß ob er es dieses Jahr geschafft hat.
Vermutlich werden wir uns sehen. Eigentlich war das keine gute Entscheidung. Wirklich nicht.
Ich werde nachts wahrscheinlich heulend nach Hause fahren.
Aber vielleicht ist es auch ganz gut diese Menschen noch ein mal zu sehen.
Ich werde damit nämlich irgendwie nicht so richtig fertig.
Einfach weil ich immer noch so enttäuscht von D bin.
Von der Zeit wie es war, nachdem ich bei ihm schlief. Einen Monat keinen Kontakt während ich in Spanien war. Und wenn er betrunken war vermisste er mich wieder und schrieb mir nach vier Wochen.
Und doch schien ich nicht so wichtig zu sein an jenem Abend.

So enttäuscht wie es lief.

 Nachdem ich wegging zum studieren.


Es ist nicht fair. So einen Menschen nach sechs Jahren zu verlieren.
Vielleicht wäre das viel früher schon vernünftig gewesen.

Ich war so verliebt.
Ich war oft einfach wirklich verliebt. 

Leave it all down here.

"Es ist D."
7.34. Ich greife nach meinem Handy.
Ich bin verschlafen...  Das war nur ein Traum.
D. ruft nicht an,


Ich werde ja nen Buch schreiben, ich weiß nicht ob ihr das wusstet, aber irgendwann, in ein paar Jahren. Da wird es ein Buch geben!
Das steht auf der Liste meine Wünsche sehr weit oben..


Es gibt viele Tage, da denke ich nicht an D. kein bisschen.
Ganz selten gibt es Tage, da überlege ich ob er mir fehlt.

Seitdem das mit L war bin ich sehr paranoid.
Ich weiß dass andere Menschen nicht so unloyal und nachtragend sind.
trotzdem habe ich zwischendurch Angst dass zum Beispiel T. und J auf einmal das selbe sagen, dass ich mich zu wenig melde, und überhaupt.
Sie sind nicht so, aber ich habe Angst,


Bei Zeit werde ich Frau W. nochmal schreiben, das alles macht mich schon betroffen,
und ich muss das glaube ich einmal los werden.

Wir akzeptieren das, was wir zu verdienen glauben.

Be Selective In Your Battles.

so ungefähr sieht mein Leben momentan aus,

mit Katze Und Mann.

"I got that summertime sadness" ,oder wie spannend es mal einen Sommer ohne ist!

Hallo Kinder,
jaha  ich schreibe wenig, und dieses Jahr kamen erst 9 Blogeinträge zustande,
aber ich habe wenig Gründe zu schreiben und bis auf die Sache mit D. liegt mir nichts auf dem Herzen. und ich weiß nicht, darüber will ich irgendwo noch nicht schreiben.

Ich lese dennoch immer wieder viele alte eigene Einträge,
und bei all den Dingen die waren.. mit D, mit F, mit M und vielen weiteren Menschen, hätte ich nie geglaubt dass es jemals so gut wird wie es jetzt ist.
Niemals.

I did.

"Willst du nicht länger bleiben?"

Nein.

Kaum bin ich wieder in der Heimat und sitze an meinem Laptop juckt es mir in den Fingern zu schreiben, ewig lange Texte.
Vielleicht liegt es auch daran dass ich ein neues Album feiere und dann werde ich ja auch immer so schreibversessen.
Vielleicht schaffe ich es ja heute Abend noch..
Ich müsste über das mit D und L unbedingt noch ein paar Worte los werden,
weniger wegen L , vor allem wegen D.
Wer weiß ob mich das langsam innerlich zerreißt?
Ich träume auf jeden Fall viel zu oft davon, als dass das gut für irgendwen ist.
Vielleicht würde es auch nochmal helfen von Anfang bis Ende mit jemandem darüber zu sprechen, ich könnte den ahnungslosen H. einweihen. Mit dem ich Tage und Nächte verbringe, stundenlang, und der gute weiß von nichts und wache ich morgens verstört und traurig auf wegen irgendeinem Traum in dem D oder evtl auch mal L aufkreuzt dann kann ich nicht erklären was los ist.
Hab natürlich auch schon in Erwägung gezogen der Lebensberatung zu schreiben,
denn das letzte mal ist sehr sehr sehr lange her.
Aber wer weiß, es ist jetzt nicht so dass ich mich schlecht fühle oder so,
ich bin auch die letzte in dieser Konstellation die einen Grund dazu hat,
aber ich träume davon, und das ständig und das nervt mich.
Ich werde wohl mit H reden oder vielleicht mit V. wir werden sehen wo das hinführt.
Wenn ihr Glück habt bekommt ihr nachher noch einen ausführlichen Text.

Achja, was mir da noch gerade einfällt.
Ich bin ja eigentlich relativ uneifersüchtig würde ich sagen,
aber bei H hab ich manchmal tatsächlich angst, obwohl er relativ wenig weibliche Freunde hat.
Aber ich kenne zum Beispiel seine beste Freundin aus der Heimat nicht, weil die in München ist, und wenn sie manchmal in die Heimat kommt, dann macht die Gruppe natürlich was zusammen. (ich war auch gefragt, aber hatte noch nicht die Chance weil immer irgendwas war)
Und naja, wenn ich die nicht kenne und einschätzen kann, obwohl ich natürlich weiß dass sie auch ein Freund hat ist das irgendwie schwierig für mich.
Vor allem wenn die dann noch tausend Fotos schießen wo die sonst was drauf machen.
Aber naja, ich versuche einfach tiefenentspannt zu bleiben, er hat schon mal von sich aus gesagt, dass sie als Freundin überhaupt nichts für ihn wäre und so, also eigeeeentlich kein Grund zur Sorge, aber wenn die bis nachts um 6 feiern, wer weiß was da passiert.

"Ich will nicht mehr wissen, wie gut du mich kennst"

Mir wäre lieber du weinst

D.

"was siehst du denn in ihm?"

Oh das ist eine spanende frage weil ich glaube ich ganz passioniert über ihn rede wenn man das live mitbekommt.
Ich sehe viel in ihm, er und ich sind mehr auf einer Wellenlänge als ich mit jemanden zu vor. Und ich kann mir vorstellen mal mit ihm zu wohnen und sogar irgendwann mal ein kleines nerviges Kind in 10 Jahren zu bekommen, weil das gar nicht so schrecklich mit ihm scheint.
Ich kann mir vorstellen die nächsten fünf Jahre mit ihm über Chemie zu fachsimpeln, oder über Schüler zu reden und so weiter.
Ich finde ihn schön, und schlau und lustig und charmant. Und er hat seine Macken aber es ist bei ihm vollkommen ok.
Und ich weiß nicht. Ich frage mich einfach nur was er in mir sieht. Und ich hatte bis jetzt nur zwei Partner und hab ihn so gern und er hatte schon drei vor mir und ich frage mich ob ich die liebste bin?  Bin nur neugierig, weniger nachdenklich. 

Nur für uns.

Sterne scheinen am hellsten bevor sie dann explodieren
Wir lassen uns auch nicht stressen, probieren noch bisschen 'rum

Und ist 30 das neue 20, dann sind wir mehr als nur jung

Es gibt eh kein falsch oder richtig und auch nicht immer 'nen Grund

Das Leben schreibt viele Storys und diese ist nur für uns

"Du gibst mir den Rest- Die Tasche ist groß"

"Warum nennst du deinen lieben Freund immer H?"

Man könnte meinen ich reduziere meine Mitmenschen auf ihren Anfangsbuchstaben.


Ich sitze seit Tagen oder Wochen mal kurz am Laptop zum Schreiben.
Aber H ist in 10 Min da, deswegen habe ich keine Zeit ._.

Ich fühle noch immer einiges worüber ich schreiben möchte.
Irgendwann alles was passiert ist  mit D und L
Mir fiel auch ein Liedtext im Zusammenhang mit F's letzten Kuss auf.
Und momentan bin ich sowieso sehr glücklich über V und auch die Jungs die ich gerade beim Praktikum kennenlerne.

"Ich hab es so gewollt und so habe ich es verdient."

Hm,

Ich möchte schreiben. Eigebtlich am Laptop weil es so viel zu bereden gibt, aber die Lust den Laptop anzumachen streikt. 

Ich würde gerne nochmal darüber reden, wie es sich anfühlt eine alte Freundin aber auch seinen besten Freund zu verlieren, weil es so wohl besser ist. 

Ich würde gerne darüber reden was mir an M fehlt. 

Ich würde gerne schreiben, warum es manchmal schwierig mit H ist, für mich. 

Und vielleicht auch darüber was ich hier für ein Glück mit den Jungs habe. 

Was ich mir für sorgen wegen meines Studiums mache, wieso ich nicht traurig darüber bin nicht mehr zuhause zu wohnen. 

Dass ich T und J doch gerne hier bei mir hätte, weil sie mir fehlen. 

Ich weiß. Ich sollte schreiben. 

Auch damit es mir besser geht, und ich nicht seelisch total neben der Spur von. 

Eigentlich bin ich die meiste Zeit ja auch sehr glücklich hier, aber manchmal, ja manchmal ist es seltsam. 

Es hat sich so viel verändert. 

Das Gegenteil von gut ist gut gemeint.

Okay. Tag 2 

Immerhin eine ich nicht so viel wie gestern. 

Hatte Ablenkung. War bei Psychologie. Dann Mittagessen und eben mit Simon in der Bibliothel gewesen und er hat mir bei meinem Essay geholfen. 

Auf H bin ich etwas böse. 

Vielleicht sind wir an sich in guten Zeiten sehr kompatibel. Aber nicht in schlechten schätze ich. 

Ich bin nicht gut drauf. Er weiß das. Nach 10 Stunden hat sogar er das gestern Abend noch gecheckt. 

Und obwohl ich weiter wie eine emotionslose Kartoffel zu ihm bin, geschieht nichts. 

Kein "Schatz, es tut mir leid. Ich wäre auch gerne da gewesen" oder "Schatz, ich hab dich gern. Sei mir nicht böse". Er ist einfach selber eine emotionslose Tomate. 

Und sowas kann ich dann nicht gebrauchen, jemand der mich quasi darin unterstützt eine brodelnde Person mit Heulanfällen zu sein, wenn es mir nicht gut geht. 

Wir sind bald erst 2 Monate zusammen. 

Und ich weiß es wirklich nicht. 

Ich bin ein Denker und ein Fühler, und ich schätze H ist nicht der Tröster und Einfühlsame den ich brauche. 

Das ist er einfach nicht. 

Wir mögen zwar behaupten das Herz zu kennen, aber das wesentliche bleibt uns verborgen.

Ich hatte wieder angefangen mehr zu schreiben. Aber jetzt ist es mal wieder vorbei gewesen. 

Manchmal habe ich meine Phasen. Schon seltsam. 

Naja. Ich habe meine Tage und bin extrem weinerlich und sensibel. 

H ist in der Heimat und hat einen Kater und kam deswegen nicht hier her. 

Ich habe dann also tatsächlich Den ganzen Tag einfach geweint, einfach weil es mir schlecht geht und ich einsam bin. 

Eigentlich Schade, nachdem gestern so gut war. 

Manu hat seinen 20ten gefeiert und Valle und ich hatten einen spaßigen Abend, später kamen auch auch Manu und Simon in unsere bescheidene Runde. 

Ich liebe die Jungs. Es ist das allerbeste Teil dieses kleinen Grüppchens zu sein. 

Freitag mit M V und S 5 Stunden Harry Potter geguckt. Und gestern der Geburtstag. A konnte leider nicht. 

Vor allem M und V und ich sind ein gutes Dreiergespann, es stimmt bei uns. Die Jungs sind so super. 

Wenn ich so über gestern nachdenke bin ich etwas glücklicher,  aber immernoch total weinerlich weil ich heute alleine bin. H hat Glück dass ich ihn das kaum spüren lasse und mehr als wirklich mal sagen dass ich weinerlich bin und wen zum kuscheln brauche, kann ich auch nicht machen, denn eigentlich übersteigt das schon meine Kompetenzen. 

Naja. Er sitzt in der Heimat und isst Pizza während ich mir die Augen ausheule, mich bei J über meine eigene Schwäche beschwere. Aber er nur weiter drauf rumreitet heute. Ich bin einfach zu sensibel. 

Hab dann überlegt ob ich noch zu V gehe. Er wohnt 5 Minuten von hier, endlich mal ein Mensch den man zu Fuß schnell erreichen kann um mich herum. 

Aber ich will V nicht fragen und ich bin auch zu sensibel heute. 

Habe dann die 5 Staffel von awkward durchgeschaut, sind ja bis jetzt nur 12 Episoden. 

Mein Tag war ein einziges absitzen und leiden und hoffen dass es vorbei geht. 

Ich weiß nicht ob das mit H das wahre ist. Wenn ich nicht meine Tage habe und wenn ich gut drauf bin verstehen wir uns auch blendend und super. Aber ich glaube nicht dass er mit tragen kann, wenn es mir so schlecht geht wie heute. Er ist vielleicht einfach kein Versteher und kein Mitfühler. Und vielleicht passt es deshalb einfach nicht. Wer weiß. 

Vielleicht spielen die Hormone auch verrückt. Ich sollte mir vielleicht irgendwann doch Männer in meinem Alter suchen? Vielleicht komme ich in Konfliktsituationen doch besser mit denen klar. 

Was ist schon Vergänglichkeit

Eintrag folgt!

“Fall in love with someone who tastes like adventure but looks like the calm, beautiful morning after a terrible storm. "

Vielleicht sollte ich auch einfach mal eine ganze Zeit lang ohne Beziehung sein,

Und erst einmal ein wenig zu mir selbst finden. 

Erst kommt die Sehnsucht, dann kommt die Wut!

"Letztlich ist ein Unterschied auch ein Zusammenhang."

Also,
Ich neige ja immer sehr dazu zum Messi zu werden und mein Leben und Aufgaben aufzuschieben.
In den ersten Wochren nach der Trennung von M war das besonders schlimm. 
Ich habe mein Zimmer tagelang nicht aufgeräumt, ich habe aufgaben vernachlässigt, Herr A. Braucht immer noch die email Liste meines jashrgangs , ich habe mich nur so halb um den Antrag für meine Fächerkombination bemüht. Und so weiter und sofort.

Aber die letzten Tage habe ich mir ziemlich viel Mühe gegeben dass in den griff zu bekommen und das wird langsam.
Wenn man alleinenwohnt hat man ja auch niemandem der einem hinterher läuft.
Meine ersten uninoten können sich wohl auch sehen lassen
1,5 auf mein Referat und 2,0 auf meine erste hausarbeit .

Und ich liebe meine Jungs hier.
V,S,M und A, ich fühle mich keine minute hier einsam. 

"Ich fliege frei. Der Vögel durch stieß das ei und verlies das Nest" 

"Soll ich's wirklich machen oder lass ichs lieber sein?"

Oh oh. 

Der erste Stress. Mehr oder weniger. 

Ich weiß auch gar nicht was oder wie ich es eich erzählen soll. 

Es gibt sehr viel dazu zu sagen,

Und problematisch ist es, wenn deine besten Freunde alle so weit entfernt sind und du mit keinem ein vernünftiges Gespräch führen kannst. Und dann bist du mit den Menschen die du hier kennengelernt hast einfach noch nicht so weit. 

Auf jeden Fall sagt H schon Dinge die mich verletzten, ich weiß ich bin sensibel, ich weiß, dass das alles nicht so gemeint ist. Ich weiß..

Gestern waren wir auf einer WG PARTY, das war eigentlich gut so weit, aber er hat da auch wieder Dinge gesagt die vielleicht nicht nötig waren. 

Als wir gegangen sind war ich auf jeden Fall etwas grummelig. Er sagte irgendwas wie "dann haben andere Männer wohl was besser gemacht" oder irgendwie sowas. 

Und da wir einen sehr weiten Fußweg nachhause zurück gelegt haben, Gabs viel Zeit zu reden. 

Nachdem ich dann etwas unglücklich formulierte, dass mich interessiert warum seine exfreundinnen keine Beziehung mehr mit ihm wollten, und dazu noch sagte " ob das wohl Dinge sind die mich auch stören könnten" , fand er das wohl leider gar nicht so cool. 

Denn er war mehr oder weniger" ja, wenn du jetzt schon Zweifel und bedenken hast dann macht das ja richtig viel Sinn"

Er hat mich dann nämlich stehen gelassen, ist in eine andere Richtung gelaufen, und blieb auch nicht stehen als ich das erklären wollte. 

Also setzte ich mich dort auf eine Mauer, um kurz vor vier in der Nacht und weinte erstmal eine Runde und dachte ich warte auf ihn. Bis er wieder kommt. 

Gut dass er nicht wieder kam, nach zehn Minuten in der Kälte schlurfte ich zu seiner Wohnung und er stand an der Straße und hat gewartet. 

Dann haben wir kurz nicht miteinander geredet und als wir oben waren hat er   sich natürlich sofort dafür entschuldigt dass ich dort alleine in der Dunkelheit sitzen musste. 

Ich mag nicht mit ihm reden wenn er mich verletzt, ich konnte Menschen so etwas noch nie sagen.

Ich weiß nicht ob es jetzt damit anfangen kann. 

Auf jeden Fall hat er sich entschuldigt. Wir haben geredet, und oh man. Er ist danach der liebevollste und süßeste Mensch gewesen. Dinge die man betrunken sagt, meint man ja meistens ziemlich ernst. Und mein Herz schmilzt noch dahin wenn ich an letzte Nacht denke. 

Wir verstehen uns einfach Immernoch so gut, dass das beängstigend ist und andere Menschen nehmen uns als Mega zusammenpassend wahr. 

Es ist eigentlich doof, wenn du weißt dass es so verrückt gut passt und er und ich trotzdem noch Schwierigkeiten haben die Grenzen des jeweils anderen zu wissen. 

Er weiß noch nicht bei was für Sprüchen der Spaß für mich aufhört. 

Generell sprachen wir darüber dass wir an einem anderen Punkt in unserem Leben stehen.  Er weiß das und ich weiß das auch. 

Wir müssen wohl abwarten wohin das führt, er bringt mich ja trotzdem immer zum schmelzen auch wenn er ab und an mal etwas blödes sagt. 

Vor allem gestern, vor allem betrunken, vor allem halb fünf nachts, vor allem nach Stress. 

You say you're sorry but I know that you're not.

Eigentlich müsste ich schreiben,

Über die Leute die mir geblieben sind. Die Leute die ich für mich gewonnen habe, und die dich ich verloren habe. 

Über den Wert von Freundschaft, über die Tatsache wenn man sich zwischen zwei Menschen entscheiden muss. 

Oder die Tatsache dass jemand sich zwischen zwei Freunden entscheidet. 

Ja. Eigentlich müsste ich darüber schreiben. 

Eigentlich bin ich traurig und hätte geweint. 

Aber andererseits bin ich froh über das was ich jetzt habe.