I am the villain in this story

Hm.

Drei Wochen ohne Eintrag.
Es tat mir gut im Juni und Juli so viel zu schreiben. Eigentlich sollte ich das nicht wieder aufgeben.

Ein bisschen gehe ich F aus dem Weg.
Einerseits weil ich mich selbst kaum ertrage, andererseits weil ich mir Sorgen mache, dass einer von uns beiden andere Erwartungen hat.
Es tat gut so viel mit F zu kommunizieren, aber gerade tut es auch gut mal für mich zu sein.

Ich arbeite viel.
Ich sollte an meiner BA sitzen.
Die letzten drei Tage habe ich aber nur gearbeitet und das, obwohl ich noch zahlreiche Überstunden habe.

Im Prinzip komme ich momentan gut klar.
Ich mache Sport alle zwei Tage, ich esse jeden Tag genug, ich schlafe sieben bis acht Stunden.
Aber selten fühlte ich mich dieses Jahr bereits so leer wie im September.
Vielleicht einfach weil September ist.
Aber ich träume auch schlecht.
Letzte Nacht träumte ich von einem Vortrag auf einer Fachtagung und dass ich so aufgeregt war, dass nur H mich beruhigen konnte.
Eine seltsame Vorstellung.
Mit M ist es eigentlich gut. Nachdem wir tausende Gespräche über uns führten, scheint M erst mal irgendwie angekommen zu sein.

L fuckte mich heute ab.
Ich saß im Büro und wollte weiter arbeiten. Unsere Dateien sind über Dropbox vernetzt, weswegen ich gesehen habe das er gerade irgendwas darin macht und ich nicht arbeiten kann.
J telefonierte mit ihm, weil er sowieso davon ausging, dass sie noch Stunden hat, hat sie aber nicht und somit bleibt alles aus dem Forschungsprojekt an mir hängen.
J sagte dann zu L, dass das für mich ja momentan super doof sei, weil ich eben an meiner Ba säße. Ich hörte durch das Telefon ein langezogenes "Joah" und nach kurzer Pause ein "Manchmal ist das eben so". Und ich bin innerlich ausgeflippt vor Wut. Weil meine zahlreichen Überstunden nicht schon genug sind. Weil ich nächsten Monat wegen der zwei Fachtagungen erneut zahlreiche Überstunden sammele. Weil scheinbar nicht einmal wertgeschätzt wird, was ich da für einen Aufwand betreibe.
Und dann auch noch von L. Nicht mal von einem meiner Chefs selber.
P sah mich mitleidig an. Aufbeugen solle ich mich. Wer's glaubt.


In den drei Wochen ist sonst nicht so viel passiert.
Ich habe Jo in der Heimat getroffen, hänge ab und zu mit den Jungs hier ab.
Betrinke mich, wenn M mich warten lässt.
Wahrscheinlich sollte ich mir die Sorgen bald wieder von der Seele tanzen. Mit den Jungs. Die ganze Nacht.

Ich möchte lieber an andere glauben, als an ihnen zu zweifeln.

F. sagt es ist für ihn eine Gefühlsachterbahn in Bezug auf mich.
Er befindet sich wohl zu 95% in der Zeit von vor sechs Jahren. Aber ich nicht.
Für mich ist das keine Gefühlsachterbahn.
Vielleicht sollten wir uns doch lieber einmal weniger als zu viel sehen, weil ich nicht die Lücke schließen kann, die er hat. So wie letztes Mal.

Ich würde gerne mehr bloggen, aber ich muss gleich los zum Kino.
Vielleicht schaffe ich es morgen, aber es ist sau viel zu tun. 

I believe in whatever gets you through the night... Night is the hardest time to be alive... And four A.M knows all my secrets.

"Ich lerne gerade jemanden kennen [...]"

Viele lange Gespräche mit M.

Es liegt eine anstrengende Woche hinter mir.
Jeden Tag war viel Action.
Montag war ich im Büro und habe dann ja M abgeholt und abends sind wir zum Essen bei Freunden (Montag-Donnerstag war Kochwoche) gewesen und habe dann abends bei ihm gepennt.
Dienstag war ich mit Papa in Hannover und wir haben schön gebummelt, abends bin ich zu M und habe ihn beim Kochen unterstützt, da er an dem Abend dran war.
Mittwoch war ich im Büro und mit N. Mittag essen und abends dann auch wieder zum Essen bei Freunden. Dann bin ich nachts noch zu mir.
Donnerstag war ich mit J mensen und hab im Büro abgehangen abends war dann der letzte Kochabend und M hat hier gepennt.
Es war echt viel los.

F. und ich telefonieren ständig. Manchmal vielleicht zu viel.
Freitag war ich echt ko, aber um 12 hat er noch kurz angerufen.
Samstag früh um viertel vor neun rief er erneut an.
Er hatte ein Treffen mit seiner Ex und hat sich dementsprechend gefühlt. Aber ein bisschen mehr Schlaf hätte es schon sein können.

M fragte gestern Mittag ob wir ein Eis essen gehen wollen.
Wir haben uns dann um 13.30 Uhr getroffen bis 15.30 und sind ein bisschen umher geschlendert.
Es war schon wieder ein nervenaufreibendes Gespräch.
Der Bruder von Manu hat mich ja neulich angebaggert, ich sagte ihm, "dass ich jemanden kennenlerne" und habe das so halt auch M erzählt.
Der war gestern noch immer angefressen deswegen, weil ich A. eben nicht gesagt habe, dass ich quasi "vergeben" bin. Dabei habe ich über die Formulierung eben einfach nicht nachgedacht. Hätte gedacht, dass das reicht um mein Desinteresse zu zeigen.
M. fragte erneut, worauf das für mich hinaus läuft, dachte nach Montag wäre das eher klar.
Außerdem erinnerte er mich daran, dass ich einmal sagte, dass eine Fernbeziehung für mich nicht in Frage käme. Für M scheint ein Auslandssemester irgendwo in Ausblick zu sein, zu einem Zeitpunkt.
Er machte sich Gedanken, dass ich ihn dann alleine lassen und er wollte gestern wohl von mir hören, dass ich das nicht tun werde.
Aber wem soll ich sowas versprechen? Nach zwei Monaten?
Mich frustet es irgendwo schon sehr.
Gestern Abend haben wir uns dann zum Kochen und so gesehen, das war sehr schön.
Wir haben viel gekuschelt, Mario Kart gefahren, und eine Folge House of Cards geguckt.
Heute blieb er auch bis Mittags, haben Brötchen geholt und schön zusammen gefrühstückt.
Er hat sich abends nochmal entschuldigt für das Gespräch und meinte, dass er mir nicht die Pistole an die Brust setzen wolle.
Es sollte einfach sein. Das sage ich ihm auch immer wieder.

"Ich habe nicht danach gefragt. [...]"

Es wär' schön blöd nicht an Wunder zu glauben.

Ich sitze im Büro und arbeite tatsächlich an meiner BA. Beziehungsweise lese Literatur. Vor der Analyse der Schulbuchkapitel graut es mir schon etwas.

Mi sagte letzte Woche zu F, dass ich ein schlechter Mensch sei. Drei Jahre nach unserer Trennung. Muss frustrierend sein noch so viel Missgunst in sich zu haben.
F sagte, er habe mich verteidigt, aber die Jungs sind eben auch wichtig.

Gestern war ich mit Papa in Hannover ein bisschen bummeln, das war sehr schön.
Wollte abends eigentlich noch bisschen mit F abhängen, aber es kamen noch Sachen dazwischen und später war ich noch bei M, weil die diese Woche ihrer Perfekte Dinner-Woche machen.
Montag und gestern waren schon sehr nice. Mal gucken ob ich heute noch mit gehe. Morgen wohl auf jeden Fall wieder.

Montag war ein verrückter Tag.
M. und so hatten einen Blockkurs und nachmittags wollte ich ihn dann abholen und wir wollten einem gemeinsamen Freund offenbaren was so abgeht, aber eine andere Freundin hatte sich schon beim Mittag verplappert, sodass ich es leider nicht mitbekam.
Abends beim Kochen war A dann auch noch etwas angefressen, warum wir nichts gesagt hätten.
Aber der hat sich wieder beruhigt und alles ist Friede Freude :)
Montag war nicht nur deswegen verrückt.
Als ich M. abholte, fragte er, ob er noch etwas üben könne im Schloss und mir war das auch ganz Recht, da ich noch eine BA von jemandem Korrektur lesen muss.
Er hat dann noch ein bisschen geübt und später sind wir zu ihm.
Bei ihm war er dann ziemlich hibbelig. Und hatte dieses typische "Ich habe etwas zu sagen"- Gesicht. Hab ihn gefragt was los sei und er meinte er sei aufgeregt und da war mir eigentlich schon bewusst was da kommen würde.
Nachdem ich mich bei H erstens sehr geärgert hatte, dass ich es zuerst gesagt habe und zweitens die Situation nicht so stimmig war, hätte ich es mir für ein erneutes Mal etwas anders vorgestellt.
Naja M sagte er sei aufgeregt und wisse nicht ob dies der richtige Moment sei etc etc.
Wir haben dann einfach ein bisschen gekuschelt und irgendwann hat er es dann gesagt, als er sich scheinbar bereit fühlte. Konnte seinen Herzschlag quasi in Metern Entfernung spüren.
Ich wollte ihn noch fragen zu wie vielen Menschen er das schon gesagt hat, aber es hat sich nicht mehr ergeben.
Vielleicht sehen wir uns ja heute Abend, sonst morgen.
Männer in meinem Alter sind einfach das größte Mysterium in meiner Welt.

Ich habe es F noch nicht erzählt, eigentlich seltsam.
Gestern hat er zwei Mal versucht anzurufen, aber ich war ja bei den anderen.
Haben ein bisschen geschrieben, ich hoffe er kommt klar.

Gleich schön mit Nils beim Asiaten Mittagessen, hab Bock! und Hunger :)
Und dann weiter BA, kein Spaß. 

"Ich war verliebt in dich [...]" #2

Gestern ein paar Stunden mit M Zeit verbracht.
Im Freien und später waren wir noch im Schloss und er hat etwas Klavier gespielt und mir ein paar Dinge gezeigt und erklärt. Habe noch Donnerstag und Freitag immer noch so ein krasses Kuschelbedürfnis.
Aber heute Abend sehen wir uns und sind bei jemandem zum Essen eingeladen und ich glaube da wird super nice.

Muss euch demnächst auch noch was anderes erzählen, aber alles zu seiner Zeit.

"Ich war verliebt in dich. [...]"

Eine der vielen Sachen, die Malte zu mir sagte.
Donnerstag war ein grausiger Abend.
Das hatte viele Gründen, aber vor allem den, dass ich einfach schwierig bin.
Zweitrangig war dann noch, dass mich ein netter junger Mann angebaggert hat und M das voll mitbekommen hat.
Als wir hier waren ist er eingepennt.
Am nächsten Morgen haben wir versucht zu sprechen. Bis 12 war er hier, dann musste er los zur Arbeit.
Danach habe ich ihm einen Text geschrieben. Mich entschuldigt für den Abend und einige Ängste geäußert, die ich habe.
M kam dann Freitag Abend nochmal vorbei. Er dachte, dass dieser Text so etwas wie ein Schlussstrich sein sollte und es war übel ihn so zu sehen.
Wir sprachen dann erneut viel. Vor allem aber über das Gespräch von dem einen Freitag.
"Ich war verliebt in dich [...]". Die Vergangenheitsform bescherte mir Schmerzen. Ich ließ ihn aussprechen und fragte warum gerade diese Zeitform. "Ich könnte genauso gut in der Gegenwartsform sprechen", aber er tat es nicht.
Er hat nicht gesagt "Ich bin verliebt in dich".
Viele andere Dinge, die mir sorgen bereiten. M sagt er will sich 100% sicher sein, aber wann war sich jemals jemand 100% sicher, dass er das richtige tut?
Und wenn er sich jetzt schon so viele Gedanken macht, hat das dann Sinn?

Samstags war ich in Hannover. F geht es sehr schlecht. Wir haben vormittags geskypt und er bat darum, dass ich ihn besuchen komme. Ich habe mit mir gehadert, aber im Endeffekt war ich froh.
Heute Abend wird er vermutlich wieder anrufen. Mal sehen.

Habe gestern auch noch ne halbe Stunde mit Mama gesprochen, über alles so.

Gehe nachher noch mit M ein Eis essen. Freue mich ihn zu sehen. Ich hätte gerne einfach mehr Zeit zu zweit, vor allem nach Donnerstag und Freitag.

How much can we ever know about the love and pain in another heart?

Ich habe Sorgen, dass F. D. einfach ersetzen wird.
Wir reden fast jeden Tag. Mit D rede ich seit dem wir diesen "Zwischenfall" hatten so gut wie gar nicht mehr. Wenn ich ihm mal schreibe antwortet er immer. Aber es ergibt sich kaum ein richtiges Gespräch daraus.
Vielleicht sind die Hoffnungen, dass wir doch die idealen Partner wären, einfach wichtig für unsere zwischenmenschliche Beziehung gewesen und jetzt sind sie nicht mehr da.
Es kann doch nicht sein, dass wir uns auf einmal nicht mehr brauchen.

Es ist so gut, dass es F gibt.
Der hilft mir nachher erst mal dabei, was ich heute Abend anziehe.
Bei ihm kann ich einfach die größte Kartoffel auf der Welt sein, das tut gut.

Sonst bin ich mit dem üblichen beschäftigt. Arbeiten und so tun als würde ich an meiner BA schreiben.

These are the days that must happen to you

Was für verrückte Tage.
Ich hatte Donnerstag wahrscheinlich eine der besten Nächte der letzten Jahre.
Es war so toll mit den Jungs im Schloga, dann noch bei mir und dann waren wir noch in der Freiheit.
Wie immer schmiss ich mich dramatisch aufs Bett als es zum Feiern gehen sollte und sagte Dinge wie "Bitte, lasst mich alleine zurück", aber die Jungs wussten genauso wie ich, dass ich so eine Nacht brauchte.  J und ich haben von 0 bis 3 Uhr ohne Pause getanzt und ich habe selten so viel gelacht und getanzt.
Um halb 4 war ich zuhause.
Es war so großartig. Es ließ mich M vergessen.
Freitag haben wir uns dann noch spontan gesehen und waren eine Runde schwimmen. Habe auch doch noch dort geschlafen, obwohl ich am nächsten Morgen früh los musste in die Heimat wegen der Beerdigung.
Da war ich dann mit H.
Ich habe schon geweint bevor es überhaupt los ging.
Während der Trauerrede saß ich neben Oma und wir haben uns gegenseitig getröstet. H stand mit meinem Papa und meinem Bruder hinten.
Ich bin froh, dass H mit dabei war und es war schön ihn zu sehen. Ich sehe uns immer noch, wenn ich daran denke mit wem ich in vielen Jahren bin.

Mit M mal gucken.
Einfach mal gucken.

Ich habe vor vielen Jahren das falsche Leben gerettet

Uff.
Ich leide momentan. Deswegen wäre es eigentlich auch besser H nicht zu sehen Samstag, wenn es zur Beerdigung geht. Ich schätze H noch immer sehr. Es ist anders als mit Mi früher. Ich war froh, als diese Beziehung 2015 vorbei war. H werde ich vermutlich lange noch ein bisschen nachweinen

Ich kann nicht einschätzen, ob M glücklich ist.
Die meiste Zeit glaube ich das nicht.
Seit Freitag bin ich es auch auf keinen Fall. Dieses schlechte Gefühl verfolgt mich, obwohl Freitag auf Samstag generell super schön war.
M machte gestern keine Gestalten, dass Gespräch nochmal auf das Gespräch von Freitag zu lenken und so bleibe ich damit alleine zurück, obwohl ich ihn Montag sogar offen darum bat, noch einmal darüber zu sprechen.
Generell war ich gestern ziemlich angesäuert wegen M. Er wollte um sechs zum Sport. Um 20:36 Uhr hörte ich dann das erste Signale von ihm. Eigentlich wollten wir kochen etc.
Hab dann auch mit C einfach auf dem Balkon Wein getrunken, weil ich es anders sonst nicht ertrage. Diese Warterei war ätzend. Wir haben dann Pizza bestellt und einfach einen Film geguckt. Dann haben wir geschlafen. Fertig. Heute morgen bin ich früh dort weg. Ich hätte ein paar Kuscheleinheiten mehr vermutlich gut vertragen können.
Ich habe das Gefühl, dass es jetzt schon sehr distanziert geworden ist und ich denke das einfach tot.

Nachher sehe ich zum Glück die Jungs. Schloga und dann vielleicht noch zu mir und Mario Kart fahren. Ich bin so froh sie zu sehen. Momentan so oft.
Ich hatte M angeboten mitzukommen, aber er fährt wie so oft in letzter Zeit in die Heimat. Ich hätte es ihm einfach gar nicht erst anbieten sollen.
Habe T eben ne Sprachnachricht geschickt, weil ich so derbe abgefuckt bin und gerade ein bisschen weinen muss.
Es ist einfach nicht einfach mit M. Es sollte so viel einfacher sein. 

I feel like i've swallowed a cloudy sky

Montag war M "spontan" da, als er aus der Heimat wiederkam.
Ich fragte ihn noch einmal, wie er sich fühlt, wenn er an das Gespräch von Freitag denkt.
Er konnte mir keine richtige Antwort darauf geben und er konnte mir auch nicht nochmal sagen, worauf er hinaus wollte. Seit Freitag habe ich ein schlechtes Gefühl, wenn ich an M denke.
Es wäre nötig gewesen, dass er mir irgendetwas vernünftiges sagt.
Heute Abend bin ich ab ca 8 dort, dann kochen wir noch.  morgen früh hat er einen Termin. Manchmal glaube ich noch immer, dass das für ihn etwas körperliches ist.
Ich vermisse H oft. Ich würde gerne mit M reden.

Manchmal ist alles einfach viel

Mag dich ein bisschen mehr als ich es sollte. Gebe mich für uns gerne her, auch wenn ich weiß was das bedeutet.

Es ist wie immer so viel passiert und ich habe einfach zu wenig geschrieben.

Wo soll ich anfangen?
Ich war bei F den einen Samstag, an dem ich auch meine letzte BA-Klausur hinter mich gebracht habe. Es ist nach all der langen Zeit schön F zu sehen. Ich glaube wir helfen uns ganz gut, indem es so ist wie es jetzt ist.
Wir "telefonieren" öfter und dann ist es wie früher und wir schweigen minutenlang ins Telefon, aber mit dem Wissen nicht alleine zu sein.
Neulich haben wir zwei Stunden telefoniert und er musste irgendeinen Lehrgang online absolvieren und ich habe gezockt und mich an einem Boss erbost. Wir haben viel geschwiegen, aber den anderen zwischendurch auf dem Laufenden gehalten.
Bei F konnte ich immer sein wie ich bin. Es hilft, dass er gerade da ist, weil ich mich seit H weg ist oft sehr einsam fühle.
N und J hier in Os geben sich viel Mühe Zeit mit mir zu verbringen und fragen oft, ob ich ok bin.

Die letzten Tage hatte ich aber auch irgendwie wenig Zeit drüber nachzudenken.
Die eine Woche war ich von morgens 8-16 Uhr meist im Büro um an dem Aufsatz zu arbeiten und es war sehr sehr hart, abends dann hat mich öfter das allein sein eingeholt, denn H hätte gefragt wie ich mich fühle, wir hätten uns öfter gesehen etc.

Und damit enden wir bei M.
Der Teil meines Lebens ist, aber oft auch irgendwie nicht gewesen ist.
Vor allem die Woche, wo ich jeden Tag so viel im Büro war, hat mir zu schaffen gemacht. Da hätte ich die seelische Unterstützung gebraucht. In dem Maß habe ich sie nicht bekommen, aber ich habe sie auch nicht offensiv eingefordert.
Wir haben einige Gespräche in den letzten zwei Wochen geführt.
Eines am 20. und eines vorgestern.
Nach dem Gespräch am 20. habe ich mich erst mal gut gefühlt, nach dem vorgestern irgendwie weniger.
Schon in der Woche vor dem 20 hat man gemerkt, dass M irgendwas bedrückt, aber er wollte es mir nicht sagen. Das hat mich zusätzlich deprimiert. Eine Woche später ist er dann mit der Sprache rausgerückt. Kurzversion: Er hat sich Gedanken darüber gemacht, was "das" zwischen uns eigentlich für mich ist, da er davon ausgegangen ist, dass ich mich im Rahmen F+ bewege. Dann sagte er sowas wie "Ich dachte am Anfang, dass ich damit auch ganz unverfänglich umgehen könnte, aber ich merke, dass das nicht so ist" Das war also quasi die Erklärung, woran ich bei ihm bin.
Verändert hat sich danach nicht so viel. Ich habe mir etwas weniger Gedanken gemacht, darüber, was das für ihn ist und ob ich vielleicht auch nur Zeitvertreib bin.
Je länger ich aber über das Gespräch von diesem Freitag nachdenke, desto eher graut es mir.
Hängengeblieben ist nämlich eigentlich nur "Ich habe nicht so viel Erfahrung, ich will dir nicht irgendwann das Herz brechen" und wenn Männer so etwas zu mir sagen, dann gehe ich etwas in Abwehrhaltung.
Im Endeffekt hat M noch viele viele weitere Dinge gesagt.
Dinge wie "Es ist schön mit dir", "Wenn ich alleine bin, überlege ich wie viel lieber ich mit dir rumhänge" und so weiter.
Ich sagte M., dass es einfach sein sollte. Wenn man jemanden mag sollte es einfach sein. Ich denke dann an H und idealisiere die erste Zeit, in der ich dort auch viel gelitten habe wegen der äußeren Umstände, dennoch war es leicht, ich wusste es damals einfach.
Ich habe M die Möglichkeiten aufgezählt, die ich sehe, wie das ganze weitergehen kann. Drei an der Zahl waren es. In etwa: 1. Wir machen es irgendwann fester 2. Wir lassen es eben solange so weiterlaufen, wie jeder von uns Bock hat oder 3. wir hören eben auf uns zu sehen.
M. gab mir keine klare Antwort und es wurmt mich. Wir hatten danach trotzdem noch einen super schönen Abend. Wir haben gekocht, einen Spaziergang gemacht und noch was geraucht, viel gekuschelt und am nächsten morgen bin ich wieder zu mir.
Ich sollte wohl nochmal mit ihm sprechen. Ich weiß nämlich nicht, was er mir mit diesem Gespräch sagen wollte.

Ich habe sehr lange gebraucht, um das zu schreiben.
Über das Gespräch habe ich noch mit niemandem so wirklich gesprochen. F ist da eben nicht der perfekte Ansprechpartner, auch wenn wir telefonisch aufeinander hocken, vielleicht bekommt Johann noch ne Memo, mal gucken.
Uff.


"Mag dich n bisschen mehr, als ich es sollte Geb mich für uns gern her, auch wenn ich weiß was das bedeutet

Wermut im Glas Du am Ruder Ich beteuer doch du steuerst ins Bermuda Der Pegel steht so hoch, das ne Träne nix mehr ausmacht Lippen schmecken salzig Ich glaube du brauchst das"

Schmaler Grat zwischen Verstand und Verfall

Momentan bin ich sehr froh, dass F da ist.
Wir haben letzte Woche gefacetimet (?) und diese Woche auch schon zwei Mal, wenn teilweise auch nur sehr kurz und jedes Mal sah ich aus wie ein Schlumpf, aber da es nur F ist. Was soll's.
So ohne Partner und ohne viel Kontakt mit meinen engen Freunden, ist es einfach nett F. zu haben, der halt manchmal auch nur fünf Minuten ins Telefon schweigt, aber man ist eben nicht allein.
Bin gespannt auf Samstag, da bin ich ein paar Stunden in Hannover. Ich glaube das wird ganz gut.
Das wir uns wie früher verstehen stimmt mich immer sehr froh.

Die Klausur die Samstag noch kommt, fuckt mich aber echt ab.
Aber die muss ich jetzt einfach noch irgendwie durchziehen.

Heute früh aufgestanden und drei Stunden wegen eines Projektes in der Uni gehockt mit anderen Hiwis. Am 23. ist Deadline. Bin gespannt.

Ich habe ein bisschen das Gefühl, dass ich mich mit jedem Tag weiter von M. entferne, einfach weil wir kaum reden. Und Sonntag fährt er direkt wieder.
Ein bissche tut es weh. Nutzt man nicht eigentlich gerade diese erste aufregende Zeit um aufeinander zu hocken?
Vielleicht ist es für M ja doch auch nur ein wenig körperliche Betätigung und ab und zu mal nett kochen. Wer weiß das schon. 
Mal gucken wie lange er Sonntag gedenkt zu bleiben, bevor er fährt.

Mich beschäftigt irgendwie viel.
Nach Samstag wird alles besser.
Gut, dass ich das nicht nach jeder Deadline, Klausur, Hausarbeit etc. gesagt habe. 

Sorry, I'm just too afraid to fall in love

Regen, Tassen Tee. Tag 2.

Immer hektisch nach außen, doch mach ich mit dir heimlich Pause.

Ich trinke Tee, draußen regnet es.
Ich muss lernen für meine Klausur Samstag, aber ich komme seit Tagen zu nichts.
Ein paar Stunden bin ich im Büro, aber so richtig was schaffen mache ich dort nicht.
Ich lag viel einfach im Bett und habe Sherlock oder New Girl geschaut, weil ich nach allem was die letzten Monate war auch echt fertig bin.

Mit M schreibe ich ab und zu, beziehungsweise wir snappen.
Vorhin sagte mir snapchat, dass M etwas gelöscht hätte, bevor ich es lesen konnte. Interessant. Vielleicht frage ich ihn noch danach.
Ich vermisse ihn auf jeden Fall. Vielleicht bin ich auch wegen des Kuscheldefizits so unmotiviert.
Er sagte, dass er sich schon wieder auf mich freut. Da könnte auch einfach der männliche Trieb aus ihm sprechen. Ich bin momentan ständig hin und her gerissen.
Mal gucken wie die Zeit ist, wenn er auch nicht so viel Stress hat.
Vielleicht sollte ich danach mal mit ihm sprechen wie ich mich so fühle.
Es ist schon ein Monat her, dass das so angefangen hat.
Bei H war ich damals dafür verantwortlich, dass das fix wurde.
Diesmal würde ich dem Herren den Vortritt lassen, habe mich im Nachhinein schon bei H sehr geärgert, dass ich ihm vorweg kam.

Auch wenn ich M sehr mag, graut es mir davor wieder eine feste Beziehung einzugehen momentan. Das liegt nicht an ihm, sondern generell an der Vorstellung.
Ich glaube dafür werde ich auch noch etwas Zeit brauchen, aber M zeigt sich ja sowieso super verständnisvoll und lieb.

Mein Männerchaos fühlt sich irgendwie beseitigt an.
Als ich bei D war, machte das nichts mit mir (worüber ich noch immer erstaunt bin).
Also scheint der Verwirrungspunkt in meinem Leben nun wohl in Ordnung zu sein, schätze ich.
Auch das Chaos mit F, was ich lange Zeit im Kopf hatte, bevor wir wieder anfingen miteinander zu reden, scheint mit dem Kontakt nun verflogen zu sein.
Er fragte, ob ich Samstag nach Hannover ihn besuchen komme. Ich denke drüber nach, wobei M auch Samstagsabends wieder da ist glaube ich.
Ich frage mich eh, ob wir uns irgendwie sehen, weil er wohl auch irgendwie in seiner Heimat sein/bleiben will eine Zeit. Mal gucken. 

Ach, Freitag war ich in der Heimat.
Habe mit J zu Mittag gegessen und gequatscht, das war sehr wunderbar.
Es ist so schade, dass wir uns nur so selten sehen. Ich schätze ihn sehr.

Sometimes i follow a firefly.

Mama hat mich entblockiert.
Aber gesprochen haben wir nicht.

Auch Dienstagabend habe ich ne Stunde mit F telefoniert.
Das tat gut die beiden Tage. Ich habe das auch sehr gebraucht mit jemandem zu sprechen.
Auch wenn irgendwie manchmal dieses schuldig fühlen von beiden Seiten kommt.
Er meinte z.B ich könne ihn ja mal in Hannover besuchen, aber ich will nicht, dass seine Freundin sauer ist. Aber er meinte die beiden haben gesprochen und dass sie und ich uns nochmal kennenlernen sollten und dann mal sehen.
Außerdem sagte F, dass er momentan viel mit Mi kommuniziert.
Ist auch verwirrend, wenn einer meiner Exfreunde mit M anfängt und mein momentaner Begleiter aber auch. Naja.
Auf jeden Fall, weiß F nicht, wie gut Mi das wohl aufnehmen würde, wenn er wüsste, dass wir Kontakt haben. Das bleibt abzuwarten.

Papa hat sich heute etwas blamiert, als er fragte "Ihr seid doch 97 und 98 geboren oder?" und ich aber 96 geboren bin :D
Die Mutter blockiert einen und Papa weiß nicht mal wann ich geboren bin, Wahnsinn.


Gestern Abend war Semesterabschluss der Geschichtsdidaktik, das war sehr schön.
M hat mich abgeholt und hat dann noch hier gepennt und heute morgen haben wir noch in Ruhe gefrühstückt, bevor er eine Woche in den Urlaub fliegt.
Ich denke momentan viel darüber nach, was er für mich ist.
Er sagte, dass er noch viel über die Frage nach Gemeinsamkeiten nachgedacht habe und war sich seines "Ja"s scheinbar nicht mehr so sicher.
In H war ich wirklich unsterblich verliebt von der ersten Sekunde an.
Da muss ich jetzt vermutlich einfach schauen wie sich das entwickelt.
Ich weiß, dass M mir alle Zeit der Welt lassen will, aber deswegen bleibt es irgendwie so komplett ohne Anhaltspunkte was das für ihn ist und das ist auch verwirrend.
Warum bin ich nur so super schwierig.

Ich hatte heute meine letzte Veranstaltung meines Bachelorstudiums.
Jetzt noch eine Klausur und meine Bachelorarbeit und dann ist das auch geschafft.


Sometimes I follow a firefly
It takes me into the night
Baby, I just survive
I'm love drunk, I'm sorry
Am I losing you?
Sometimes I follow a firefly
It takes me into the night
Baby, I just survive
I got drunk, I'm sorry
Am I losing you

"Du bringst mir bei, dass leben manchmal reicht."

Ich sehe jeden Tag die kleine Stelle am Handgelenk und schätze mein Leben dann sehr.
M. ist es aufgefallen, aber da sie sehr ungefährlich aussieht, war er leicht zu überzeugen.
Hat mich aber dennoch wieder wachgerüttelt.

Werde dem nachher noch Vorschläge unterbreiten, wie wir noch Zeit zu zweit untergebracht bekommen. Mal gucken was er so sagt. Letzte Woche hatte ich da echt so ein krasses Tief nach Mittwoch morgen, das war unnormal. Es ist seltsam so viel alleine zu sein, aber eigentlich komme ich wirklich gut klar.
Freitag als ich bei M war, hab ich ihn irgendwann angesehen und ihn gefragt, ob er denkt, dass wir viele Gemeinsamkeiten hatten. Und er musste nicht einmal überlegen, sondern sagte direkt "Ja! Ich finde schon" und dass er sich nie mit jemandem schneller verstanden hätte.
Und meine Gefühle ihm gegenüber sind so super komplex. Einerseits bin ich super fasziniert, aber andererseits sind da auch ständig diese Zweifel.
Ich konnte nicht weiter nachhaken, welche Gemeinsamkeiten, weil er direkt fragte, ob alles okay sei.
Montag im Schloga war aber ja alles schön und er hatte seinen Kopf auf meinen Schoß und wir haben in der Sonne gesessen.


Habe gestern zwei Stunden mit F telefoniert.
Er hatte eigentlich über Whatsapp angerufen, das ging aber nicht, da er in einem Hotel hockt und das Netz furchtbar schlecht ist.
Ja. Zwei Stunden. Das ist irgendwie super verrückt, wenn man bedenkt, dass wir erst seit ca 5-6 Wochen wieder miteinander sprechen.
Aber wir verstehen uns soooooooo gut.

Hab heute erfahren, dass einer meiner Chefs evtl die Uni verlässt. Er hat bis jetzt noch kein Wort gesagt und das ist super traurig. 

"Ich bin nämlich noch ein paar Jahre zu jung, um so tief zu fallen."

Also Mama hat mich noch immer blockiert. Tatsächlich juckt mich das noch nicht so sehr.
P. meinte, dass das absolut gestört von Mama sei. Pflichte ich ihm bei.

Ich habe mich generell aber wieder beruhigt.
Was M angeht, und generell mein Leben.
M habe ich dann Freitag auf Samstag gesehen. Wir haben gekocht und sonst einfach nur ein bisschen abgehangen. Wollte eigentlich abends wieder fahren, aber war dann auch zu ko.
Samstag musste er früh los, deswegen war ich auch früh wieder hier.
Heute waren wir mensen zu zweit und dann noch im Schloga ne halbe Stunde, das war schön.
Hatte sein Kopf auf meinem Schoß und so saßen wir da.
Schade, dass er Freitag in den Urlaub fährt. Diese Woche ist noch sehr stressig und wir haben nicht wirklich Zeit.
Aber ich sollte das beste draus machen. Muss ja auch eh für Chemie lernen.

Ich würde gerne noch weiter schreiben, aber bin schon wieder abgelenkt.
Ja. kommt gleich noch rum. Vielleicht schaff ich später noch etwas zu schreiben. 

"Da habe ich gewusst, dass die Welt komische Dinge mit den Menschen macht."

So. Mama hat mich den ganzen Abend vollgespamt.
Als ich ihr dann noch einmal meine Meinung gesagt habe, hat sie mich blockiert.
Mal abgesehen davon, dass ich nicht mal jemanden habe, dem ich das nachts um diese Uhrzeit erzählen kann. Kein H.
Papa schreibt ich solle froh sein. Der hat gut reden.

H hat dafür gesorgt, dass ich ein äußerst stabiler Mensch die letzten Jahre war. Jetzt bin ich auf mich alleine gestellt. Und ich glaube mit jedem Tag sinkt das Level an Stabilität und dem was ich erreicht habe.
Ich komme vermutlich besser damit klar rückfällig zu werden als alle Menschen in meinem Umfeld.

Es tut so weh.

Stay with me this is what I need.

Manchmal vergesse ich die Hymne dieses Blogs. Deswegen musste ich mal wieder reinhören.
Heute bin ich echt sehr abgefuckt.

Die Jungs geben sich große Mühe. F kommuniziert viel mit mir. Mit N war ich heute im Schloga.
V antworte auf die Frage "Kuscheln?"  mit - "Ja, soll ich vorbei kommen?"
Sie lassen mich nicht alleine. Ich fühle mich aber echt übel. Ich frage mich, ob ich mich damals in der ersten Zeit mit H auch so gefühlt habe.
Vielleicht muss ich einfach mal wieder gepflegt weinen, das habe ich super lange nicht mehr.

M. hat mir heute morgen um zehn auf meine Nachricht von gestern Abend geantwortet, die haben wohl in der WG nen Film geguckt und er ist dabei eingepennt.
Die habe ich dann erst mal zwei Stunden ignoriert. Wenn ich an die nächsten Tage denke und weiß, dass wir irgendwie keine Zeit finden werden, dann graut es mir schon vor der Zeit.

Auf Mama bin ich auch noch immer sauer.
Mit H habe ich aber heute darüber gesprochen. Und zumindest auf ihn bin ich nicht mehr sauer.

Mir liegt noch super viel auf der Seele.
Habe F und D ne längere Memo geschickt und J ne kurze.
Kann das irgendwie nicht los werden. Klavier spielen hat es auch nicht so gebracht heute.

Ich weiß auch nicht. Wie kann man so ein schlechter Single sein wie ich und es dennoch darauf anlegen single zu sein.

Uff, würde F jetzt sagen. 

What you must understand about me is that I'm a deeply unhappy person.

Sechs Gläser Wein.
Ich mache mir Gedanken.

Nacheinander:
L. hat Verlängerung für das Paper bekommen. Wir sollen eine Erwähnung bekommen. Ich bin gespannt. Sonntag sollte es fertig sein, nun doch Ende Juli. Eine Erleichterung für uns alle. Ich gehe in der Arbeit auf.
Und ich muss dringend eine To-Do Liste fertig machen.

Ich habe mit Mama gestritten.
Weil sie mit H geschrieben hat und ich sie gebeten hatte es nicht zu tun.
Weil sie glaubt jemandem bei dieser Trennung Recht geben zu können.
Weil sie ständig gegen Malte wettert und mich das zum Kotzen bringt.
Es hat viele Gründe und ich habe absolut keine Lust mich mit ihr zu unterhalten, deswegen werde ich mich nun erst mal eine ganze Weile nicht melden.

Und M?
Ich weiß es nicht.
Wenn er da ist, ist es relativ gut. Auch wenn es anders ist, als zu dem Zeitpunkt, wo wir keinen Körperkontakt hatten. Aber mich nerven jetzt schon Dinge. Z.B dass er immer erst ziemlich spät herkommt, wie eh und je dass er kein Schreiber ist. Ich denke die nächsten Male soll er sich melden, wenn er mich sehen will. Mal gucken.
Ich bin relativ einsam abends, vielleicht würde ich mir einfach noch das ein oder andere Gespräch wünschen. Einer der Gründe warum mir H schmerzlich fehlt, bzw. warum mir jemand fehlt.
Wenn das mit M für mich doch nichts ist, dann werde ich ein Problem haben.
Ich habe so schon die letzten zwei, drei Wochen für die Arbeit und die Uni gelebt, eben weil Malte auch immer erst abends kam, wenn ich eigentlich schon penne.
Und ich glaube einfach, dass sich das in eine richtig ungesunde Richtung entwickeln könnte.
Das Bedürfnis mich kopftechnisch ins Nirvana zu befördern wird immer stärker. Einfach weil ich mich irgendwie ein bisschen leer fühle und das nie etwas Gutes bedeutet.
Anderseits hoffe ich so stabil zu sein, mich nie wieder aufzuschneiden, aber kann man sich da schon sicher sein?


Meine Chefin von der Uni hatte heute zum Grillen eingeladen, deswegen auch der Wein.
Es war super schön. Nächste Woche Mittwoch ist dann von der Geschichtsdidaktik aus Semesterabschluss.

Ich könnte noch über viel sprechen,
Ich bin noch im Chaos wegen Freitagnacht bei D, Gedanken wegen Malte, Sauer auf Mama, gemischte Gefühle in Bezug auf die Trennung mit H, Angst wegen meiner BA.

Es kommt so vieles zusammen. 

"Cause you were falling". I'm Sorry, I'm leaving.

Sooooo.
Eine Woche fast nicht geschrieben.

Meine mündliche Bachelor Prüfung habe ich mit 1,0 abgeschlossen.
Wir hatten ja einen Prof nominiert für einen Preis und die Verleihung fand während meiner Prüfung statt. Na ja, es hat leider nicht gereicht.
Einer meiner Prüfer, S. mit dem ich per du bin, kam dann auch nach draußen und das erste was ich zu ihm sage ich "Oh Mist, für Herrn X hat es leider nicht gereicht!" und S guckt mich entsetzt an und sagt: "Denkst du eigentlich auch mal an dich?"
Mich hat das durchaus nachdenklich gestimmt.
Ich habe mich natürlich riesig über meine Note gefreut, aber ja.
Emotional hat diese Noten oder generell diese Prüfung echt nen starken Stellenwert gehabt. Bin froh, dass es nun um ist.

Gestern war ich bei D. Nach langen zwei Monaten mal wieder. Das war schön.
Unsterblich verliebt hat sich scheinbar keiner, aber da schreibe ich zu einem anderen Zeitpunkt nochmal länger drüber.
Davor haben Mama, papa und ich gegrillt. Das war auch super. Papa hat außerdem ne kleine Keyboard Session bekommen.

Heute Abend gehe ich nun mit M essen, nach drei Monaten wird die Frage nach "Wollen wir mal was bei l'osteria essen?" also quasi doch bejaht.
Ich bin gespannt.  Generell auf die Zeit. 

I've got you where i want you, but i don't even want you to stay.

M. ist lieb.
Wir hatten abends auch nochmal kurz darüber geschrieben, dass ich es lieb fand, dass er nachgefragt hat wie wir miteinander umgehen sollte. Er meinte er wolle nicht, dass ich denke, dass er mich nicht küssen wollten würde, aber eben auf mich Rücksicht nehmen will.
Und dann meinte er, dass er es generell momentan schön findet.
Ich wollte ihn fragen, ob ich nachher noch ne Stunde vorbeikommen könnte, bevor ich morgen wegen meiner mündlichen Prüfung durchdrehe.
Mal gucken, ob er Zeit hat.

H. war gestern noch eine Stunde da und hat mir die letzten Sachen gebracht.
Ihm scheint es nicht gut zu gehen und es tut mir weh ihn so zu sehen.
Er hat meine Nummer jetzt erst mal endgültig gelöscht und das ist was am meisten wehtut.
Er fehlt mir menschlich.

Ich sitze im Büro,
L. ist auch da und wir halten uns irgendwie motiviert.
Ich bin so froh, wenn es Donnerstag vorbei ist.
M und ich hatten überlegt essen zu gehen, aber er hat bis abends Proben, vielleicht Samstag.
Ich versuche immer wieder nachzufühlen, was meine Gefühle mir sagen. Und denke doch schon viel zu rational.

Freitag gegen zehn zu D. und doch nicht auf den Abiball, Schade.
andererseits auch gut. Bin excited; und trotzdem plagt mich schon das schlechte Gewissen M. gegenüber. Obwohl wir nicht zusammen sind und nichts, aber es widerstrebt mir einfach.

Real Darkness, was more than a just a lack of light.

Für einen Umgang haben wir uns mehr oder weniger entschieden, aber es schien M. so zu beschäftigen, dass er danach noch nachfragte ob alles in Ordnung sei.
Wir hatten uns einfach umarmt und A weiß auch noch nichts davon.
Nach dem Mittag saßen wir noch im Schloga trotz des Wetters, und er fing dann an, dass er sich nicht sicher sei wie wir miteinander umgehen sollten. Ich hatte einen kurzen Moment die Befürchtung, dass er etwas fester machen wollte.
Er sagte dann, dass er sich nicht sicher war, ob er mich in der Öffentlichkeit küssen solle und dass er mich deswegen einfach umarmt hätte. Finde ich lieb, dass er darüber nachdenkt und so ist es mir momentan wohl auch erst noch lieber.
Sonntag gehen wir wahrscheinlich ins Kino mit den anderen.

H ist sehr abweisend, wenn er mit mir schreibt, ich gehe davon aus, dass er noch mehr Dinge hier gelesen hat. Aber dann kann ich ihm auch nicht mehr helfen.