I'm not your nervous feeling, each time we say goodnight.

M. die letzten drei Tage ziemlich viel gesehen.
Montag zum mensen und im Schloga sitzen.
Dienstag haben wir ja noch gekocht und bisschen netflix geschaut.
Gestern waren wir erst schwimmen und dann noch mit meinen Kommilitonen im Schloga und im Bar Celona.
Das war richtig schön.
Aber von M. kommt sehr wenig.
Das mit H ist jetzt erst seit Samstag her und wir sind noch nicht wirklich getrennt.
Mir graut es vor diesem letzten Gespräch.
Und ich frage mich wie es H geht und ob er klar kommt.

Hab auch mit Jo. gesprochen wegen M., eben weil da nicht so viel offensiv zurück kommt.
Er meinte man merkt, dass M nicht abgeneigt sei. Aber naja. Mal gucken.
Mal sehen wann wir uns das nächste Mal sehen. Ich muss jetzt eigentlich wirklich mal lernen für meine mündliche BA Prüfung.
Aber heute fange ich ganz wirklich an! Today is the day.
Es tut gut, dass ich seit Samstag nicht so viele Abende alleine war. Es tut aber auch gut heute dann einfach mal für mich zu sein.
Werde einen Lehrplan erstellen, anfangen zu lernen und es mir gut gehen lassen. :)
War die letzten beiden Abende wenig in der Wg, mal gucken wann da der erste Spruch kommt, wo ich war.

Haben für die Sitzungsgestaltung doch noch ne 1,3 bekommen.
Es läuft irgendwie.

Aber ich muss auch aufpassen nicht direkt in die nächste Beziehung zu schlittern.
Es gibt noch ein paar Punkte, die ich vorher abarbeiten sollte.

Zu viel Spannung.

Ich war nie für irgendjemanden ein "Wow", egal worum es ging.

Es sollte eigentlich ein Kaffee werden. Am Ende haben wir was gekocht ( M. schien wieder begeistert von meinen Kochkünsten) und bis viertel vor 1 New Girl geguckt.
Es war ein bisschen anders als Freitag. Super schön, aber an sich distanzierter. Immerhin hat er mich ja gefragt, ob wir überhaupt was machen.
Nachher gehen wir ins Freibad und ich habe ihn gefragt, ob er danach mit ein Bier trinken kommen will, weil ich mit den Jungs verabredet bin heute.
Also sehen wir uns den dritten Tag in Folge. Tut gut jetzt momentan nicht so viel alleine zu sein.

Gestern für die Sitzungsgestaltung ne 1,3 bekommen.
Ab heute fängt die Vorbereitung für die mündlich Prüfung an. Bin immer noch abgefuckt wegen dem Termin, aber naja.

Ich spiele momentan öfter am Keyboard. Das hilft mir wirklich sehr.

Ich würde euch gerne alles schreiben, was mir auf dem Herzen liegt. Aber es geht manchmal einfach nicht. 

Fürs Drama geblieben.

Der dritte Tag ohne H. Eigentlich geht es mir erstaunlich gut.
Ich hatte kleine Krisen zwischendrin, weil wenn Dinge passieren, die mich nerven, er nun mal der erste war mit dem ich gesprochen oder geschrieben habe.
Das ist seit 2012 das erste Mal, das ich so jemanden irgendwie nicht habe (kurzzeitig).
Es ist wirklich ein komisches Gefühl.

Bin relativ fleißig gewesen die letzten Tage und starte jetzt tatsächlich sehr motiviert in die Phase für meine mündliche Prüfung zu lernen.
Und danach noch eine Chemieklausur und dann endlich meine BA schreiben!!! :)
Werde MZK begeistern.

J. ist jetzt der einzige der das mit H von meinen engen Leuten weiß.
D habe ich es nicht erzählt, der will dann nur Sex.
T hatte ja keine Zeit letztens und danach habe ich mich nicht mehr gemeldet.

M. weiß es ja eh. Und F. weiß es.
Achja. N habe ich es gestern beim Bier trinken gesagt.
Auch meinen Eltern oder meinen Mitbewohnern habe ich es noch nicht wirklich gesagt.
Mal gucken. Kann auch nicht abschätzen, wann ich nochmal mit H spreche.

M. hat mich vorhin gefragt ob wir einen Kaffee trinken gehen heute.
Was ein Glück. Ich bin da momentan echt eher zurückhaltend.
Muss jetzt noch herausfinden, was er denkt. Kann es nicht einschätzen.
Und scheinbar essen wir doch etwas.

F würde jetzt sagen "Uff"

Wir stürzen uns gerne ins Bodenlose und Leere.

Ich musste probieren mein Herz nicht zu verlieren#

Ich sitze am Schreibtisch.
Ich überlege schon Minuten was ich schreiben sollte.
Mir ist übel. Ich habe viel geweint.

H. war gestern noch 90 Minuten da und wir haben gesprochen. Über uns, darüber wie wir uns fühlen.
Ich bin momentan nicht in Ordnung. Bei mir ist einfach nichts in Ordnung momentan.
Für die Uni läuft es momentan grässlich, ich bekomme nichts hin.
Seit der Chemieklausur Anfang Februar bin ich nur gestresst. Kein einziger Moment durchzuatmen.

Wir einigten uns darauf, dass jeder sich erst mal ein paar Tage auf sich konzentriert.
Für mich wird das wohl sehr viel härter als für H. Ich brauche eher jemanden an meiner Seite als er.

Ich fühle mich einfach durch und durch schrecklich gerade.
Viel schlimmer als bei Mi vor 3 Jahren.
H bedeutet mir so viel.

F. weiß es und M habe ich es auch gesagt.
Aber weder T (die hatte Besuch) noch D oder geschweige denn J. wissen es.
Weil sie einfach so weit entfernt sind von mir.


Ist denn schon September? 

When shes wounded and shes wasted and shes broken.

Fühlt sich sterben so an? Wie ich mich gerade fühle?
Ich glaube schon.

Ich mag M sehr. Ich bin mir auch ziemlich sicher, dass er es weiß.
Ich überlege lange was ich dazu noch schreiben sollte.  Ich glaube schon, dass er mich auch mag. Es ist unausgesprochen zwischen uns, aber wie wir uns ansehen, wie wir miteinander reden, wie es ist wenn wir uns sehen.
M ist zu gut für diese Welt, er würde mich nie offensiv dazu verleiten H zu hintergehen und so kommen wir nun langsam an den Punkt, dass ich ehrlich mit H sein muss. Wenn ich darüber nachdenke bricht es mir das Herz. Aber ich bin mit meinem Kopf einfach nicht dort und selbst wenn M mich nicht so mögen sollte, wäre es H gegenüber trotzdem fair ihn einen anderen Weg gehen zu lassen.

M war von 20.30 bis 6 Uhr morgens da. Von mir aus ist er direkt zu einem Auftritt gefahren. Ohne eine einzige Stunde Schlaf. Dafür habe ich eine halbe Stunde neben ihm gedöst und es war schön. Es ist einfach so schön.
Wir haben Pizza bestellt und einen Film geschaut und sind Mario Kart gefahren und haben Schnaps getrunken. Tatsächlich sind von den zwei Flaschen nur noch 1/4 da. Und wir haben viel Musik gehört und New Girl geschaut und Sherlock. Ich würde mich gerne einfach von ihm in den Arm nehmen lassen, aber nicht mal das ist an Körperlichkeit da. Wobei ich angelehnt an ihn gedöst habe.
Wir sehen uns schon relativ oft und mit jedem Mal drifte ich weiter ab. 
Ich mag ihn. Meinetwegen hätten wir den ganzen Samstag so bleiben können. Chillen und fernsehen und reden.
Ich schreibe schon seit einer Stunde an diesem Eintrag und bin ständig abgelenkt.
D, T und J sind momentan in weiter Ferne.
Wobei ich mit D gestern sehr lange gesprochen habe. Es ist immer das gleiche.

Ich will schreiben. Eigentlich will ich reden.
Mit M habe ich über H gesprochen. Auch da klang es so, als wüsste er es. Als wäre das zwischen uns da und wir wüssten es und sprechen es nicht aus, weil es so eben nicht sein soll.
M sagt ich solle ehrlich sein. Kluger Mann.
Ich frage mich wie Männer noch Interesse an mir haben können, nachdem sie das miterleben.
Was will eigentlich überhaupt irgendwer mit mir?

Nice to meet you, I hardly slept.

Bin ich jetzt vielleicht in einer Traum-Dauerschleife von M gefangen?
Habe heute Nacht wieder von ihm geträumt. Wir sind mit einem meiner Chefs auf Exkursion nach Dubai geflogen, total seltsam.
Aber immerhin ist es kein zärtlicher Traum in irgendeiner Form gewesen. Mehr oder weniger weiß er auch, dass ich geträumt habe dass wir uns küssen und er hat geschmunzelt.
Gestern war wieder so schön. Vielleicht muss ich mich einfach daran gewöhnen, dass M kein großer Schreiber ist. Mal abgesehen davon, dass er momentan echt so viel Stress hat und sich trotzdem mit mir abgibt. Mindestens einmal pro Woche.
Und ich bin so gerne da und würde ihn einfach in den Arm nehmen wollen. Ich war diesmal um viertel nach Vier zuhause. H war sauer. K hat mich noch keinem Kreuzverhör unterzogen, verrückt.

F schickte mir gerade eine Sprachnachricht auf meine Sprachnachricht. Hatte irgendwie vergessen wie er klingt.

Bin immer noch bisschen mad auf Hendrik wegen dem einmal ist keinmal.
Nächstes Mal wenn M. hier ist dann erfolgt wohl eine Berliner Luft und billig Pfeffi Gegenüberstellung. Passieren dann jemals gute Dinge?
Ich habe M noch nicht gesagt, dass H das zu mir gesagt hat.
Ob ich das sollte weiß ich aber auch nicht.
Treibt mich ein bisschen in den Wahnsinn, dass ich ihn so gerne mag.
Ich glaube aber er denkt ich würden an zu vielen andere Männer denken.
Er fragte mich gestern beispielsweise ob F der Mann sei für den ich alles stehen und liegen lassen würde, wenn er mich bräuchte. Und bei aller Wertschätzung für F ist das definitiv nicht so.
Ne gute Sache, wenn M denkt ich hänge an so vielen Männern. Naja, ist mir ja selber zuzuschreiben.



You got me falling

Have you ever felt 22 years with your soul?

Ich träume wieder.
Ich träume wieder so, dass ich mich danach daran erinnere. Zu meinem Leidwesen.
Heute Nacht träumte ich wieder von M. und von einer Party und wie er mit irgendwem im Bett lag. Verrückt eigentlich, wenn ich gestern noch sage, dass ich manchmal gar nicht an ihn denke.

K kommt in mein Zimmer und fragt mich, wo ich nachher hin will.
Zu M sage ich.
Sie schmunzelt. "M also?"
Ich überlege kurz was ich dazu sagen soll.
Sie kommt mir zu vor. "M, der bis Sonntagmorgen fünf Uhr hier war?"
Jetzt schmunzel ich.
Ich sage ihr, dass wir uns gut verstehen. Sie merkt wie verlegen ich bin.
Ich rede und rede und rede.
Nach einigen Sätzen fragt sie "Punkt?"
Ob es das war, fragt sie. Ob das alles sei.
Ich schmunzel.
Es ist also müsste sie mich nur anschauen und sie würde die Wahrheit sehen.
Ich bin froh, dass sie hier wohnt. 

Whenever i call your name you try to look away. Whenever you call my name i do the same.

Ich hatte so großes Verlangen danach zu schreiben, aber manchmal verschwinden alle Gedanken sobald ich dann am Laptop sitze.

Nacheinander vielleicht.
Mit M ist es seltsam. Ich frage mich wirklich wieso ich ihn so spannend finde.
Es gibt viele Dinge in denen er nicht mein Typ Mensch ist oder ich mir denke es wäre auf Dauer oder näher evtl anstrengend. Zum Beispiel so schreibtechnisch. Ich kommuniziere relativ gerne und viel (auch über Whatsapp) Ms Ding scheint das nicht so zu sein. Er braucht nicht pro Tag ein Update wie die Lage ist. Ist einfach komisch irgendwie. Das lässt mich ihn über die Woche vergessen bis wir uns am Wochenende sehen. (Was mittlerweile aber schon normales Ritual zu sein scheint)
Komisch ist in dem Zusammenhang einfach mein Lieblingswort.
Wenn wir uns sehen ist alles so schön. Wobei auch da manchmal noch diese "Peinliche" Stille aufkommt. Nicht die angenehme. Darüber habe ich heute wieder nachgedacht, weil ich viel Zeit mit P aufgrund der Arbeit verbringe und dort kommt nie Stille auf. Liegt vielleicht einfach an der Arbeit und anderweitig ähnlichen Interessen.
Ich sagte M auch, dass die Lage zwischen mir und H angespannt ist. Vielleicht hat das die Stimmung auch gedrückt. Ach ich wüsste einfach zu gerne was er denkt.
Es ist wirklich so eine gefühlsmäßige Achterbahn. Heute beispielsweise fühle ich mich ein bisschen als sei er kein Teil meines Lebens. Und ein bisschen so als müsste ich mich einfach wieder voll und ganz auf H konzentrieren.
Mir ist gerade noch eingefallen, dass ich heute Nacht von M geträumt habe.
Mehr oder weniger davon wie wir uns küssen.
F. fragte mich ob es eher romantisch oder sexy war. Aber ich hatte es eher awkward in Erinnerung. Schon seltsam. Im Traum schien ich aber auch noch mit Mi. zusammen gewesen zu sein, was auch immer das bedeuten soll.
Ich frage mich mit wie offenen Karten ich M gegenüber spielen sollte.
Er weiß, dass ich mich zu jung für meine momentane Beziehung empfinde.

Bei F hingegen fühle ich mich momentan sehr wohl. Jedes Gespräch beseitigt Altlasten. Heute sagte er, dass er damals verknallt gewesen sei. Das war nicht selbstverständlich. Und für mich es ist nicht selbstverständlich, dass er mir das so sagt.
Es fühlt sich ein bisschen an als ob der Frust von sechs Jahren sich aufgelöst hätte. Manchmal bin ich immer noch so paranoid und denke er würde Dinge nur sagen, damit ich mich besser fühle.  Aber wer weiß schon, ob das nicht so ist und er einfach seine Schuldgefühle abbauen will.
Er sagte aber auch, dass seine Freundin momentan ein Problem mit dem Kontakt habe. Ich fragte ihn, wieso ich eigentlich immer zum Problem werde. Wer weiß das schon.
Ja sagte er finde, dass F wie ein anderer Mensch in Gespräch mit mir wirke.
F unterstützt einen bei allem was man tut. Er ist der letzte der moralische Urteile fällt.
Ich habe ihn so vermisst. Als Freund, als Berater, als jemanden der mich so nimmt wie ich immer war.

Ich bin so viele Altlasten in den letzen Jahren losgeworden.
L und ich haben uns versöhnt. D und ich sind wieder ein Herz und eine Seele (oder ich versuche mir dieses Bild zu bewahren) und nun reiht auch F sich in diese Reihe wieder ein.
Nach fünf langen Jahren in denen wir nicht gesprochen haben. Wenig gesprochen haben.

Chaos. Chaos. Chaos.
Und trotzdem bin ich am dauerschmunzeln .
Arbeit als Hiwi ist momentan sehr anstrengend. Ich bin quasi im Dauerdienst.
Aber es ist vielseitig, ich lerne viel und vor allem werde ich trotz der Arbeitslast sehr wertgeschätzt von meinen Chefs und ich mag sie einfach alle drei schrecklich gerne.

Ich wünschte ich könnte jemals davon berichten wie einfach alles gut ist.

Unwissenheit ist Glück

M. sollte mein Lebensmotto berücksichtigen.
Ich bin nicht davon ausgegangen, dass es echte Bestrebung gibt diesen Blog zu finden.
Auf das Risiko hin zu agieren erscheint mir aber nicht angebracht, also bleibt alles so wie es ist und dann muss man abwarten.
Für das Zwischenmenschliche wäre es ohne Blog besser. Na ja.
Es bleibt spannend.


EDIT.

Ich glaube er hat ihn gefunden.
Ich glaube er scheint verstört.
Wenn er ihn gefunden hat, dann tut er so, als wäre das nicht der Fall.

Abwarten. 

I'm a mess and I will always be. Do you want to stick around and see me drown?

Warum weiß M eigentlich mittlerweile so gut auf was für Musik ich abfahre. Verrückt.

Der Reihe nach.

Ich habe zu wenig geschlafen diese Woche. Ich bin chronisch müde.
Mittwoch auf Donnerstag waren es drei Stunden.
Freitag auf Samstag circa fünf und von gestern auf heute auch nochmal circa fünf.
Das ist nicht gut. Heute war ich auch echt fertig.

Ich habe Mittwochnacht dann noch meine Pinnwände schön gemacht, das war mal bitter nötig. Fühle mich direkt richtig wohl. Donnerstag war kurz Uni und wir haben das Exposé für einen unserer Dozenten fertig gemacht. Ich hoffe er gewinnt. Das wäre schon was.
Freitag war ich in der Heimat und habe mich mit meinen Leuten aus der Schule getroffen, das war so wunderschön! Wir haben an einem See gechillt, musste zwar fahren, aber das war schon gut so,
Habe nachts noch mit F geschrieben. Es war eine wunderbare Unterhaltung, die ich nicht missen möchte.

Es ging darum, dass er halt nicht mit jeder könne und ich sagte, dass mich das fast etwas beleidigen würde.
Ich sei aber etwas anderes gewesen, weil ich ihm sehr wichtig war, aber er sich nicht öffnen könne.
Und dass es immer kompliziert zwischen uns gewesen sei, weil wir beide emotional schwer zugänglich seien.
Und am meisten beeindruckt hat mich
"Ich glaube ich habe einfach nie ganz verstanden was du genau für ein Mensch bist. Deswegen habe ich so gerne mit dir über Gefühle geredet. Ich wusste das ja über mich auch nicht. Das war eine Gemeinsamkeit die ich sonst mit niemandem hatte."
Und dann ging es noch darum, was wir außer dieser Sache für uns mitgenommen haben und dass es aus tausend Gründen nicht geklappt hätte, auch wenn einer vielleicht emotional zugänglicher gewesen wäre.
Die Unterhaltung hat mich schon aufgewühlt. Aber mich auch sehr glücklich gemacht. Zu hören, dass ich ihm wichtig war, dass er sich erinnert, dass er realisiert hat, dass es etwas Besonderes war.

Samstag Vormittag bin ich dann wieder nach Hause.
Nachmittags habe ich mich ja mit M getroffen.
M und ich haben mehr oder weniger eine Wette am laufen, weil er versucht diesen Blog zu finden.  Das ist ein schweres Unterfangen und ich bin nicht so wirklich sicher, ob er das schafft. Wäre wahrscheinlich auch eher besser, wenn nicht.
Wobei ich über M noch kein einziges schlechtes Wort verloren habe und er wahrscheinlich eher gut als schlecht mit den Dingen klar kommt, die hier stehen.
Mittlerweile ist es vermutlich eher schwer sich selber einzureden, ich würde ihn nicht mögen. Nicht so mögen. Ich mag ihn schon arg gerne. Und es ist schwer sich selber weiter einzureden, dass es H ist. Egal wie sehr ich ihn schätze.
H. ist momentan auch etwas pissed.

Mit M habe ich mich um 17 Uhr getroffen. Hier war er dann bis  5 Uhr morgens. Als er gegangen ist, da ging die Sonne gerade auf und meinetwegen hätten wir auch noch weitere Stunden reden können. Wir haben gekocht, was geraucht, Guardians of the Galaxy geschaut und dann circa sechs Stunden geredet. Wir lernen uns einfach durch Gespräche kennen. Ohne sonderlich viel Körperlichkeit. Das hat schon irgendwas. Ab einem gewissen Alter läuft es halt ziemlich direkt mit Körperlichkeit.
Ich schätze M. also sehr. Das ist ein Problem. Weil es H. gibt und ich H nach der langen Zeit auch immer noch schätze. Ich weiß auch nicht so wirklich. Momentan würde ich einfach gerne ganz viel mit M rumhängen und ich freue mich immer auf die Tage.

M. weiß von H. und M befindet sich deswegen in der Defensive. Er ist schüchtern und vermutlich würde er auch nichts sagen, um es nicht zu verkomplizieren.
Aber vielleicht gibt es da von der Seite auch nichts zu verkomplizieren, So 100% kann ich das auch nicht sagen. Ich wüsste gerne was er denkt.
Ich liebe solche Situationen. Wirklich. Sie sind aufregend und man fragt sich immer was als nächstes passiert. Wir sehen uns ja relativ viel mittlerweile, das ist echt schön.

H. ist pissed und ich verstehe es. Weil ich un M bis fünf Uhr nachts rumhängen und reden. Weil ich ewig lange wach bin. H kennt mich so nicht.
H ahnt es. H weiß es. Aber er weiß wohl auch nicht, was er tun will.
Er sagte so etwas wie "einmal ist kein mal und so meine ich es auch" und es wäre ein grandioses Angebot, ginge ich davon aus, dass es ein mal wäre.  Aber das hätte M wiederum nicht verdient.

Uff. Würde F jetzt sagen.
Warum ist dieses Chaos eigentlich immer bei mir.
Ich kann mir jetzt also selber nicht mehr versuchen auszureden, dass ich M mögen würde. Ich weiß, dass es so ist.
Ich frage mich, ob er denkt, dass es so sei.

Abwarten.

Es ist unerträglich nicht erträglich zu sein.

I look and stare so deep in your eyes.

00.41 Uhr.
Eigentlich bin ich nie mehr um diese Uhrzeit wach. Außer ich war bei M.
Ich fühle mich seltsam. Ganz seltsam.
Wegen M und generell.
C und S trennen sich. Die Stimmung zuhause ist schlecht.

Ich würde gerne schlafen. Ich weiß auch nicht so recht was mich abhält davon.

Ich liebe H. Ganz rational gesehen liebe ich H sogar sehr.
Ich sagte zu J gestern, dass ich Situation momentan kaputt denken würde.
Das ist es was ich tue. Es kaputt denken.
Wenn man sich in einem sicheren Hafen befindet, verlässt man den dann?
Gewöhnt man sich an wen neues?
Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich jemanden so wie H schätzen lerne.
Kaputt denken.

Samstag ist M mal hier. Oder ich bin bei M.
Freitag sehe ich meine Leute aus der Heimat wieder. Ganz verrückt alles.

Wieso fühle ich mich so seltsam. 

Waiting for the change to cross your mind. Maybe all we got ist this one night?

Ich schreibe momentan so gerne. Mir hilft das ungemein.

Ich war erst mit Judith freitag zum Kaffeklatsch, das war sehr schön.
Danach bin ich direkt zu M. Da war ich dann bis halb 2.
Haben gekocht und Gatsby geguckt.  Und ganz ganz ganz viel geredet.
Ich weiß immer noch nicht, wieso. Wieso es so ist, wie es jetzt ist.

Mit F ist es entspannt. Wir tauschen uns aus.
Ich habe oft gedacht, dass er vielleicht gar nicht an mich denkt. Oder dass er einfach alles vergessen hat. Aber er weiß die Dinge noch.


Eigentlich müsste ich schon mit P in der Uni sein.
Aber ich muss noch ewig auf den Möbelmenschen warten.

I was the reason you feel sick insinde.

Dass Unwissenheit Glück ist, ist uns mittlerweile allen klar.
Fs Freundin weiß, dass ich mich gemeldet habe.
Und hätte sie ihm nicht gut zugeredet, dann hätte er vermutlich nichts gesagt, so wie ich mir das schon gedacht habe. Obwohl ich davon ausgegangen bin, tat es irgendwie weh das zu hören.
Vor allem wenn man bedenkt, wie gut wir uns verstehen.
Aus "Am Anfang erstmal antworten" sind jetzt schon mehrere Gespräche entstanden.
Ich bin froh, dass er da ist. Ich denke er ist es auch.
Vielleicht wird er es irgendwann einmal sagen.


Heute morgen habe ich mit T geskypt.
Ich liebe das. Sie ist einfach ein guter Mensch. Ich bin froh dass es sie gibt.
Bei all dem Chaos, immer war sie da. Ich wusste es zumindest immer.

Mit Nils war ich gestern Abend noch ein bisschen im Schloga.
Wir sehen uns selten alleine, eigentlich so gut wie nie.
Es tat gut.  Ich konnte ihm das mit F erzählen und er konnte mir sein Herz ausschütten.
Heute schrieb er noch, dass er froh ist, dass ich da bin. Die Umstände hätten uns auch eigentlich schon stärker zusammenschweißen müssen.
"Was ist schon gestört?", fragt er mich. Ob es sich so viele Jahre später noch lohnt das zu erklären. ich weiß es nicht.

M habe ich seit Montag nicht gesehen. Aber wir sehen uns morgen. Zum Kochen und Film gucken. Eine verwirrende Begebenheit und ich wüsste zu gerne, was er fühlt und denkt. Was ich dann mit dieser Information anfangen sollte, weiß ich aber auch nicht.
Es gibt Momente, da sehe ich ihn an und frage mich wieso ich mich so in diese Sache fallen lasse.
Und dann gibt es Momente, da verstehe ich es wieder voll und ganz.

Ich müsste richtig viel für die Uni schaffe, aber bin einfach froh über den freien Tage gerade. 

Fall in me. I'd let you bleed.

Was passiert eigentlich die letzten Tage.
Ich schreibe mit F. ab und zu, relativ viel. Es tut gut zu hören wie es ihm geht. Es tut gut zu sehen, dass manche Dinge sich nie ändern.
Unsere Art miteinander umzugehen.

"Hast du auf dem Bild überhaupt was an?"
Ich schicke ein Bild von meiner Shorts "Na klar"
"Hättest nein sagen können"
"Ob das noch so den Reiz hat, wenn man weiß wie der andere ohne Kleidung aussieht, ist die andere Frage"

Und dann ist es wie früher. Nach sechs langen Jahren.

Mit D. hingegen läuft es gerade eher weniger.
Mit J und T kommuniziere ich auch sehr wenig und jeden Tag bricht es mir das Herz.
Weil ich diese Menschen so liebe und schätze.
Aber T und ich skypen Donnerstag.
Und nächsten Freitag ist die Feier in SHG. Ich freue mich riesig darauf.

Mit M. ist es toll.
Und das zerbricht mir den Kopf.
Dass F. nie wieder für mich in Frage kommt ist klar. Dafür ist er einfach überhaupt nicht mehr mein Typ. Ich habe aktuelle Fotos gesehen. Was das angeht ist er anders als früher.
Aber M. ist ein interessanter Mensch und das verwirrt mich.
Gestern war ich zum Kochen da und wir haben noch pulp fiction geschaut. Das war echt schön. Da will ich fast immer schon gar nicht weg.
Heute waren wir mit Kommilitonen in der Mensa und saßen dann noch bis 14 Uhr im Schloga.
Ich sollte mit Malte die vielen Fragen durchgehen, um ihn besser kennenzulernen.
tatsächlich habe ich ihn noch nie nach verflossenen Liebschaften gefragt, obwohl er so viel über mein bisheriges Leben weiß.
H beobachtet das ganze mit gespanntem Blick.

Ich habe oft gefühlt wie es ist, wenn ein Mensch einem aus den Fingern gleitet. Von einem weg.
Ich frage mich, ob H. sich momentan so fühlt.

"Schreibe sogar zurück, würde ich nicht bei jedem tun"

J geschrieben, wieso ich glaube, dass F. mir nicht antworten werde.
Dann hat er geantwortet und es war so typisch er, dass es mir beinahe das Herz brach.
Und jetzt hat er meine Nummer. Wir schreiben über Whatsapp. Es ist so seltsam, das kann gar nicht wahr sein.

Momentan würde ich mich ständig gerne ins Nirvana befördern.
Ich reite mich momentan dermaßen in die kacke.

Jetzt ist F. also erst mal wieder da. Vielleicht nur für ein Gespräch, vielleicht für zwei.


https://www.youtube.com/watch?v=eaKTTZxcP9s

"Doch, wenn du einfach ehrlich sagen würdest was du denkst und fühlst. Ich glaube nämlich, das hast du noch nicht."

Ich war doch wirklich so melancholisch, dass ich F heute geschrieben habe.
I just did. 

Ich habe mich daran erinnert, dass er vor vielen Jahren die Adresse dieses Blogs bekommen hat.
Der Gedanke, dass zumindest er verfolgt haben könnte, wie es mir geht, war irgendwie tröstlich. Auch wenn er das natürlich nicht getan hat.

Die Icq Verläufe sind irgendwo ein Anker für mich.
Und mehr als sonst habe ich gemerkt, dass ich charakterlich vor sechs Jahren ähnlich wie heute war.
Zumindest was meinen Humor angeht.
F. hat oft das Beste aus mir herausgeholt. Und mich sein lassen wie ich war.

Als wäre das alles nicht schon genug Chaos.

Vielleicht würde ein vernünftiges Gespräch helfen all das zu überwinden.
Vielleicht sterbe ich danach auch einfach.

When we were in falmes, i needed, i needed you to run through my veins.

Mit welcher Geschichte fange ich an


"wenn du nichts vor hast, kannst du auch gerne rumkommen." - ich war da. von 21.30 bis ca. 1.45 Uhr. Ich hätte gar nicht weg gewollt. Aber es war schon echt arg spät. Das wirft sonst meinen ganzen Rhythmus durcheinander.  Wir haben Das Schweigen der Lämmer gesehen und Kram auf Youtube. Und einen Tee getrunken. J. fragt mich, ob M ein "aufregendes Ding" sei. Das ergibt sich aus dem vorherigen Kontext unserer Konversation. Es ist nicht so einfach.

Auch D. treibt mich in den Wahnsinn.
"Ich liebe dich, J. :D"
"Weiß ich doch :D ♥"
"Du mich auch?"
"Auf eine freundschaftliche Art und Weise sehr mein Herz :)♥"
"Ich hätte dich übrigens fast geküsst als du bei mir warst"
"Dafür warst du zu fertig. Und keiner von uns war betrunken :D"

und so geht es weiter.
Eine solche Unterhaltung führen wir oft. Immer öfter.
Es zermürbt mich einerseits, weil D. immer ein besonderer Mann für mich bleibt.
und andererseits. Naja auch irgendwie wegen ganz vielen anderen Dingen.

Manchmal frage ich mich wie es wäre wieder Kontakt mit F. zu haben.
Stellt euch das mal vor. Noch ein dritter Mann. und einer von denen über die ich nie hinweg gekommen bin.
Ich glaube es wäre ein riesiges Gefühlschaos.
Das ist es ja jetzt schon.

J. sage ich, dass ich mich mit H manchmal fühle wie sich wohl ein altes Ehepaar fühlt.
Das ist tiefe Liebe und Zuneigung.
Und manchmal weiß ich einfach nicht, ob ich mit meinen jungen Jahren dafür gemacht bin.

Bin ich, nicht?
Bin ich nicht?

Du hast mich oft gefragt was mich zerreißt. Ich wollte nicht, dass du es weißt.

So viel Chaos in meinen Gedanken.
Ich habe heute Sport gemacht, immerhin etwas positives.

"Ich könnte höchstens auf einen Film rumkommen", ach man. Das ist echt awkward.
Ich merke momentan wie sehr ich H liebe.
Wenn man die Einträge von 2015 und 2016 liest ist es schon witzig. Wie sich alles entwickelt hat.

Manchmal glaube ich Menschen schmeißen ihr Handy in die andere Ecke des Raumes, nachdem sie etwas mehr oder weniger riskantes geschrieben haben.
Antwortet man darauf, kommt ewig lange keine Antwort.  Das ist echt stumpf.
Was soll so ein Verhalten heißen?

manchmal glaube ich es wäre gut Jonas Zugriff hierauf zu gewähren. Damit er Life-Updates hat.
Aber momentan ist er wie immer viel beschäftigt.
Ich arbeite auch einigermaßen viel.
Heute habe ich meine Hausarbeit abgegeben.
Jetzt fehlt noch der ASP Bericht und dann geht die BA los. Was ein Glück!

This heart of mine has only two settings: Nothing at all or too much. There's no in between.

Ich liebe es jetzt schon am Keyboard zu sitzen und zu spielen.
Schade, dass mir das nicht früher ermöglicht wurde.

Ich möchte stets schreiben.
Momentan brennt es einerseits in mir. Und andererseits laufe ich auf Sparflamme.

Ich weiß aber gar nicht was ich sagen soll.


Ich vermisse meine Lebensberatung manchmal sehr.
Mein Abi ist dieses Jahr drei Jahre her. Das ist so verrückt.

Das ist nicht meins, und die tuen alle so, als wäre es ihrs.

Ich sitze am Schreibtisch.
Immer wenn ich schreibe sitze ich am Schreibtisch.
Ich habe tausend Aufgaben zu tun. Für die Uni, für meinen Hiwi-Kram. Für mich selber.


Den ersten Fehler, den ich begangen habe war, sich wirklich auf einen Kaffee zu treffen.
Mit einer Person, die man sympathisch und evtl ein bisschen attraktiv findet.
Alle Männer, die ich hier sonst so kennengelernt habe und mit denen ich gut befreundet bin, sind nicht mein Typ oder charakterlich für eine Beziehung nicht mein Typ.
Aber das alles kann ja keiner vorher ahnen.
D fragt ob ich ernsthaft verliebt sei. "nö", sag ich. Bin ich nicht.
Denn ich liebe H sehr, auch nach 2 1/2 Jahren noch.

Ich weiß gar nicht was ich dazu schreiben soll, auch wenn ich gerne schreiben möchte.
Vielleicht sind es einfach die verfluchten 2 1/2 Jahren.
Die haben mit M. vorher schon nicht geklappt.

Vielleicht ist es auch einfach nur weil Ma mich anfangs auf ein Date einladen wollte. Vielleicht wollte ich einfach wissen, wie der jemand ist, der mich interessant findet.
und das obwohl er einer meiner Studierenden im Tutorium war.

Als ich letztes bei D war redeten wir über L.
Ich fragte ob er nie darüber hinwegkomme und er sagte "Wahrscheinlich nicht."
Und es ist traurig zu wissen, würde jemand mich das in Bezug auf D fragen, dann wäre die Antwort die selbe.
Über zwei Männer der Vergangenheit nicht hinwegzukommen behindert einen wahrscheinlich schon genug im Leben.

Manchmal bin ich froh, dass von den anderen keiner sieht was für ein riesiges Chaos ich bin. 

I learned a lot about being a friend when i was alone

T. antwortet mir seit Tagen nicht auf meine Sprachnachricht, sie scheint beschäftigt.
Wir reden generell kaum miteinander.
Mit Jonas etwas mehr, aber auch hier langes Warten auf eine Antwort.
Und D? Will ich überhaupt anfangen davon zu sprechen?
Gestern Nacht um fünf, da rief er an und ich wäre es wert gewesen.
Darauf kann ich mich nicht immer wieder einlassen.

Auch H sehe ich nicht so viel, unter der Woche wenn er hier ist pennen wir früh, weil wir beide Schulpraktikum haben.
Aber Freitags kann er bis 5.30 durch die Gegend ziehen und mir nicht mal antworten und ich mache mir Sorgen.

Dass Mama und ich nicht reden oder kaum habe ich auch schon erwähnt.

Ich bin so alleine momentan.

You‘ve been waiting for the light to shine.

Jedes Mal wenn ich D sehe, vermisse ich ihn danach die Zeit schmerzlichst.
Immer denke ich, hätte ich ihn doch ein paar Sekunden länger gedrückt und mich von ihm drücken lassen.
Es kommen immer acht Jahre hoch.   Bei mir.
Und immer wieder will ich danach schreiben, über jetzt, über damals, über uns.
Heute besonders, weil ich für ein Konzert da war, habe ihn nur kurz in der Pause umarmen können und bin noch vor dem Ende zum Bahnhof, da der letzte Zug schon fährt.

Ich weiß nicht warum er es ist. Immer wieder, immer noch. Immer 

Its not a priority

Erneut sind drei Monate vergangen.
Und an diesem Blog hing mein Herz, viele viele lange Jahre lang. 
Im Prinzip habe ich keine Zeit zu schreiben. 
Kontakt zu Mama habe ich sehr wenig - damals als ich ausgezogen bin sind wir so gut wie eh davon ausgegangen, und nicht mehr zu hören oder zu sehen. Ich hätte mir ein gutes Verhältnis gewünscht. Aber sie ist erstens nicht gesund. Und zweitens auch absolut desinteressiert an dem Leben anderer.
Ich kann mir nicht ewig dieses Negative anhören. Ich kann mich auch nicht ewig aufzwingen, wenn sie es eigentlich nicht wissen möchte.

Meine Eltern wissen beide nicht, was es heißt zu studieren. Sie haben keine Vorstellung davon. Von dem Aufwand - von der Hingabe. 
Momentan habe ich drei Hiwi-Stellen, mehr als ein "Schön" kam aber dazu auch nicht.
Hs Mama war hingegen sehr interessiert. Fragte mich für wen, in welchen Fachgebieten und was denn meine Aufgaben seien. Wie es dazu kam, und ob ich auch noch genügend Zeit für mich hätte.
Es bricht mir immer wieder das Herz zu sehen, wie wenig meine Eltern mit meinem Weg anfangen können und wie wenig Wertschätzung sie aufbringen können. 
Ich habe durchaus versucht Mama auf dem Laufenden zu halten. Aber wenn sie nicht ran geht, geschweige denn auf irgendwas reagiert, dann weiß ich eben auch nicht.
Es ist traurig keine erwachsene Person - ich meine 40+- in meinem Umkreis zu haben, die eben auch diesen Weg gegangen ist. Hs Mama mal als Ausnahme. Die meiste Zeit fühle ich mich in der Hinsicht ziemlich alleine. 

Ja und sonst?
Noch bin ich im fünften Semester. Nächste Semester steht die BA an und nebenbei arbeite ich auch weiterhin für meine drei Professoren. Unikurse habe ich zum Glück nicht so sehr viele.
Nächste Woche steht eine harte Chemieklausur an, vor der ich mich ziemlich fürchte. Außerdem muss ich noch immer meine Latinumsprüfung ablegen.
Mir ist Angst und Bange vor all diesen Dingen. Aber wenn man die Ängste nicht mal mit den Eltern teilen kann, weil sie es nicht verstehen und weil das Verhältnis einfach nicht da ist, wie soll das dann schon laufen.

Ich bin glücklich hier. Aber ich bin sehr traurig wie es gerade ist. Ich freue mich auf den Sommer. So sehr.